Ночь, которая никогда не наступитСтрашные рассказы, мистические истории, страшилки

Каждый год люди в Киферу вынуждены ходить на голосование, чтобы выбрать тех, кто будет отдан в жертву вампирам, царствующим над ними. Эми живёт в этом городе, у неё большая семья, богатый отец, она учится в престижном институте, но однажды она оказывается в списке людей, которые должны быть убиты. Однако в этом году королева вампиров решает дать шанс будущим жертвам. Эми попадает на телеигру, в которой победителю обещают сохранить жизнь. Она не верит в свою победу, пытается подвести итоги своей не столь долгой жизни, ищет способы смириться со смертью, но на шоу она находит стимул, чтобы бороться и сохранить жизнь себе и своим близким. 1 главаВ «День Любви» я отгораживала себя от остального мира, не включала компьютер, не отвечала на телефонные звонки, не появлялась в общественных местах. Обычно я сидела дома с родителями, мы смотрели фильмы на дисках или играли в настольные игры, пока мне не надоедало, и я не уходила в свою комнату, где остаток дня читала. В этом году всё было не так, папа уехал на съемки, а я была недостаточно хорошей дочерью, чтобы провести весь день с мамой наедине. Она никогда не вставала с кровати раньше полудня, поэтому у меня было время, чтобы уйти незаметно. Я чувствовала стыд за такие мысли, ведь прекрасно понимала, что мама больна, и я должна заботиться о ней. Тем не менее, сегодня я решила позволить себе такую слабость. Весь путь по улицам Киферу и в метро я проделала в наушниках, стараясь ни с кем не встречаться взглядом. Я боялась увидеть страх в глазах прохожих и не хотела быть причастной к их горю. Некоторые люди завтрашним утром узнают, что их ожидает смерть, но кто-то из них ещё таит надежду на чудесное спасение, другие же заранее смирились. Наверное, лучше всего тем, кто и не подозревает, что их имена окажутся в списках, по крайней мере, они избегут муки ожидания перед оглашением результатов. Я с трепетной радостью представляла, как быстро зайду в пункт голосования, после чего отправлюсь в какой-нибудь безлюдный двор, чтобы в одиночестве поразмышлять над тем, что мои сегодняшние переживания не подлежат сравнению с несчастьем этих людей. Я была совсем близко к цели, у меня практически получилось проскочить все места массового скопления людей, как на выходе из метро кто-то схватил меня за руку. Я вздрогнула, и наушник выпал у меня из уха. В нос ударил запах общественной уборной, и я подумала, что даже хорошо, что это бездомный. Может быть, он просто попросит денег, и я буду готова отдать ему целый кошелек, если это окажется так. Я повернулась к нему. Первое, что я увидела – это его водянистые глаза, в которых читалась мольба, продиктованная страхом, а вовсе не зависимостью от алкоголя. Лишь потом я рассмотрела красное отёкшее лицо, длинные волосы, напоминающие грязную сухую солому, и зимнюю шапку, которую он не снял при плюсовой температуре. – Пожалуйста. Он сказал только одно слово, кажется, большего он не мог выдавить из себя. Я выдернула руку слишком резко, этот жест оказался несправедливо жестоким. – Простите, – пробормотала я и побежала дальше. – Девушка, может быть, у вас есть один лишний голос? Один! Я не был таким ещё в прошлое голосование, у меня была жена и двое сыновей всего год назад. Девушка, пожалуйста!Я ускорила шаг и снова надела наушники. На глаза наворачивались слезы, но я не хотела быть той самой девочкой, которая плачет на улице, а прохожие непременно думают, что её бросил парень. Хотя в этот день поводов для слез хватало и у молодой девушки. Даже настолько опустившийся человек хотел жить. Казалось бы, раз он позволил себе стать бездомным алкоголиком, ему уже должно быть всё равно, проживет ли он на год дольше. Но я не знала, что происходило в его голове, и, наверное, у него были такие же желания и надежды, как и у всех. Надеюсь, тот, кто будет пить кровь этого бездомного, подцепит педикулез и ещё долго не сможет вывести вшей. Жаль, что другие человеческие болезни, вряд ли страшны вампиру. Я повернула в противоположную сторону от пункта для голосований. В конце концов, он работает до вечера, у меня есть время. Я пошла по направлению к парку, в надежде уйти в лес как можно глубже, чтобы никого не видеть. Как жаль, что я не додумалась надеть кофту с капюшоном или хотя бы кепку. В парке было многолюдно, однако в лицах прохожих отражалось то, что каждый из них помнит, какой сегодня день. Чаще всего встречались женщины с колясками, которые всегда казались мне одинаково усталыми и раздраженными или наоборот умиротворёнными, будто бы познавшими суть своего существования. Но сегодня в их лицах читались беспокойство и тоска, хотя я не сомневалась, что эти женщины знают, что завтра будут живы. Они осмелились завести детей, наверняка, у них имелись родственники и друзья, которые будут отдавать свои голоса за них. Пожилые люди, их было не так уж и много, смотрели себе под ноги, стыдясь своей старости, молодые были, как и я, в наушниках. Каждый год люди в Киферу вынуждены ходить на голосование, чтобы выбрать тех, кто будет отдан в жертву вампирам, царствующим над ними. Эми живёт в этом городе, у неё большая семья, богатый отец, она учится в престижном институте, но однажды она оказывается в списке людей, которые должны быть убиты. Однако в этом году королева вампиров решает дать шанс будущим жертвам. Эми попадает на телеигру, в которой победителю обещают сохранить жизнь. Она не верит в свою победу, пытается подвести итоги своей не столь долгой жизни, ищет способы смириться со смертью, но на шоу она находит стимул, чтобы бороться и сохранить жизнь себе и своим близким. 1 главаВ «День Любви» я отгораживала себя от остального мира, не включала компьютер, не отвечала на телефонные звонки, не появлялась в общественных местах. Обычно я сидела дома с родителями, мы смотрели фильмы на дисках или играли в настольные игры, пока мне не надоедало, и я не уходила в свою комнату, где остаток дня читала. В этом году всё было не так, папа уехал на съемки, а я была недостаточно хорошей дочерью, чтобы провести весь день с мамой наедине. Она никогда не вставала с кровати раньше полудня, поэтому у меня было время, чтобы уйти незаметно. Я чувствовала стыд за такие мысли, ведь прекрасно понимала, что мама больна, и я должна заботиться о ней. Тем не менее, сегодня я решила позволить себе такую слабость. Весь путь по улицам Киферу и в метро я проделала в наушниках, стараясь ни с кем не встречаться взглядом. Я боялась увидеть страх в глазах прохожих и не хотела быть причастной к их горю. Некоторые люди завтрашним утром узнают, что их ожидает смерть, но кто-то из них ещё таит надежду на чудесное спасение, другие же заранее смирились. Наверное, лучше всего тем, кто и не подозревает, что их имена окажутся в списках, по крайней мере, они избегут муки ожидания перед оглашением результатов. Я с трепетной радостью представляла, как быстро зайду в пункт голосования, после чего отправлюсь в какой-нибудь безлюдный двор, чтобы в одиночестве поразмышлять над тем, что мои сегодняшние переживания не подлежат сравнению с несчастьем этих людей. Я была совсем близко к цели, у меня практически получилось проскочить все места массового скопления людей, как на выходе из метро кто-то схватил меня за руку. Я вздрогнула, и наушник выпал у меня из уха. В нос ударил запах общественной уборной, и я подумала, что даже хорошо, что это бездомный. Может быть, он просто попросит денег, и я буду готова отдать ему целый кошелек, если это окажется так. Я повернулась к нему. Первое, что я увидела – это его водянистые глаза, в которых читалась мольба, продиктованная страхом, а вовсе не зависимостью от алкоголя. Лишь потом я рассмотрела красное отёкшее лицо, длинные волосы, напоминающие грязную сухую солому, и зимнюю шапку, которую он не снял при плюсовой температуре. – Пожалуйста. Он сказал только одно слово, кажется, большего он не мог выдавить из себя. Я выдернула руку слишком резко, этот жест оказался несправедливо жестоким. – Простите, – пробормотала я и побежала дальше. – Девушка, может быть, у вас есть один лишний голос? Один! Я не был таким ещё в прошлое голосование, у меня была жена и двое сыновей всего год назад. Девушка, пожалуйста!Я ускорила шаг и снова надела наушники. На глаза наворачивались слезы, но я не хотела быть той самой девочкой, которая плачет на улице, а прохожие непременно думают, что её бросил парень. Хотя в этот день поводов для слез хватало и у молодой девушки. Даже настолько опустившийся человек хотел жить. Казалось бы, раз он позволил себе стать бездомным алкоголиком, ему уже должно быть всё равно, проживет ли он на год дольше. Но я не знала, что происходило в его голове, и, наверное, у него были такие же желания и надежды, как и у всех. Надеюсь, тот, кто будет пить кровь этого бездомного, подцепит педикулез и ещё долго не сможет вывести вшей. Жаль, что другие человеческие болезни, вряд ли страшны вампиру. Я повернула в противоположную сторону от пункта для голосований. В конце концов, он работает до вечера, у меня есть время. Я пошла по направлению к парку, в надежде уйти в лес как можно глубже, чтобы никого не видеть. Как жаль, что я не додумалась надеть кофту с капюшоном или хотя бы кепку. В парке было многолюдно, однако в лицах прохожих отражалось то, что каждый из них помнит, какой сегодня день. Чаще всего встречались женщины с колясками, которые всегда казались мне одинаково усталыми и раздраженными или наоборот умиротворёнными, будто бы познавшими суть своего существования. Но сегодня в их лицах читались беспокойство и тоска, хотя я не сомневалась, что эти женщины знают, что завтра будут живы. Они осмелились завести детей, наверняка, у них имелись родственники и друзья, которые будут отдавать свои голоса за них. Пожилые люди, их было не так уж и много, смотрели себе под ноги, стыдясь своей старости, молодые были, как и я, в наушниках. Вот такое народное единство. Я ушла далеко в парк, вглубь леса. Скамейки и указатели уже не попадались, но дорожка все ещё вела меня. Это были дебри лишь в понимании такого городского жителя, как я, конечно, кто-то более знакомый с лесами, так бы не посчитал. «Такие девочки дворнягу примут за волка, а дерево – за дремучий лес» – сказали бы мне они. Я пыталась отбросить свои глубинные страхи, связанные с неизвестностью и безлюдностью, но все равно не могла перестать думать о том, что маньяк мог схватить меня здесь и никто не услышал бы моих криков. Это было бы высшим злодеянием убить меня в этот день, потому что преступник лишил бы жизни не одного человека, а целых одиннадцать. Каждый год в этот день люди должны ходить в государственные учреждения, чтобы проголосовать за десятерых самых близких человек. Самому тоже нужно получить десять голосов, необязательно от тех же самых людей. Тот, кто не смог получить нужное количество, умирал. Не сразу, давалось несколько недель на то, чтобы закончить свои земные дела. Потом несчастных отдавали на корм вампирам, нашим господам, правящими нами справедливо и мудро, но не способным прожить без крови. Казалось бы, в этом нет ничего сложного, все могли бы разделиться на группы и проголосовать друг за друга. Но каждый год оказывались невезучие, не набравшие свои десять голосов, и таких людей было немало. Наш король назвал это голосование «Днём Любви», потому что каждый в этот день выражал любовь к близким. День Скорби, День Жатвы, День Смерти, День убийц, вот как еще можно было назвать этот день. Я могла придумать много названий, но ни одно бы из них не выражало всего смысла этой ужасной даты. Этот праздник был не всегда, даже я застала время до его учреждения. Но мне тогда было меньше четырех лет, и я ничего не помню об этом периоде. Вся ирония состояла в том, что раньше всё было куда хуже. Тогда людям просто присылали списки тех, кто пойдет на корм, и не было никаких шансов спастись. В очереди на смерть в равной степени могла оказаться, как я, защищенная большим количеством родственников, так и тот бездомный. Наш король Габриэль всё поменял, когда пришел к власти. И старшее поколение любило его за это. Король объявил днём голосования пятое мая, он говорил, что природа к этому времени уже пробудилась, но не расцвела окончательно, поэтому это лучшее время, чтобы делиться любовью. Прошлогодние листья ещё мешались под ногами, но не хрустели, а хлюпали вместе с землей, в которой они увязли. Поэтому, когда я услышала шорох, в первую очередь я подумала, что это шелестит на ветру та немногочисленная листва, которая уже успела распуститься. Я продолжила идти вперёд. Мне хотелось увидеть цветы хоть на одном из деревьев, но я не находила их. В начале парка уже распустилась сирень, но она росла в людном месте, и поэтому не казалась такой живой, как цветущие деревья в лесу. Мне так и не попалось то, что я хотела, зато я набрела на поляну с одуванчиками, ещё не успевшими стать зыбкими шариками. Я остановилась здесь, потому что отчего-то их вид успокоил меня, я даже на мгновение забыла, какой сегодня день. Я бы сплела себе венок, но как бы на меня посмотрели прохожие, если бы я шла в «День Любви» в венке из цветов. Я снова услышала шорох, он насторожил меня больше, чем в первый раз, но я до сих пор надеялась, что это ветер. Потом послышался хруст ветки. Кто-то наступил на неё, это было очевидно. Тогда я, наконец, позволила себе запаниковать. Когда я шла сюда и думала, что могу встретить маньяка, мои мысли имели даже легкий оттенок мазохизма оттого, что я смогу быть той несчастной невинной девушкой, которая так несправедливо пострадала. Если бы я ещё и выжила, то смогла бы со слезами на глазах рассказывать свою историю, и никто бы не посмел осудить меня за истерику. Это все было глупостями, и я старалась не смаковать эти мысли, а прогонять их как можно дальше от себя. Но теперь, когда я поняла, что неподалеку от меня кто-то ходит, мне стало страшно. И самая ужасная мысль, которая меня посетила, состояла в том, что это может быть не маньяк, не наркоман и не вор, а вампир. Дикий, нарушающий закон о запрете на убийства людей, которые имели все десять голосов, чтобы жить. Или того хуже, я ему понравлюсь, он обратит меня в вампира, и мне придется стать такой же ужасной тварью, как он. Я медленно развернулась в обратном направлении и достала мобильный телефон. Папа был занят, но ради меня он должен был взять трубку. Я стала набирать его номер, но через несколько гудков поняла, что ошиблась. Он не подходил к телефону, но я все равно сделала вид, что он ответил. – Алло, папа? Ты же уже идешь ко мне навстречу к нашему месту в лесу? О, отлично, и твой друг Дэвид с братьями тоже с тобой? Здорово, значит, совсем скоро встретимся. Я, наверное, даже покраснела от того, какую нелепую ложь выдумала. Если этот вампир или маньяк не отличается ограниченными возможностями, он поймет, что я разговариваю сама с собой. Потом я испытала ещё больший стыд, когда поняла, что против вампира это было бы бесполезно. Благодаря своему животному слуху, вампир бы услышал, что у меня в трубке до сих пор гудки. Какая глупость стыдиться того, что мой потенциальный убийца может принять меня за дурочку. Я ускорила шаг и стала ещё раз набирать номер. Я не побежала лишь по той причине, что решила сохранить силы, на случай если мне действительно придется удирать. Было бы глупо упасть в весеннюю грязь просто так. Деревья вокруг мелькали у меня перед глазами, я старалась смотреть по очереди в каждую сторону, чтобы не пропустить убийцу. Шорохи прекратились, но сейчас я не была уверена, что мои собственные шаги принадлежат только мне. Когда я услышала чьи-то голоса и поняла, что уже практически вышла из парка, у меня зазвонил телефон. Я не успела унять свою внутреннюю дрожь и, пока поворачивала его экраном к себе, уронила на землю. Мой красивый белый телефон лежал в грязи, но все ещё звонил. Это привело меня в себя. Преодолевая отвращение, я вытащила его из грязи, очистила пальцами экран и увидела, что звонит моя подруга Одри. Обычно ещё за неделю до «Дня Любви» я переставала отвечать на звонки из страха, что кто-то будет интересоваться, не осталось ли у меня лишнего голоса. Своим отказом я могла бы кого-то убить. Сегодня уже не было смысла спрашивать, можно было лишь умолять. Одри вряд ли звонила по этому поводу, она состояла в Клубе Взаимопомощи. В нём искали людей, которые голосовали друг за друга. Членство там стоило немалых денег, но это было спасением для тех, кто не мог найти людей для голосования. Точнее, спасением для обеспеченных людей. Конечно, проще было бы просто договориться бесплатно или купить голос без посредников, но это всегда было ненадежно. В клубе же с каждым членом работали психологи, проверяя вероятность того, что человек в последний момент может передумать отдавать голос за назначенного участника. В случае ошибки клуб обязывался вернуть деньги за весь год. Одри говорила, что членство в клубе приравнивало её к посетителям борделя, потому что она тоже покупала любовь за деньги. Я надеялась, что у Одри ничего не могло сорваться, и она звонила мне по другому поводу, поэтому я ответила на звонок. – Эми, ты где сейчас?Голос Одри до сих пор звучал, как у подростка, ровно и требовательно. Мне хотелось ей рассказать, что я забрела вглубь парка, но я не стала. Ей могло показаться, будто бы я хвастаюсь своим безрассудством. Да и не особо это опасный поступок. – Я гуляю в парке недалеко от пункта голосования. – Вильгельм сегодня уехал на выходные к себе домой, я не хочу оставаться одна, ты можешь ко мне приехать?Одри всегда была чрезмерно прямолинейной, она просто сказала мне, что зовет меня лишь потому, что её друг не смог остаться с ней. На её месте, прежде чем позвать к себе, я бы сказала, что я соскучилась, и мы давно не виделись. Тем не менее, её приглашение меня обрадовало, потому что это был повод не возвращаться домой. – Конечно! Только схожу проголосовать и позвоню родителям!– Приходи до темноты. Она повесила трубку. Её последняя фраза заставила меня почувствовать себя до смешного глупой. Я просто не могла встретить вампира в лесу сейчас, потому что ещё было светло. Может быть, там в лесу просто бродила бездомная собака или, того хуже, белка. Я была настолько трусливой, что сама придумывала себе страхи, если вокруг не было ничего опасного. Когда я вышла на открытую часть парка, я решила позвонить маме. – Эми, ты пошла в магазин купить нам еду на завтрак? В этом нет необходимости, я уже приготовила яичницу с сыром. Голос мамы звучал бодрее, чем обычно. Надо же, она даже приготовила мне завтрак, из-за этого стало немного грустно оставлять её. – Это здорово, я и правда пошла в магазин, но мне только что позвонила Одри и попросила переночевать у неё. Ты не обидишься, если я к ней поеду сегодня?– А, – мамин голос стал растерянным, – нет, езжай. До завтра. Мы попрощались хорошо, но когда я оборвала связь, я почувствовала себя омерзительно. Моя мама много лет лечилась от шизофрении, поэтому отказывать ей в чём-то было вдвойне кощунственно. Ненормальные и ранимые люди окружали себя броней беззащитности, те, кто их обижал, несомненно, вели себя аморально. Я надеялась, что мама, как и обычно, большую часть своего дня проваляется у телевизора, сходит на голосование, а вечером уже и папа вернется. В конце концов, я не должна была каждый раз менять свои планы ради неё, ведь мамину жизнь мое рождение едва ли изменило. До десяти лет меня воспитывала бабушка, а родители были приходящими смешными тетей и дядей, дарящими мне дурацкие подарки и играющими со мной, как мои друзья. Мама была слишком молодой, когда забеременела, папа чересчур безответственным и ветряным, поэтому мое воспитание взяла на себя бабушка. Папа тогда был неудачливым актером в неизвестном театре, мама не работала, у них никогда не было денег, они занимали их у бабушки, которая и так оплачивала мое существование. Когда мне было десять, папа получил роль в фильме и, обладая хорошими внешними данными, быстро приобрел популярность и богатство. Тогда они и забрали меня, наконец-то, жить с ними. Я дошла до пункта голосования. Снаружи и внутри было много охраны, поэтому просящих спасти их жизнь, здесь не было. Над входом висел огромный плакат, изображающий счастливое семейство из десяти человек. Они улыбались и обнимали друг друга. Дедушка на фотографии явно только что удачно пошутил, он выглядел самодовольным, а бабушка и двое мужчин, которые, по моим догадкам, являлись его сыновьями, смеялись, обернувшись к нему. Остальные члены семьи смотрели в объектив. Они были идеальны. Наверное, где-то и правда существуют такие счастливые семьи. У меня тоже было много родственников, даже больше, чем у этих счастливцев. Узкий круг был довольно маленьким, только я, папа, мама и бабушка, но на семейных праздниках и летнем барбекю собиралось огромное количество людей. У бабушки была сестра с тремя детьми и шестью внуками. Мы рассчитали всё так, чтобы каждый выжил благодаря семье. У меня даже не было возможности проголосовать за своих друзей. Иногда я думала, что Одри мне куда дороже, чем, например, тетя Кларисса или кузен Виктор, но я знала, что не могу предать свою семью. Наверное, они бы прокляли и ритуально изгнали меня, если бы я решила голосовать не за них, даже предупредив об этом за несколько месяцев. Когда мне было восемнадцать, и я голосовала впервые, у меня был молодой человек. Когда он услышал, что я не буду голосовать за него, то поспешил разорвать наши отношения. Это к лучшему, в наше время нельзя быть такими нечуткими в вещах, касающихся «Дня Любви». Внутри собралось много людей, но для такой толпы было непривычно тихо. Большинство предпочитало переговариваться полушепотом, чтобы не нарушать тишину. Мне это казалось правильным, своеобразная скорбь по людям, которым не повезло быть нелюбимыми, неважными или небогатыми. Некоторые, конечно, всё же позволяли себе шуметь, но я думала, что это было бравадой. Компания парней примерно моего возраста громко обсуждала новый фильм про супергероев. Мужчина объяснял во весь голос своей маленькой дочери, что всё будет хорошо, они просто зашли проголосовать, а потом они пойдут кататься на колесе обозрения, откуда будут видеть весь город. Его дочка и не беспокоилась, а он всё повторял ей, что в этом нет ничего страшного. Какая-то пожилая женщина постоянно громко цокала языком и вздыхала, показывая свое недовольство очередью. Наверное, она здорово нервничала. Немногие пожилые люди теперь умирали своей смертью. Дети росли, внуки тоже, женились, выходили замуж, рожали детей, все больше становилось ситуаций, когда кто-то не мог проголосовать в ответ. Насколько бы легко ни казалось разделиться хотя бы просто среди своей семьи и друзей, я знала множество примеров, когда кто-то испугался и отдал свой голос не за того, с кем договорился. Подошла моя очередь. Наверное, бланк для голосования мог выглядеть так только при нашем странноватом правителе, совсем непохожем на королей других стран, про которых я читала. Бумага была нежно-розовой, по краям её украшали золотые сердечки, как на открытках для влюбленных. После полей для паспортных данных узорными буквами было выведено: «я выражаю свою любовь следующим людям», дальше шли в столбик десять пустых строчек. Я вписала все имена предельно разборчивым почерком, чтобы ни у кого не было шанса оспорить, кто именно эти люди (по телевизору я слышала о таких прецедентах), затем несколько раз перепроверила. Мне всё казалось, будто я что-то сделала не так. Я вышла из кабинки для голосований лишь после того, как кто-то в очереди осведомился, все ли в порядке у меня. Каждый раз после испытанного стресса я будто бы начинала куда-то торопиться, всё делала предельно быстро, словно стараясь убежать от проблем. Вот и сейчас я вылетела из зала, сталкиваясь по пути с другими людьми. Я решила, что причиной моего побега является опоздание к Одри, хотя до вечера ещё было далеко. В дверях столпилось множество людей, мне пришлось пробираться сквозь них, потому что я не могла заставить себя устоять на месте. Меня толкали со всех сторон, и я чуть не уронила табличку с информацией о пункте. Кроме названия на ней было написано время работы: с 9. 00 до 19. 45. Эта информация так меня поразила, что я вышла с территории еще более быстро. Пункты всегда работали до восьми вечера, закрывались вовремя и никого не принимали после. Накануне я нигде не слышала информацию о том, что время работы сокращено на пятнадцать минут. Мало людей были настолько неосмотрительными, чтобы прийти накануне закрытия, но ведь они существовали. Я надеялась, что время сократили только в этом пункте, а не по всей стране. Сколько людей может погибнуть за эти пятнадцать минут. Даже если два человека опоздают на голосование, это потенциально влечет за собой смерть двадцати людей. Я написала несколько сообщений моим родителям, родственникам, друзьям и некоторым знакомым. Я даже решила написать об этом в социальных сетях, но пост с этой информацией выдавал ошибку, и я не смогла его отправить. Я понимала, почему это было сделано. Иногда для питания вампиров не хватало тех людей, что не набрали голоса. Периодически правительство шло на какие-то уловки. Например, семь лет назад ввели правило, что люди старше семидесяти должны набрать на один голос больше. Король Габриэль объяснил это тем, что к их возрасту они должны обладать более широким кругом людей, которые их любят. Но по итогам голосования он был очень расстроен и пообещал, что такого больше не повторится. В некоторые года нужно было отдать и получить не десять голосов, а пять или даже пятнадцать. Это путало людей, всем приходилось по-новому выстраивать связи. В этом году мне казалось, что все будет нормально. До дома Одри я ехала в безлюдном автобусе. Казалось, что мне повезло, несмотря на то, что в салоне стоял легкий запах бензина. Маршрут автобуса был длинным, он увёл меня от чистого шумного центра в спальные районы. Дома казались одинаково неприметными, хотя с каждым моим нечастым появлением здесь, районы всё больше обрастали торговыми центрами однообразными кафе. До того как папа разбогател, я тоже жила здесь. Квартира бабушки и сейчас располагалась недалеко от дома Одри. Мы с ней и познакомились, потому что гуляли в одном дворе. У нас была странная дружба, мы учились с Одри лишь в начальной школе, после чего долгое время не общались. Поэтому у нас было что-то общее, но в целом мы выросли совершенно разными. Если бы мы оказались в одном классе в старшей школе, Одри презирала бы меня, а я бы относилась к ней с высокомерной снисходительностью. Одри тогда одевалась в чёрное и была против всего, что считалось правильным, я же дружила лишь с самыми хорошими девочками, радостями родителей и учителей. Однажды, тогда я была уже на втором курсе института, мы с Одри столкнулись на улице, когда я приезжала к бабушке, и она позвала меня к себе в гости. Мы снова стали подругами, правда, не такими близкими, как я видела во многих фильмах или даже в жизни. Но так вышло, что я была довольно холодна в дружбе, и ближе Одри у меня никого не было. Одри жила в однокомнатной квартире вместе со своим другом Вильгельмом, чтобы делить счета и еду пополам. Они были близки, я завидовала, ревновала и даже надеялась, что на самом деле они встречаются, хотя Одри всегда говорила мне, что они просто друзья. Близки они были не только из-за общей любви ко всему мрачному и тёмному, но и благодаря общей для них отрешённости от чувств. Будто бы они уже всё познали и успели разочароваться. Когда Одри открыла дверь, навстречу мне выбежала черная кошка, а за ней лениво вышел рыжий кот. Несмотря на маленькую квартиру Одри, у неё жили три кошки, черепаха и около десятка различных грызунов. Одри второй год работала в ветеринарной клинике. В отличие от меня она уже жила самостоятельно, я только заканчивала последний год в биологическом институте. Я не думаю, что хозяева животных принимали Одри всерьёз, возможно, они даже боялись оставлять своих питомцев с ней. Одри всегда выглядела вычурно мрачно, даже сейчас, когда она сидела дома, её губы были накрашены тёмно-фиолетовой помадой. Её одежда всё же была домашней – футболка со скелетами и однотонные черные штаны. Волосы Одри всегда были гладко выпрямлены, наверное, если провести по ним рукой, то не распознаешь их структуры. Раньше Одри носила корсеты и чёрные кружева, но сейчас, когда стали популярна одежда, стилизованная под барокко или рококо, она перестала это носить. Моду ввела Элиз, супруга короля Габриэля. Она была одной из древнейших вампиров, про неё ходили разнообразные слухи, о ней писали книги и снимали фильмы. Говорят, она была жестока, обворожительна, наверное, невероятно хитра, потому что до сих пор ходила по земле, несмотря на количество убитых ею людей и вампиров. Теперь же королева Элиз занималась в основном посещением модных показов, выставок, театров и богемных вечеров с шампанским, где она ничего не пила. Королева была законодательницей моды, и даже у меня была пара футболок с барочными узорами, хотя я всегда старалась одеваться предельно нейтрально. Я могла бы гордиться своими волосами, они были такими же светлыми и длинными, как у королевы Элиз, и знакомые неоднократно говорили, что мне пошли бы высокие причёски в её стиле. Мне самой в итоге они почти понравились, хотя я не стремилась подражать королеве или гнаться за модой, но чем больше на что-то смотришь, тем оно становится притягательнее, и, в конце концов, эту вещь можно либо полюбить, либо возненавидеть.

Мы поприветствовали друг друга и неловко обнялись. У Одри всегда были холодные руки, и я вздрогнула, когда почувствовала их на своей шее. Обои во всей квартире были белыми, оттого черная мебель смотрелась контрастно. Стены не пустовали, везде были полочки, зеркала или черно-белые фотографии. Её квартиру можно было бы назвать уютной, если бы он не была такой мрачной. Это немного удивляло меня в Одри. Она боялась темноты, но при этом старалась окружить себя таким мраком. Когда ей только исполнилось три года, её маму забрали. Это случилось ещё до правления короля Габриэля и введения Дня Любви, она просто оказалась в списках. Одри уже тогда знала, что вампиры приходят по ночам, и долгое время их очень боялась, хотя вряд ли встречалась с кем-то из них лично. С возрастом её страх перед вампирами превратился в ненависть, а вот темноты она по-прежнему отчего-то боялась. Одри вкусно меня накормила, готовить она любила и умела. Наверное, кулинария была одной из немногих не инфантильных вещей, увлекающих Одри. Потому что любовь к животным и вычурная одежда не давали ей стать окончательно взрослой. Я никогда ей об этом не говорила, потому что мне это нравилось. После того, как Одри налила нам заварку из чёрного чайника с бабочками, отдаленно напоминающего изделие из стилизованного под вкус королевы сервиза, она принесла свой ноутбук и поставила его передо мной. Я занервничала и всей душой надеялась, что она хочет показать мне фотографии или смешное видео. Но нет, это оказалось именно то, чего я боялась. Изнеможённый тощий мужчина, который будто бы уже умирал, просил таких же, как он, связаться с ним для обмена голосами. Осталось совсем немного времени. Одри не дала мне досмотреть, включила видео, где плакала женщина с такой же просьбой, она рассказывала, что муж бросил её в День Любви и не проголосовал за неё. Потом она переключила на другое подобное видео, где совсем молодой парень говорил, что это его первое голосование и первый год после выпуска из сиротского приюта, и он еще не успел впутаться в клубок человеческих страстей и привязанностей Он всё время смотрел куда-то вниз, а когда он поднял взгляд на камеру, мне захотелось заплакать. Одри хотела переключить на другое видеообращение, но я ее остановила. – Что за абсурд? – выпалила я, – разве эти люди не могут связаться друг с другом?– А ты не понимаешь? Это обман. Отчаяние, а не злой умысел. Эти люди уже отдали свои десять голосов и узнали, что кто-то не проголосовал за них в ответ. Тот, кто откликнется, не получит их голоса. Обман, чтобы выжить, в этом даже, казалось, не было ничего предосудительного. Но когда из-за этого погибнет другой человек, можно ли найти оправдание такому поступку? Можно, но этот вопрос всегда останется за гранью человеческой морали, и на него не ответить однозначно. – Почему никогда не может получиться так, чтобы каждый проголосовал друг за друга?– Нам мешают. Я уверена, что у них есть какая-то политическая программа, направленная на то, чтобы уводить людей от намерения проголосовать за тех, за кого они планировали. Вспомни только тот нашумевший романтический фильм, где главная героиня влюбляется в парня из неблагополучного района. В самый последний момент, она отдает свой голос за него, вместо её бойфренда, капитана футбольной команды. Она спасает бедного парня, но и со вторым все хорошо, потому что в ходе длинной цепочки школьных любовных историй, за него тоже проголосовали. Этот фильм призывает глупеньких молодых девочек менять свой выбор, не показывая, какие будут последствия. Более тяжелый фильм под названием «Отец», ты могла его не смотреть. Там про мужчину из деревни, у которого было две дочери, им только исполнилось восемнадцать. Он потерял жену, и так боялся потерять своих дочерей, что ходил по домам, прося людей взаимно проголосовать за его дочерей. Он договорился со всеми своими родственниками и знакомыми, которые голосовали в прошлые года за него, чтобы те тоже отдали голоса за дочерей, потому что он нашёл для себя других людей. В итоге, все заканчивается тем, что каждая из дочерей получает по пятнадцать голосов, а мужчина ни одного. Его выставляют как героя, а не как параноика, сделавшего несчастными своих детей. Когда все немного стихнет после Дня Любви, будут идти передачи о людях, рассказывающих свои истории про этот день, где тоже все будет заканчиваться хорошо. – И даже нет закона, который бы наказывал за изменение выбора на голосовании. Я сказала это, чтобы поддержать её настроение в беседе. На самом деле, мне не хотелось её слушать. Это были слова, который каждый из нас уже подумал, все понимали, что происходит, поэтому об этом не нужно было говорить, это ничего не меняло, а лишь подогревало чувство всеобщего недовольства. Нет, такое настроение никогда не вылилось бы в революцию, но позволяло почувствовать себя угнетенным и несчастным, будто это возвышало нас, как мучеников.

– Да. И я понимаю, зачем нужны эти уловки. Если бы мы все дружно взялись за руки и проголосовали друг за друга, у вампиров не было бы пищи. Если они будут голодны, то станут нападать на нас без разбора, так есть хотя бы система и иллюзия выбора. Но смотри дальше. Всякий разговор, который волнует одного из собеседников, вскоре становится интересным и второму. Я не стала сопротивляться. Одри переключила на другой канал. Женщина с мягкими чертами лица, добрыми глазами, одетая в светло-бежевый свитер и пиджак, говорила приятным голосом, что может продать свой голос. Она не требовала голос в ответ, в качестве платы ей требовались деньги. Женщина уверяла, что здесь нет никакого обмана, покупатель может проводить её до кабинки для голосования. Ей нельзя было не довериться. Сумму она требовала большую, но с пониманием относилась к тем, кто составит с ней договор об оплате в течение трех месяцев. Одри стала переключать видеоканалы, где везде были те же самые люди, которым можно довериться. Некоторые из них начинали с маленьких сумм и устраивали аукционы. – Кто-то ведь покупает, а потом не получает своего голоса. Ведь в кабинке запрещены фотографии и видео. – Да, – терпеливо согласилась Одри, – но не все из них обманывают. Те люди шли на обман из-за страха смерти, этими же движет желание получить прибыль. Как ты сказала, закона нет, но никто не отменял самосуд от родственников. Я думаю, они обманывали до этого, договорились с кем-то об обратных голосах, дождались пока эти люди уже сходят в пункты, а теперь продают свои голоса, которые должны были быть отданы за других. Ещё я недавно читала о группе жуликов, которые работают в домах престарелых и больницах, уговаривают стариков отдать голос за них, заранее зная, что он не вернется обратно. В общем, убеждают их умереть, спасая чужие жизни. Суть в том, что эта система заставляет людей потерять человечность. Можно было бы сказать, что люди показывают свое истинное лицо, но это не так. Мы выворачиваем себя наизнанку, специально отыскиваем в себе худшее, то, о чём бы мы даже не узнали, если не жили по таким правилам. Это не наше естественное состояние, мы не сняли маски, мы копнули куда глубже. Одри говорила с нажимом, жестко, хотя интонация оставалась ровной. Сейчас она представлялась мне революционеркой, стоящей на разбитой машине в окружении людей с битами в руках. Я надеялась, что такого не будет. В конце концов, это был лишь разговор на кухне за чашечкой чая. Когда кто-то высказывал свое категоричное мнение об абстрактных вещах, таких как человечность, или, например, совесть, я начинала злиться. Я не любила крайностей, мне всегда хотелось возразить, чтобы оставить хоть какую-то лазейку, доказать, что его мнение правильное, но не абсолютно. – Я слышала про мертвые души. Будто бы людей, которые умерли своей смертью, не оформляют, и потом их голоса используются. Будто бы где-то даже есть безымянное кладбище. – Безусловно, обмануть можно кого угодно. Не только людей, наверняка есть полно поддельных голосов, про которые вампиры даже не догадываются. Большинство из них древние существа, которые, хотя и имеют больший жизненный опыт, едва ли что-то понимают не только в современных технологиях, но и в том, что появилось нового в самих людях. Некоторые вампиры, например, с понятием «гуманизм», знакомы лишь понаслышке, потому что в их время даже не существовало такого термина. Я знала, что Одри хочет рассказать ещё об этом. Я будто не узнавала её, она всегда казалась отрешенной от проблем общества, просто заранее со всем не согласной, но её протест был ненастоящим, а служил ей лишь для создания образа. Но, наверное, на самом деле Одри просто повзрослела, в отличие от меня. Во мне тоже всё бурлило от чувств, которые я не могла оформить в слова, чтобы выразить что-то конструктивное. Конечно, я постоянно думала об этом, но я старалась запрещать себе такие мысли, не вдаваться в бесплодные рассуждения. Поэтому четкого мнения я так и не сформировала. Я встала из-за стола, чтобы вымыть свою чашку и налить еще воды в чайник. – Равнодушие тоже порок, который открывается в аморальных условиях. Я чуть не выронила чашку из рук. Камней в мой огород я не ожидала. Я всегда старалась делать всё правильно, и любой намёк на мою вину выводил меня из равновесия. Вместе со злобой и обидой я действительно начинала чувствовать себя виноватой. Я сразу же стала искать причины, по которым мне могло бы понадобиться пойти домой, но быстро пресекла свои попытки к бегству. Я изо всех сил старалась не быть трусихой, тем более Одри боялась оставаться одна ночью. Я включила воду в раковине сильнее, будто надеялась создать между нами звукоизоляционную стену, за которой я могла бы придумать, что мне ответить. Одри достала пепельницу и закурила прямо в квартире. Комната и без того пропахла табаком, но меня почему-то всегда это удивляло. Может быть, дело было в свободе, которую ощущает молодая девушка, съехавшая от отца, а может быть, Одри не хотела выходить в темноте на балкон или лестницу, и курение в комнате стало привычкой и днем. Я повернулась к ней, решившись ей что-нибудь ответить. Мне хотелось сказать, что я не равнодушна, просто я не страдаю мазохизмом и не хочу намеренно смотреть на чужое горке. Ведь я знаю, что разговорами о проблеме никому не поможешь. Даже хотела добавить в шутку: если мы не на сеансе психотерапии. Но я все смотрела на Одри, которая медленно курила и снова уткнулась в ноутбук. – Я тут скачала ужастик про маньяка в костюме кролика, Вильгельм сказал, прикольный. Может, посмотрим?Одри заговорила своим обычным голосом. Я согласилась, надеясь, что мы больше не вернемся к той теме. Я знала, что слова Одри о равнодушии ещё надолго останутся со мной. Я буду думать о том, что могла бы ответить, жалеть, что не сказала хотя бы что-то, буду считать себя трусихой и стыдиться того, что Одри и так думает. Все закончится тем, что я мысленно соглашусь с Одри о своем равнодушии, буду думать о том, что приобрела ещё одну слабость. Но пока ещё я так не решила. Мы помыли себе **********, легли на мягкую кровать Одри с узорными решетками на чёрном покрывале и стали смотреть глупый фильм. Оказалось, у него есть ещё две части. Фильм был до смешного абсурдным, поэтому мы решили посмотреть и остальное. Я заказала нам пиццу, и мы просидели у экрана до вечера. Это были счастливые часы. Я забеспокоилась лишь, когда Одри позвонил Вильгельм и увёл её внимание от меня почти на полчаса. Сначала, я пыталась послушать о чём они говорят, но они слишком близко общались, и их разговоры обросли фразами и шутками, понятными только им. Но после звонка Одри снова полностью была со мной. Даже когда мы ложились спать, мы не поднимали тему Дня Любви. Только после того, как я уже была в кровати Вильгельма, Одри снова взяла снова ноутбук, видимо решила проверить, вышло ли что-то у тех людей из видео. Я отвернулась, пытаясь зацепить какую-то другую мысль. Подушка Вильгельма пропахла им, я попыталась сконцентрироваться на том, как мне неприятно лежать в чужой мужской постели. Мало ли, что он здесь делал, кого водил. Я пыталась разозлиться, но так и не смогла перестать думать о людях, которые узнают завтра, что они должны умереть. 2 главаКогда я встала, Одри ещё спала. Экран её ноутбука до сих пор горел, но видео, которое она смотрела, больше не существовало. На фоне серого шума была надпись «Произошла ошибка». Я подумала, что, может быть, оно было о том мальчике из приюта. Он стоил того, чтобы поддерживать его до утра и даже дождаться с ним результатов голосования. Хотя, наверное, он выключил эфир после восьми часов вечера, когда голосовать уже было бессмысленно. Я осторожно вытКогда я встала, Одри ещё спала. Экран её ноутбука до сих пор горел, но видео, которое она смотрела, больше не существовало. На фоне серого шума была надпись «Произошла ошибка». Я подумала, что, может быть, оно было о том мальчике из приюта. Он стоил того, чтобы поддерживать его до утра и даже дождаться с ним результатов голосования. Хотя, наверное, он выключил эфир после восьми часов вечера, когда голосовать уже было бессмысленно. Я осторожно вытащила ноутбук, не разбудив Одри. Она спала, сжавшись в комок и прикрыв одной рукой нос, как кошка. Сейчас Одри выглядела такой беззащитной, но я знала, что если она откроет глаза, это впечатление развеется вмиг. В этот момент она казалась мне такой родной. Я всегда ощущала особую близость с Одри из-за наших матерей. Её мать умерла, это ни в какое сравнение не шло с моей историей, но моя мама тоже будто бы частично была не в нашем мире. Она считала себя избранной охотницей на вампиров, и ей повезло, что у неё появилась такая бредовая фабула при короле Габриэле. Иначе вряд ли бы даже инвалидность по психическому здоровью спасла её от тюрьмы или смерти. Я никогда не рассказывала Одри о подобных мыслях, было бы эгоистично говорить, что её горе и мои семейные проблемы могут быть сопоставимы даже самую малость. На часах было начало одиннадцатого, результаты голосования уже должны были выложить. В порыве нежности к Одри я решила проверить её первой. Рядом с её именем в списках жильцов этого дома стоял «плюс», всё было в порядке. Я всегда боялась узнать плохую новость про кого-то о результате Дня Любви, находясь с этим человеком в одной комнате. Поэтому я была рада за Одри даже больше обычного. О ней стоило беспокоиться, потому что полной уверенности в Клубе Взаимопомощи не было, несмотря на его хорошую репутацию. Больше всего я боялась за маму. Моя бабушка, казалось, её ненавидела, она всегда вела себя подчеркнуто пренебрежительно при общении с ней. Бабушка говорила папе, что он должен вернуть эту девицу в дебри, из которых он её привёл. Ещё она любила повторять, что если бы не моя мама, её сын бы вырос приличным человеком. Но я думала, это не правда. Бабушка была востребованным ученым, доктором наук по биологии, и когда у неё появился сын, она не тратила достаточно времени на его воспитание. Папа говорил, будто его мать считала, что дети, как цветы, растут сами, если их вовремя кормить. Лишь когда родилась я, бабушка решила пересмотреть свои взгляды на воспитание. Папа тогда едва стал совершеннолетним, а маме было и того меньше. Бабушка так и не смерилась с её появлением в их жизни, несколько раз она даже пыталась выгнать мою маму, несмотря на то, что у неё уже была я. Мама была исключена из семейной жизни и даже не участвовала в нашей круговой поруке при голосовании. Правда, мама говорила, что это был её выбор. Она отдавала голоса лишь за нас с папой, как и мы за неё. То, что осталось, она делила между своими друзьями, большинство из которых казались мне странными, про некоторых это подтверждала медицинская документация. Я открыла списки нашего района, и когда я дошла до страницы с нашей фамилией, у меня помутнело в глазах. Я знала, мы должны быть где-то на последних строчках, и я видела в этом месте красную точку. Это был грустный смайлик, обозначающий, что человек не набрал десять голосов. Мои отношения с мамой были странными, но они не исключали любовь. Я приблизилась к экрану, надеясь, что это просто другой человек, который недалеко от неё в списках. Это оказалась я. Сначала я несколько раз перепроверила, моё ли это имя, я даже приложила свой телефон, послуживший мне в качестве линейки, но всё было верно. Это должно было оказаться ошибкой. Я обновила страницу, всё оставалось по-прежнему. Тогда я нажала кнопку выключения ноутбука, а потом терпеливо ждала, пока он заново включится. Красное грустное личико всё ещё было рядом с моим именем. Тогда я стала искать, как связаться с модератором сайта. Я начала писать вежливое сообщение, вряд ли на самом деле скрывающее моё раздражение, с просьбой наладить сайт. После того, как оно было отправлено, я поняла, что это все взаправду. О, просто я доживала свои последние дни. Потом я, конечно, заплакала, но слёзы текли недолго. Я так растерялась, совершенно не знала, как нужно реагировать. Никто не учил тому, что делать, если ты узнал известие о своей скорейшей смерти, а в своих ощущениях я не могла разобраться. У меня снова не получалось дифференцировать свои эмоции, слова не оформлялись, но что-то определенно тяжелое накатило на меня, как цунами, сносящее прибрежные поселения. Вот бы Одри поднялась и подсказала мне хотя бы в нескольких словах. Я вскочила, стала ходить по комнате, потом схватила сигареты Одри, но так и не подожгла сигарету. Затем я налила стакан с водой и открыла окно, вдруг мне станет плохо, и я потеряю сознание. Наверное, сегодня мне придётся звонить разным людям и рассказывать об этом, поэтому я поставила телефон на зарядку и снова обошла всю квартиру. Я рассматривала картинки на стене и пришла к выводу, что они смотрятся стильно лишь потому, что они мрачные. В другом цвете они смотрелись бы совершенно безвкусно. Мне казалось, я вела себя шумно, но Одри продолжала спать, какая удивительная способность. Я пошла в ванную, завязала волосы в хвост и накрасила ресницы. Потом я снова вернулась в комнату, села на кровать Вильгельма и включила телевизор, не скупясь на звук. Наверняка, Одри самой будет интересно, что скажут ненавистные ей вампиры, которые сделали нас бесчеловечными. Они должны как-то прокомментировать голосование из своих бункеров, иначе это будет невежливо, равнодушно, и мы пойдем воздвигать баррикады на волне революционного духа. Я оказалась права, как же может быть иначе, по телевидению выступал один из вампиров, кажется, его звали Эдмер. Конечно, так и было подписано внизу поверх красной полосы. Он и в том году оглашал статистику голосования. Эдмер выступал в комнате с искусственным освещением, сзади стоял книжный шкаф, так обычно показывают профессоров в научных телепередачах. Если бы меня ждал успех в науке, меня бы тоже могли так снять через несколько лет. Я рассказывала бы о тайнах генетики очень просто, но мою речь урезали бы, превратив в бессмыслицу. Какой абсурд снимать статиста на фоне книжного шкафа. Даже смешно. Когда я закончила смеяться, я, наконец-то, сосредоточилась на его речи. Вампир сказал, что в столице оказалось около полутора тысяч человек, которых любят меньше десяти граждан. Потом он уточнил, что этих людей было тысяча четыреста девяносто три. Я так обрадовалась, что он сказал настоящую цифру, потому что это было важно, в подобном деле можно было бы округлять при счёте свиней на убой, но люди достойны точных цифр. Я услышала, что встала Одри. Она молча подошла к ноутбуку, что-то посмотрела, а потом села рядом со мной, даже положила руки мне на плечи. Но я уже не нуждалась в её помощи, меня так увлекла мимика этого вампира. Мне показалось, что будто бы её вообще нет, и я все пыталась найти в нём хотя бы одно живое движение. Ночью вампиры были неотличимыми от людей, днём же они бледнели, их щеки западали, а губы синели. Но этот вампир не выглядел похожим на свежий труп. Наверное, ради выступления на телевидении его загримировали, и я отметила, что это вышло очень неплохо. Может быть, именно грим делал его лицо совсем лишенным мимики. На экране что-то промелькнуло, и вот на месте Эдмера уже сидел наш король Габриэль. Вампиры могли передвигаться со скоростью во много превышающей человеческую, их было почти не рассмотреть. Поэтому я не знала, король вежливо попросил Эдмера уйти, или он грубо оттолкнул его. Он не был загримирован, и я видела королевские темные вены на шее и сосудистую сетку вокруг глаз. Его бледное лицо было похожим на маску и, несмотря на живую мимику короля, казалось, оно двигается заторможено, складки кожи не расправлялись так быстро, как должны были, когда он улыбался или морщил лоб. В руке король держал свою золотую корону, которую он надел в кадре. На его руках поблескивало множество золотых колец с красными камнями, а одет он был в фиолетовый бархатный жакет, под которым ничего не было. –Дорогие мои, любимые, несчастные люди! Мне сообщили, что в этом году оказалось гораздо больше людей, что лишены того объема любви, к которому каждый должен стремиться. Я так расстроен и пока не знаю, что делать. Король Габриэль действительно выглядел грустным, возможно, он даже был готов расплакаться. Я испытала к нему жалость, хотя это и противоречило человеческой морали, порицающей вампиров. Но раз он не мог собраться перед камерами, чтобы говорить речь, достойную короля, наверное, ему, и правда, было грустно. После непродолжительной паузы, он заговорил снова. –Но я буду думать, как решить эту проблему! Я не хочу, чтобы мой народ был несчастным! Мы не станем забирать больше нужного, это было бы изуверство! Нам, конечно, ещё не поступили точные цифры из других городов, но для людей столицы я скажу решение к завтрашнему дню. Король Габриэль продолжал говорить, а я повернулась к Одри. –А действительно, ведь в последние годы цифры были не выше тысячи трехсот!Мой голос оказался не таким спокойным, как я себе его представляла, я едва узнала себя. Одри крепко обняла меня и стала гладить по спине. Я почувствовала, что у меня снова начинают литься слезы. –Слышишь, он еще будет что-то придумывать. Может быть, будет повторное голосование, и все закончится хорошо. Кто же мог так подставить меня? Может быть, тётя Кларисса была солидарна со мной и тоже не считала меня особенно дорогой для себя. Мне в это не верилось, она была алчной и самовлюбленной, но не желала мне зла. Кузена Виктора, скорее, не любила я, чем он меня. Другие родственники тоже не сделали бы ничего подобного. Казалось, я была защищена со всех сторон. Одри приготовила омлет и нарисовала на нём кетчупом кошачью мордочку. Подобные милые жесты были нетипичны для нее. У меня не хватило сил, как поблагодарить Одри, так и разозлиться на то, что она считает, будто такие жесты уместны в этой ситуации. Есть не хотелось, и у меня были все права, чтобы отказаться, но я всегда чувствовала себя обязанной человеку, старающемуся меня утешить. Омлет выглядел воздушным и нежным, но я не смогла почувствовать его вкус. Вместо того, чтобы наслаждаться своими ощущениями в последние дни своей жизни, я отринула их. Пока я ковырялась вилкой в безупречно чёрной тарелке, мне пришла очевидная и ужасная мысль, почему у меня не хватает голосов. Бабушка умерла, а мы об этом даже не знаем. Последний раз я с ней созванивалась около недели назад, кто-то из родственников наверняка позже, может, даже в день голосования, но подумали, что она не взяла трубку, потому что её нет дома. Я снова заплакала и набрала бабушкин номер. Она тут же подняла трубку, её голос казался бодрым, как и всегда. Я нажала на красную кнопку, ей не следовало знать о результатах голосования. Наверное, и мне не нужно было, тогда все прошло бы легче. Вскоре за мной приехал папа. Наверное, Одри позвонила ему, а может быть, он сам узнал, что произошло. Когда я прощалась с Одри, она больше не старалась быть милой. Она пообещала, что скоро приедет ко мне. А потом посмотрела мне в глаза, ее радужки были практически синими, я до сих пор не знала, линзы это или нет. Одри прошептала, что она знает, где найти людей, которые могут мне помочь. Я кивнула и попрощалась. Не хватало только связываться с сомнительными личностями наверняка действующими незаконно. Будто мало мне проблем. Я подумала о том, что скоро сессия, потом выпускной, и меня это рассмешило. У меня больше не было никаких дел, я могла вздохнуть спокойно, теперь осталась лишь одна проблема, которая освобождала меня от всего остального. Вряд ли я буду ходить на учёбу, найду время и для связи с сомнительными организациями. Один раз все-таки придется сходить в институт, чтобы попрощаться. Я представила, как ко мне будут приходить толпы родственников и, может быть, бывших друзей или старых знакомых, и расстроилась больше прежнего.

Папина машина была кварцево-белого цвета, блестела и искрилась. До того, как мы разбогатели, папа не был аккуратным, но сейчас у него появилась особая привязанность к своим вещам, он постоянно возил свою машину на мойку, тщательно проверял одежду, выискивая малейшие изъяны, следил за модой и покупал самую актуальную технику. На его машине, казалось, не было ни пылинки. Я открыла дверь и села вперед. Основной цвет салона был золотой, чередующийся с темно-ореховым. Мне казалось, что это чересчур показывает папину звездность и обеспеченность, поэтому я чувствовала себя здесь немного неуютно. Папа, всегда такой же блистательный и броский, как его вещи, выглядел опустошенным. На нём по-прежнему был костюм за несколько тысяч евро, часы, для рекламы которых фотографировали его самого, и духи, создателя которых поддерживала сама королева Элиз. Но его лицо будто бы потеряло всю красоту, за которую его любили миллионы поклонниц. В фильмах даже грусть или ярость не портили его лица, которое, казалось, будет вызывать восхищение, что бы он ни делал. Сейчас папа будто бы вмиг постарел, его мимика была некрасиво напряженной, а глаза покраснели, но в них не было той болезненной драмы, которая заставляла сочувствовать, они вызывали желание отвернуться и забыть. Я не знала, что сказать папе, мы сидели молча. Это горе было в первую очередь моим, но и чувствовала себя неловко именно я. –Мама забыла сходить на голосование. Первым моим импульсом было выйти из машины и бежать вдоль по улице, как можно дальше от этого известия. Я осталась на месте, даже не вздрогнула, лишь вцепилась пальцами в сидение, будто пыталась удержать себя от побега. Никого из нас не было дома, и никто не сказал маме, что сегодня день голосования. Иногда она теряла ощущение времени, во время обострения своей болезни мама не могла назвать и нынешний год. Но в последнее время она принимала таблетки исправно, мы ничего не слышали про её войну против вампиров, у неё даже появились новые интересы вроде компьютерных игр. Тем более, про День Любви не нужно было никому напоминать, все держали эту дату в голове и думали о ней в течение всего года. Забыть о нём, было ещё менее вероятно, чем про Новый год, когда вокруг все наряжают елку и развешивают гирлянды. Но мама не так часто выходила из дома, а телевизор она включала всё меньше и меньше, проводя все больше времени за играми. Мы недавно говорили с ней об этом дне, чтобы проверить, проголосуют ли её друзья за неё, но этого не хватило. –Папа! А как же ты? Она же голосовала за нас обоих. –Видимо кто-то из моих поклонников проголосовал за меня. –А её друзья?–Я сказал ей никому не открывать дверь и не отвечать на телефонные звонки. Папа говорил, опустив голову, будто бы провинившийся мальчик. Я понимала, что ему было стыдно и страшно, ведь это он всегда защищал маму, утверждал, что ей можно доверять. Он любил её, несмотря на все мамины особенности и окружающих папу женщин. –Детка, поедем домой?Машина плавно двинулась, папа сосредоточился на дороге. То ли сейчас ему было трудно удержать внимание, поэтому он с таким усердием смотрел вперёд, то ли он отчаянно вцепился в дорогу взглядом, чтобы немного отвлечься. Я пыталась понять свои ощущения от горя, которые я никак не могла дифференцировать, через папу. Должно быть, я тоже онемела от страха и сейчас должна начать искать вещи, которые бы меня отвлекли. Я включила музыку, специально поставила диск, чтобы не наткнуться на радиоэфир о результатах голосования. Автор песни оповещал меня, что это потрясающе – быть причиной шумного вечера. За окном мелькал мой убогий район, в котором я провела детство, и мне стало невероятно обидно от того, что, наверное, сейчас я с ним прощаюсь. Вряд ли я потрачу свое оставшееся время на то, чтобы вернуться сюда снова. Я старалась запомнить вывески безымянных магазинов, безвкусные дома и яркие граффити. На светофоре, где не работал зеленый свет для пешеходов, мы притормозили. Это было мое любимое место, отсюда видна огромная толстая труба завода, наверняка, производящая кроме плохой атмосферы ещё и облака над нашим городом. В детстве я думала, что это жерло вулкана, заключенное в бетон. Может быть, так оно и было. Я до сих пор не знала, что там производят. Можно было бы спросить у папы, но я решила, что пусть это останется тайной для меня. Когда меня будут отвозить вампирам, может быть, перед самым уходом я все-таки спрошу. Дома становились всё разнообразнее, город постепенно менял свои спальные районы на сверкающий центр. Когда разница стала слишком очевидной, я перестала смотреть в окно. Наверняка, я ещё захочу погулять по городу около своего дома, оставлю эти впечатления на будущее, которое вдруг все стало недалеким. Когда папа остановил машину, он обнял меня ещё крепче, чем Одри. Мне снова захотелось заплакать, но я сдержалась в отличие от папы. Он гладил меня по голове, а я вцепилась в его свитер, на какое-то время почувствовав себя в абсолютной безопасности под папиным присмотром. Он не был похож на тех мужчин, и тем более отцов, которые могли вызывать подобные чувства, но в детстве этого невозможно осознать, а сейчас я чувствовала себя именно маленькой девочкой. Когда мы вышли из машины нас кто-то сфотографировал. Я вспомнила ту мерзкую историю, когда какой-то блогер, не знакомый с биографией папы, выложил нашу фотографию на премьерном показе его фильма с подписью «Кит Мур с новой подружкой». Более серьезные журналисты, конечно, подобного себе не позволяли. Я несколько раз попадала вместе с папой в объективы их камер, и в одной изстатье меня даже назвали «дочерью знаменитости с инопланетным взглядом». Мне было приятно, хотя может быть, это и не был комплимент. Большие глаза достались мне, скорее от мамы. Иногда, когда она поднимала взгляд, действительно казалось, что она прибыла с другой планеты. Когда мы зашли в дом, мама сидела на кухне за столом, поставив перед собой ещё не открытую бутылку рома. Её узкие девчачьи плечи под тонкой майкой с тонкими лямками дрожали. Одной рукой мама сжимала пустой стакан, другой натягивала как можно ниже свою милую юбку с цветочками, пытаясь прикрыть новые ссадины на острых коленях. Иногда, когда мама боялась, она падала на пол и заползала в какой-нибудь тёмный угол, как испуганный зверек. –Эми, я не хотела, я забыла, что мне нужно голосовать. Ты же веришь мне?Я видела, что она тоже боится, как и папа. Иногда во мне просыпалась необоснованная жестокость, первым моим импульсом было сказать, что я не верю. Папа подошёл к столу и забрал упаковку с таблетками, которые, возможно, она хотела принять вместе с алкоголем. Он сделал это молча, не пытаясь предостеречь маму от опасности и не сказав ей ничего хорошего, как он делал обычно. Что же теперь будет с ними, когда я умру. Моя жестокость сменилась жалостью, такой огромной, что казалось, она разбивала меня изнутри. –Конечно, мама, ты это сделала случайно. Мы сами тебя не предупредили. Я подошла к ней, хотела погладить её по плечу. Но мама меня опередила, она вскочила со стула и приблизилась губами к моему уху. Мама зашептала возбужденным голосом, будто бы делилась со мной большим секретом:–Но я знаю, как убить вампира, во мне течет кровь Охотников, потому что я избрана Богом Солнца, чтобы очистить наш мир от кровососущих демонов. Ты – моя дочь, ты тоже избранная, поэтому мы вместе с тобой убьём их всех. Мне захотелось громко выругаться. Я могла пожалеть и, наверное, даже простить маму, но я не собиралась выслушивать этот бред. Я заставила себя кивнуть и пошла к двери. –Хэйли, оставь её, – вмешался папа, но мама всё равно пошла за мной. –Или же король Габриэль нам поможет, я знаю его лично. Да, он не допустит этого, если я его попрошу. Мама сказала это более ясным голосом. Я все-таки выругалась и вышла из кухни. У меня не было времени, чтобы посвятить его самой себе, но я пренебрегла этим и заперлась у себя в комнате. Она показалась мне скучной, будто бы её хозяйка полностью лишена индивидуальности. Никаких плакатов, фотографий и статуэток. Только полки с книгами, кровать с ортопедическими подушками, огромный шкаф для одежды, наполовину заполненный другими вещами, которыми бы стоило украсить комнату, да компьютерный стол с клубком зарядок для разнообразной техники под ним. В детстве я хотела себе комнату с розовыми стенами, как в кукольном домике, и табуном лошадок, расставленных по углам и украшающих лампы и покрывала. Но я жила с бабушкой практически за её счёт. Когда я была подростком, мне хотелось завесить мои стены плакатами, стол заклеить стикерами с двусмысленными надписями и везде разбросать банки от энергетических напитков и газировки. Когда я поступила в институт, мне хотелось повесить хотя бы плакат с циклом Кребса и выставить на стол микроскоп, пылящийся в коробке в шкафу. Я завидовала людям, которые могли это сделать, но, тем не менее, себе я не могла позволить так демонстрировать себя. Я села на подоконник, отодвинув горшки с цветущей геранью, чтобы посмотреть, что происходит на улице. У нас был частный дом, под моими окнами не ходили незнакомцы, но и не было вида на прекрасный сад или лес, так как он стоял посреди города. Мой взгляд упирался в сплошной забор, за котором следовал следующий дом. Но немного земельного пространства все-таки сохранялось, его мама засадила цветами. Они были брошенными, заросли сорняками и засыхали в земле без влаги. Мама не подпускала к ним уборщицу, которая приходила к нам раз в несколько дней, объясняя это тем, что никто не любит природу так, как она. Цветы погибали, но редкие мамины визиты к ним позволяли поддерживать жизнь в самых неприхотливых из них. Весной мама сажала новые. Я вспомнила, что, когда я с бабушкой выезжала за город, я любила засушивать цветы между страницами книг, чтобы сохранить хотя бы часть их хрупкой красоты. Иногда я находила мертвых бабочек, стрекоз, мотыльков и тогда засушивала и их. После меня останется множество фотографий, некоторые будут храниться у моих родственников и друзей, и даже несколько тех, где я с папой, в журналах у совершенно незнакомых людей. Но я не красивый цветок, у меня были мысли, планы и будущее, поэтому я решила попробовать успеть сохранить себя ещё хоть в чем-то, кроме моих изображений. Я нашла свои старые тетради, где были записаны нелепые стихи и ещё более несуразные рисунки, и решила опубликовать их на каком-нибудь сайте. Я могла бы даже заплатить деньги, чтобы мои стихи напечатали в журнале. Я засела за тетрадь, чтобы написать что-то свежее, но вышло некрасиво и даже глупо. Нельзя было стать поэтом за один вечер. Тогда мне пришла идея доработать статью, которую я писала вместе со своим руководителем из института о перекрестных локусах в хромосомах при различных заболеваниях кровеносной системы человека. Я знала, что мое имя среди авторов будет стоять не первым, но люди её прочитают и, может быть, даже будут ссылаться на неё, произнося мою фамилию вслух. Я проработала весь день и была рада, что ночью мне тоже будет чем заняться. Если у меня останутся свободные дни после завершения статья, я все-таки закажу себе фотосессию, останусь и засушенной бабочкой между страниц в интернете. Но это не в первую очередь. Когда я открыла свою почту, чтобы связаться с научным руководителем, я обнаружила множество непрочитанных писем. Наверное, мою почту было легко вычислить, а если я зайду на свою страницу в социальной сети, там сообщений будет еще больше. Одни предлагали мне рассказать о своих чувствах по поводу результатов голосования в своём блоге, другие – выразить свою агрессию вместе с остальными, сжигая фотографии короля на главной площади, а кто-то интересовался, что чувствует мой отец и не желаем ли мы оба дать интервью. Я знала, что ничего провокационного в статье не напечатают, но всем интересно препарировать наши чувства. Я никогда этим не интересовалась, но многие любили почитать записи из блогов или посмотреть видео о том, что же человек ощущает, когда узнает, что ему осталось немного. Некоторых, ведомых мятежным духом, как Одри, это побуждало к революционным намерениям, другим же было просто любопытно. Публичная казнь в двадцать первом веке, где люди смотрят не за тем, как затягивается петля и ломаются позвонки, а на совершенно другую агонию. Эти письма понизили мой энтузиазм к работе, но я все равно продолжила. В полночь папа позвал меня к телевизору, по его голосу я поняла, что там что-то срочное. Я прибежала в гостиную и увидела, что мама сидит на диване, а папа на кресле, хотя раньше они всегда теснились вместе на диване. По телевизору выступал король. Он сидел на своём высоком троне, обитом белым бархатом и отделанном золотом. Король так активно вертелся и жестикулировал, что казалось, он едва может усидеть на нём. Уже была ночь, поэтому, когда он говорил, было видно, как блестят его клыки, которые хорошо выделялись на фоне довольно нетипичной для вампиров смуглой кожи и черных волос. Это говорило о его несдержанности, потому что он мог их не показывать. – Каждое существо во Вселенной достойно того, чтобы быть любимым. Даже те, кто большинству могут казаться жуткими, безобразными, аморальными или никчемными, должны получать свою долю любви. Доля, слишком не ёмкое понятие, у любви нет меры и ограничений, её всегда будет не хватать. Есть те, кто это понимает, кто стремиться не столько получить, сколько отдать любовь, есть же и те, кто ставит другие жизненные приоритеты на первое место. Я не говорю, что это неправильно, каждая личность индивидуальна, но я хочу помочь этим людям, чтобы и они смогли получить то, чего всем нам так не хватает. В этом году голосование меня сильно расстроило, я понял, что это какая-то ошибка. Поэтому я решил помочь некоторым людям, не получившим свою долю любви, и показать всем, что и они достойны. Я отберу двадцать человек для участия в телешоу, которое будут показывать по главному каналу страны. Мы сможем наблюдать за ними и попробовать одарить их тем вниманием и любовью, которых им так не хватало. По окончанию этого шоу некоторые смогут вернуться домой, став хотя бы чуточку больше любимыми. Также и мой народ будет наблюдать и сопереживать участникам, и в этом году я разрешу некоторым вампирам обратить особенно полюбившихся им людей, конечно же, с согласия обратной стороны. Остальных же участников ждёт та же судьба, что и предполагалась изначально. Но, по крайней мере, люди будут смотреть на них и любить. Списки участников я вывешу на официальном сайте Дня Любви в ближайшее время. Какой же абсурд, мне не верилось, что его слова – правда и не приснились мне в беспокойном сне. Кажется, он действительно верил во все, что говорил. В его речах часто были слова о любви, например, он финансово поддерживал молодые семьи, но Одри говорила, что это сделано для того, чтобы демография оставалась на должном уровне. Ещё он часто заканчивал официальные встречи пожеланиями любви, а иногда даже и признаниями. Более старшее поколение, которое застало в сознательном возрасте предыдущего короля, называло его Габриэль Любящий или даже Любимый, и в их голосе, хотя и чувствовалась ирония, не было злобы. Король улыбался, обнажая зубы. Он собирался сказать что-то ещё. Вдруг в одно мгновение на его коленях появилась сама королева Элиз. Она была в коротком кремовом платье с корсетом и шелковыми лентами, а в ее зачёсанные назад волосы, спускающиеся волнами на плечи, были вплетены алые розы. Через неделю каждая третья девушка выставит в интернет фотографию, на которой она будет запечатлена с цветами в волосах. Губы королевы тоже были алыми, и когда она открыла рот на кончике одного из её клыков виднелось красное пятнышко, оставленное, конечно же, помадой. – Конкурсы для игры придумаю лично я. Готовьтесь увидеть потрясающее шоу. Она подмигнула в камеру, и эфир переключился на рекламу. То, что показалось мне абсурдным и бесчеловечным, теперь стало действительно страшным. Несмотря на то, что король пытался показать, будто бы он устраивает игры на выживание из хороших побуждений, само существование подобной игры нарушало законы морали. Наверное, он действительно хотел оставить некоторых людей в живых, но не мог справедливо решить, кого именно. Это не было выходом–выбирать таким чудовищным способом. Самое худшее, что некоторые люди, слушавшие его речи, действительно могли питать надежды, что пройдут это телешоу и выживут, что им придется поиграть на камеру, отвечать на вопросы, может быть, спеть или станцевать, потому что королю доверяли. Но когда вмешалась королева, надежды даже самых наивных из них разбились в прах. Сейчас она занималась лишь светскими развлечениями, но до всех нас доходили слухи о том, как ещё два столетия назад она устраивала балы, после которых никто не выживал, или о том, как она организовывала в городе охоту на людей, с которой она никогда не уходила голодной. Вот та ужасная тварь, которой король Габриэль подарил безграничную любовь. Мама рассказывала, что в детстве у них была нелепая считалочка: «раз капля, в крови весь пол, две капли, ты живот пропорол, три капли, неприятный сюрприз, четыре капли, за тобой пришла Элиз». Тогда ещё никто не знал, что она будет королевой. Многие страшные рассказы, в которых она была главным злодеем, были уничтожены или переименованы. Люди помнили о её поступках и боялись её до сих пор. Может быть, король не позволит ей делать шоу чрезмерно жестоким, но теперь оно точно станет опаснее, чем могло бы быть. В отличие от утра, когда я даже не могла поверить, что я могу не оказаться в списках, сейчас я прекрасно понимала, что с немалой вероятностью я буду участвовать в шоу. Скорее всего, туда отберут молодых людей, в основном женщин, потому что король Габриэль питал к ним особенную нежность. Все-таки старые, больные и опустившиеся люди оказываются без голосов куда чаще, поэтому конкуренция на место в шоу у меня небольшая. Игра будет состоять из таких же неудачников, как я. Отчего-то я не обрадовалась и не испугалась, а лишь испытала волнение, как перед выступлением с докладом перед большой аудиторией. На родителях же не было лиц. Я рассказала им свои мысли о том, что меня, скорее всего, выберут участницей, зачем-то соврала, что все будет хорошо, и пошла снова заниматься научной работой. Я сомневалась, что, даже поучаствовав в игре, смогу остаться живой. Всю ночь я просидела за работой и легла спать тогда, когда при других обстоятельствах должна была давно быть на учебе. Чтобы не оставаться наедине с собой, я пыталась максимально израсходовать свои ресурсы. Я всегда нагружала себя в сложные моменты своей легкой жизни. Я проснулась под вечер и уже не могла быть так спокойна, как после выступления короля. Моё самообладание дало сбой уже при взгляде на часы. Было непростительно проспать восемь часов своей жизни, когда времени осталось так мало. Потом я переживала, что меня всё-таки не возьмут на игру, а если я и стану участницей, то погибну в первые минуты шоу. Я осознавала, что там не будет смертельной опасности, конечно же, участникам будет запрещено наносить вред другим, и даже вампиры не станут вгрызаться мне в глотку, когда за ними наблюдают сотни камер. Но моё воображение рисовало другие картины. Я настолько измучила себя ими, что даже стала думать о самоубийстве. Было бы чудовищно поступить так. Одри однажды говорила мне, что люди, которые убили себя, заслуживали бы того, чтобы пойти на корм вампирам. Они были обречены, поэтому должны были уйти из жизни достойно, не забирая за собой ещё одного человека. Если до передачи вампирам человек погибал, то ему выбирали замену из списка людей, которым он отдал свои голоса. Король Габриэль объяснял эту печальную меру уроком для остальных. В его интерпретации это не было мерой профилактики массовых суицидов, повлекших бы за собой голод вампиров. Он говорил, что это урок для людей, которым несчастный пытался показать свою любовь, а они не уследили за ним, не оказали ему нужную поддержку и помощь. На сайте «Дня Любви» было написано, что можно прийти к вампирам, не выжидая пятнадцати дней, которые давались на завершение своих дел, если ты чувствуешь, что не сможешь ждать этого момента. Я даже внимательно ознакомилась с формой заявления, но не поддалась искушению и попыталась снова втянуться в работу. Пока я сидела за компьютером, мне пришло оповещение, в котором говорилось, что я стану участницей грандиозного телешоу. Нужно было поделиться этой новостью с родителями. Я вышла из комнаты и услышала, как повернулись ключи в замке от входной двери. Пробравшись сквозь длинные коридоры нашего уютного, но до пустоты большого дома, я пришла на звук. Папа снимал куртку, мама его встречала. – У меня получилось, они возьмут меня на передачу в прямом эфире! – сказал папа громким шепотом. В доме больше никого не было, поэтому он шептал из-за меня. Разве это лучшее время, чтобы участвовать в развлекательном шоу? Конечно, жизнь будет идти своим чередом даже после того, как меня не будет, я не имела права судить. То ли от нахлынувшей обиды, то ли из-за того, что родителям могло показаться, будто я подслушиваю, я вышла вперед. – Что за передача?Папа замер с курткой в руках, будто бы забыл, что с ней нужно делать. Он выглядел совершенно растерянным, его глаза расширились, и он стал, как остановленный кадр из фильма, где все слишком утрировано. Мама тоже повернулась ко мне, она выглядела, скорее настороженной. Было ощущение, будто бы это я – мама одного из них, которая застала их за непристойным занятием. – Танцы. Там актеры и певцы танцуют, то самое, по главному каналу. – Послезавтра начнется, – добавила мама. – Здорово, ведь я тоже буду участвовать в телешоу. Мы кивнули друг другу и разошлись. Я не знала, как правильно страдать, у меня никогда это не получалось, но почему-то я решила, что родители, друзья и, может быть, даже планеты должны крутиться вокруг меня в последние дни моей жизни. Мне стало так обидно, я почувствовала себя такой глупой и самовлюбленной, что не смогла сдержать слёзы. В такое время это не должно быть позором. На самом деле я всю жизнь мечтала оказаться в ситуации, в которой могла бы реветь, выражая своё искреннее отчаяние, и это не вызывало бы ни у кого раздражения, а лишь сочувствие. Я завидовала людям, которые могли расстраиваться просто так, рассказывать о своих чувствах так трогательно, что даже мне хотелось их пожалеть. Тогда я думала, что, вот, у людей горе, я-то живу счастливой жизнью. Иногда я думала, слушая о проблемах моих подруг, будто бы и у меня сложная семейная история. Но потом я вспоминала, что у моих родителей теперь полно денег, и я вообще не имею права на что-либо жаловаться, пока кто-то не умрёт из моих близких, или я не узнаю, что больна раком четвёртой стадии. Поэтому теперь, когда я имела все основания расстроиться, моя грусть смешивалась с чувством легкого триумфа. Хорошо, что я могла насладиться им и в одиночестве. Следующие несколько дней проходили неспокойно. Я не успевала со своей научной работой, меня то отвлекали приезжающие ко мне родственники, то мои собственные мысли не давали сосредоточиться. Я мечтала закончить статью как можно быстрее, чтобы попрощаться со всеми добродушно, без раздражения. Папа больше не упоминал про свою передачу, более того, он взял перерыв в съемках и был целыми днями дома. Мама же, наоборот, уходила. Если бы она пересеклась с кем-то из папиных родственников, наверное, они бы испепелили её на месте. Папа ушёл только в день съемок своей передачи про танцы. Они едва разговаривали с мамой, но, тем не менее, для неё было место в зрительном зале. На папе был жюстокор – длинный темно-синий пиджак с серебристой узорной каймой. Это слово снова вошло в обиход недавно, когда королева занялась модой, и уже перестало казаться смешным. Внешний вид парней, которые надевали подобную одежду, до сих пор был поводом для иронии, но к папе не смог бы придраться даже самый заядлый критик. Вычурная одежда на нём смотрелась изысканно. Мама же, привыкшая ходить джинсах и подростковых футболках, надела длинное платье с ажурными надутыми рукавами, которое, наверное, было мечтой каждой женщины за сорок, впервые приехавшей в столицу и собравшейся в театр. Я не знала, откуда она его взяла. Платье было ей не по размеру, только мамины острые плечи выдавали, что под ним есть её тощее тело. Волосы она собрала в аккуратный пучок. Когда я присмотрелась, то увидела, что его форму поддерживает множество заколок, выдающих мамино неумение делать причёски. Из-за поднятых волос её огромные глаза казались её больше. Мама выглядела невероятно нелепо, очаровательно и грустно. Мне стало жаль, что я не зашла к ней раньше, чтобы помочь ей причесаться и выбрать одежду. Я знала, что в другой ситуации это мог бы сделать и папа. А если бы маме всё же пришлось справляться самой, он непременно должен был сказать, что она выглядит лучше всех. Сейчас же папа держался отстраненно, лишь изредка кидал на маму то ли хмурый, то ли задумчивый взгляд. Я ожидала, что буду злиться, когда они уйдут, но то, что между ними происходило, так сильно меня расстроило, что я даже решила посмотреть на папу по телевизору. Я привыкла видеть его там, а вот ему, наверное, будет странно смотреть на меня по ту строну экрана во время вампирской игры. Сегодня вечером я осталась на удивление одинокой и даже была этому рада. В конце концов, я имела право уделять немного времени не только родственникам или научной работе, но и персонально себе в свои последние дни. Изначально я хотела позвать Одри, но теперь я никого не собиралась принуждать к встречам, а лишь соглашалась, если звали меня. Ведь я понимала, что мне никто не откажет, а я не хотела чувствовать, будто я заставляю кого-то видеть меня. Перед тем, как устроиться у телевизора, я сходила в магазин и купила себе самое вкусное большое ванильное мороженое, политое малиновым и шоколадным сиропом. Я принесла пушистый плед, сделала ягодный чай, надела самую просторную ночную рубашку и даже заулыбалась от того, как всё может быть хорошо. Шоу оказалось приятным, ведущий не слишком навязчивым в своих шутках и вопросах. Папа сидел в одном ряду с другими участниками, но, судя по тому, как часто его лицо выхватывала камера, он был главной изюминкой программы. Обычно в подобных передачах не участвовали настолько популярные люди, как он. Папа и не стеснялся это показывать. Его выступление было прибережено на конец, и почти все время он просидел с выражением нескрываемой скуки на лице и едва уловимой долей пренебрежения. Но чем ближе становилось его выступление, тем заметнее он начинал нервничать. Камера выхватила, как он стучит пальцами по обшивке своего кресла, ритмично, словно в голове у него играла какая-то веселая песенка. Даже папины нервные движения не выглядели жалкими, как у остальных людей, он умел делать красиво практически все. Камеры показывали, как он опирается подбородком то на одну руку, то на другую, несколько раз поправляет воротник. Только его лицо по-прежнему не выдавало его беспокойства. Мне показалось очень милым, что папа, проработав столько лет в театре, снявшись во множестве фильмов, может нервничать перед танцами во второсортной передаче. Когда настала очередь папы и его напарницы, известной на всю страну бывшей балерины, к ним подошёл телеведущий. Перед выступлением он перекидывался парой реплик, произнесенных с шутливой интонацией, с конкурсантами. Папина балерина начала с чувством рассказывать, как у них весело проходили тренировки. Мне нравилось на неё смотреть, я восхищалась её танцами ещё в школе и мечтала быть, как она. Она лгала, я знала, что он не был на тренировках, и, видимо, отрепетировал всё сразу, когда ездил записываться на шоу. На лице папы появилось раздражение, которое он перестал скрывать, и мне даже стало жаль мою звезду детства. – Кит, приоткрой же завесу, какую тематику вы выбрали для танца? Чему он посвящен?– Моей дочери. Эта милая фраза испугала не только меня. Балерина занервничала, заулыбалась в камеру слишком солнечно, ведущий растерянно протянул невнятную смесь гласных. Наверное, и он, и балерина знали про судьбу, которая ожидала дочь Кита Мура. Ведущий, наконец, собрался и сказал всё таким же шутливым тоном:– Должно быть, это будет нечто волшебное! Что же, давайте пригласим наших последних участников показать нам, как нужно танцевать. Папа протянул руку, и балерина торопливо коснулась её ладонью, но папа не хотел выходить танцевать. Он взял у ведущего микрофон. – Моей единственной дочери Эми всего двадцать три года. Она заканчивает последний курс института, изучая вещи, которые мне никогда не понять. Кажется, это называется молекулярная генетика. Она гораздо лучше меня, умнее, собраннее, добрее, правильнее, у неё всегда всё получается, потому что она способна преодолеть любые преграды. Я даже не могу поверить иногда, что она именно моя дочь. По несчастливой случайности она не получила свои десять голосов. И теперь моя Эми должна участвовать в игре, где будет пытаться бороться за свою жизнь. Я бы хотел обратиться к нашему справедливому королю Габриэлю и просить его отправить на игру меня вместо Эми. Она слишком хорошая девочка, она не должна участвовать в подобном. А я принесу большие рейтинги к вашему телешоу. Эфир резко прервался, и началась реклама. Вместо своего папы я увидела чужого и ненастоящего папу с детьми и их мамой, которая заболела. Они принесли ей капли для носа, и всё вмиг прошло. Вот бы и с моей мамой так случилось. Только когда женщина в рекламе сменилась, и вместо носового платка в руках у другой актрисы был нежнейших творожок, я осознала, что только что произошло. Я не могла припомнить подобного случая, но совершенно точно была уверена, что теперь папу ожидает страшнейшее наказание. Никто не осмеливался говорить про исход Дня Любви в прямом эфире. Даже в интернете стоял шум только перед голосованием, но после объявления результатов все замолкали. Как будто бы вся страна единогласно скорбела. Конечно, это было не так, люди боялись об этом говорить, или кто-то не пропускал их мнение. Папа не только нарушил строжайшее табу, но и обратился лично к королю. Рекламные ролики сменялись один за одним, в какой-то момент я поняла, что они повторяются по кругу. Капли для носа, творожки, зубная паста, равиоли, шоколадки, фильм, который уже в кино, тампоны, детское питание, широкоформатный телевизор и снова капли для носа. Вот она формула счастливой жизни. Я была уверена, что несмотря на происходящее на экране, вся страна сейчас у телевизоров. Наконец, когда очередной ненастоящий счастливый папа уже успел опять сказать, что равиоли – это его любимое лакомство, но ещё не поцеловал свою жену, включился эфир. На экране появился король Габриэль. Было темно, и он выглядел совсем человечным. Его взгляд был взволнованным и грустным, что-то во мне надломилось и бесшумно скатилось вниз. Ещё говорят: душа ушла в пятки. Я представила, что он так расстроен, потому что ему пришлось убить папу за его слова. – Какая жалость, что иногда мы не понимаем друг друга. Я не смотрел эту занятную передачу про танцы, но когда мне доложили о случае в эфире, я был обескуражен! Почему этому молодому человеку не дали закончить свою мысль? Зачем так жестоко оборвали на полуслове? Неужели люди думают, что я желаю кому-то зла?Король выглядел, как карикатура на человеческое расстройство. В нём не было притворства, но его вычурные движения и прыгающие интонации делали его смешным и пугающим одновременно. На несколько секунд показали моего папу. Он все так же стоял на площадке для танцев, только рядом с ним уже не было ни балерины, ни ведущего. Я не успела рассмотреть его как следует, так как на экран снова вернули короля. – И все же, организационные моменты сейчас не так важны. Я услышал ваше горе, и мне очень жаль столь юное и талантливое создание, как ваша дочь. Что же занесчастливая случайность привела к тому, что она не получила достаточное количество признаний?Снова переключили камеру на папу. Он закусил губу и нахмурился, будто бы сейчас ему будут вправлять суставы без анестезии, и он пытается изобразить, что не боится боли. Папа молчал, пауза затянулась даже слишком надолго для такого волнительного момента. Тогда из зала раздался мамин голос. Все сидели тихо-тихо, поэтому она была услышана в полной мере. – Скажи ему правду!Совсем ненадолго показали маму, она стояла около своего кресла, схватившись за спинку, будто бы наблюдала волнительный момент в футбольном матче. Даже папа не смог заставить себя соврать королю. – Моя жена тяжело больна, и она забыла проголосовать. Лицо короля Габриэля вдруг стало совершенно отсутствующим, взгляд рассредоточенным, будто бы он смотрел на какой-то невидимый предмет, поднесенный прямо к его носу. – И жена очаровательная. Потом он снова посмотрел в камеру, и мимика его ожила. Он едва заметно улыбнулся. – Я все придумал. К сожалению, я не могу изменить правила лишь для вашей дочери, но я ценю ваше рвение, понимаю ваши отцовские чувства. Поэтому я хотя бы чуточку облегчу её жизнь. Вы сможете помочь ей получить победу и будете участвовать в этом шоу вместе с ней! Разве не здорово? Вы проведете больше времени вместе, и я уверен, что вы, как отец, сделаете всё возможное, чтобы помочь вашей дочери показаться в лучшем свете!– Прошу вас, ведь я могу и один, вместо неё участвовать в этой игре!– К сожалению, если вы пойдете вместо вашей дочери на игру, она так и не научится завоевывать любовь. А на игре вы сможете показать ей, каково это – быть любимой. Что ж, давайте не будем лишать наших зрителей, которые собрались перед экранами телевизоров и в этом зале, удовольствия от просмотра танцев. Я объявляю следующий номер. Король исчез, а на съемочной площадке все засуетились. Папу больше не показывали, и, наверное, он ушел, потому что на танцпол вышла одна балерина. Мне придется играть в игру на выживание против моего папы. Под пушистым пледом стало ужасно жарко, я скинула его на пол, и он задел мою кружку с чаем на журнальном столике. Она полетела вниз, раскололась на несколько частей, обнажая шероховатую поверхность своего нутра. Тарелка из-под мороженого полетела следом. 3 главаОставшееся время перед игрой я провела в ожидании чего-то ещё более ужасного. Мама горевала о том, каково ей будет остаться без нас обоих. Папа волновался о том, как вести себя на игре, чтобы помочь мне остаться живой. Я же по большой части ненавидела себя. Если бы я не показывала свое расстройство так сильно, папа не придумал бы эту идею с прямым эфиром. Иногда я все-таки радовалась жизни, например, я закончила свою научную работу, и её обещали опубликовать. Ещё я поняла, что окружающие меня люди относились ко мне хорошо, когда они приезжали ко мне, я слышала лишь добрые слова. Но периоды хорошего настроения длились недолго. Особенно плохо мне стало, когда я зашла в интернет, чтобы почитать информацию об участниках. Как я и предполагала, все они были молодыми и привлекательными. Информации было не так много. Я ожидала, что больше всего сообщений будет под папиным именем, но оказалось, что самой обсуждаемой была я. Люди устроили целый скандал по переписке. Большинство выказывало сочувствие, как и к другим участникам. Но были те люди, которые говорили, что я участвую в этом конкурсе нечестно, ведь меня уже раскрутили заранее, устроив такой балаган на главном телеканале страны и вызвав всенародную жалость ко мне. Тем более, мой папа будет специально мне помогать. Я не в равных условиях с остальными, и эти люди уже презирали меня за это. Страх ущербности перерастает в ненависть к любым привилегиям. Бедные злословят о богатых, в школе двоечники колотят отличников, одиноким противны проявления влюбленности у состоявшихся пар. Может быть, я тоже бы негативно относилась к девушке с такой историей как у меня. Папина избалованная принцесса, чьи возможности наверняка преувеличены. Люди сцепились в споре, решая, нахожусь ли я в более выгодном положении, чем другие. Теперь я чайная роза среди мертвых цветов. Я должна буду быть сильнее и радостнее, потому что не такая уж у меня плохая судьба по сравнению с другими. Только за день до игры я, наконец-то, смогла прекратить думать о смерти и своем положении большую часть времени. Я сосредоточилась на том, как сделать так, чтобы остаться живой. О том, что при этом мне придётся играть против папы, я старалась не думать. Моим идеальным вариантом было – завоевать зрительскую любовь и победить. Но это сложно и, может быть, даже невозможно. Я была уверена, что большинство участников обаятельнее меня. Гораздо худший вариант – понравиться вампиру так сильно, чтобы он обратил меня. Это не означало, что я останусь жива, но, по крайней мере, у меня сохранится способность продолжать мыслить, а это, как было решено ещё давным-давно, и значит существовать. Ещё пару лет назад я бы ответила, что лучше умереть окончательно. Мысль о взаимодействии с вампиром казалась мне жутко неприятной, но раз я вообще задумывалась об этом, значит, не так уж я была против. В конце концов, человек ко всему приспосабливается, даже к необходимости перестать быть человеком. Буду жить долго-долго, пока не пойму смысл своего существования, а после выйду на солнце. Может быть, я вообще не смогу убивать людей и захочу сгореть, так ничего и не поняв. Я всегда старалась не создавать себе особого образа, потому что боялась быть приписанной к какому-то определенному архетипу, каждый из которых вызывал у меня раздражение, в той или иной степени. Поэтому я казалась немного пресной, будто бы во мне не хватало нескольких деталей. Но чтобы понравиться зрителям, мне было нужно создать какой-то образ. Если они видели меня беззащитной дочкой телезвезды, то такой я и буду. Достраивать, на самом деле, нужно было не так уж и много. Я могла бы сделать упор на мою якобы образованность, но мне казалось, от меня ожидали ни этого. Я прошлась по магазинам и купила себе одежду, в которой я выглядела нежной и трогательной. Вся она была пастельных цветов, преимущественно розовой и белой, как свадебный букет. Многое из купленного соответствовало смягченному, девичьему варианту стиля королевы. Я купила рюкзак с бабочками, а косметичку с цветочками. В неё я положила сладкие клубничные блески для губ, крема и духи. У меня появилось белое постельное белье с кружевами, ручки с пушистыми помпонами, чехол на телефон с милой совой, сиреневый зонт, леденцы в красивых металлических коробках с картинками. Последним моим штрихом была надпись «Генетика», сделанная цветными блестящими ручками на однотонном блоке для записей лекций. На самом деле, все это мне нравилось, но я не любила в этом признаваться даже себе. Такой образ в реальной жизни я бы стала создавать в последнюю очередь. Вот смешно будет Одри, когда она увидит меня. Утром перед игрой я завила себе волосы и прикрепила заколками искусственные розочки, какие любила королева, только куда нежнее. Моё платье было с узкой талией и слегка пышной короткой юбкой, тоже вполне соответствующее ее стилю. Губы почти не поменяли цвет, зато здорово блестели. Я выглядела, как хорошая кукла. Надеюсь, у зрителей не будут возникать ассоциации с неживым предметом. Папа же, наоборот, выглядел гораздо проще, чем обычно. Он не брился несколько дней, был одет в непонятно откуда взявшиеся поношенные джинсы и в простую чёрную водолазку. Он хотел разрушить свой красивый образ, тем не менее, сейчас он казался бедным актером или непризнанным художником, что также романтизировало его. Мне не хотелось думать о том, зачем он это делает. У мамы были заплаканные глаза, и она долго гладила меня по плечу, когда увидела. Она должна была поехать с нами. Папа перетащил наши вещи в машину, сказал ей садиться, а меня отвёл в сторону. – Детка, ты же знаешь, что я сделаю всё, чтобы ты победила?Я кивнула, и мне стало невероятно стыдно. – Ты тоже должен выжить, папа. – Разумеется, со мной тоже все будет в порядке. Он вдруг улыбнулся мне так широко и открыто, как человек, который хотел, чтобы ему поверили. Папа был актёром, поэтому я почти это сделала. Он снова стал серьёзным. –Но я хотел поговорить с тобой не об этом. Мало ли что со мной может случиться, может быть, я не окажусь рядом в нужный момент или что-то ещё. Запомни, в крайнем случае ты можешь обратиться к королеве. Я не говорю, что ты можешь ей доверять, но ты можешь просить её о помощи. –Что? Королеву Элиз?–Просто имей это ввиду. Ей можно понравиться. Если тебе придётся общаться с ней, напомни ей, кто ты, и постарайся быть обаятельной и услужливой, хорошо?Когда папа говорил, что ей можно понравиться, его голос понизился, и ему будто стало неловко. Если бы он был моей подружкой, а не папой, то по его интонации я бы подумала, что он намекает на какое-то сексуальное взаимодействие с королевой. Я была обескуражена такими словами, стояла и хлопала своими длинными от краски ресницами. Я предполагала, что при встрече с королевой лучше попробовать ей понравиться, но я думала, это нужно для того, чтобы она не убила, а не помогла. Может быть, папа просто не хотел пугать меня, поэтому он подал всё в такой форме. Я так и не нашлась, что ответить, поэтому он снова заулыбался, показывая, что его серьезный разговор закончен. –Ладно, нам нужно ехать. Пойдем. Мы сели в машину, как-то торопливо застегнули ремни, будто опаздывали, и медленно двинулись. Игра будет проходить в пригороде столицы, недалеко от одного из королевских дворцов. К моей радости мы снова проезжали через наш старый район мимо моего любимого завода. Я опять хотела спросить, над каким же производством возвышаются эти полосатые трубы, но решила, что ещё не время. Я старалась думать о чём-то хорошем. Например, раз место съемок недалеко от замка, не исключено, что на каком-то из этапов конкурса нас поведут туда. Я ни разу не была внутри, хотя в этом была и моя вина. Всё мое детство замок был закрыт на реконструкцию, вампиры плохо ощущают время и могут не торопиться. Когда его наконец-то открыли, моё желание сходить туда так и не стало целью. Сейчас я представляла, что нас заставят одеть красивые платья и мы будем там танцевать на балу, как настоящие принцессы и принцы. Так ведь могло случиться, это же шоу, где любят красивую одежду, близкие объятия и неумелое творчество. Мне помогло понять, что мы подъезжаем, вовсе не знание дорог. Около нашего поворота стояла полицейская машина, и по мере приближения к месту было всё больше и больше людей в форме. Увидев их, я ощутила страх, который заставлял дышать часто и тихо. Возможно, это была боязнь полицейских, которая сопутствует развитию каждого подростка, но скорее всего, я яснее ощутила, что вот-вот всё начнется. Зрители уже начинали подтягиваться. Служебные машины стали теряться среди множества другого обычного транспорта, промелькнул белыйминивэн с эмблемой не самого популярного канала, и наша машина была атакована очередью вспышек. Чем ближе мы подъезжали, тем больше становилось таких фотографов, создающих аварийные ситуации. В конце нашего сверкающего пути мы уткнулись в контрольно-пропускной пункт. Маме было нельзя дальше. Папа припарковал машину, и я вышла из неё первой, надеясь, что родители смогут попрощаться. Они действительно не выходили из машины несколько минут, разговаривали о чём-то. Напоследок мама поцеловала папу в нос, а он её в губы три раза. Вряд ли это означало, что папа её простил, а мама перестала чувствовать себя виноватой, но, по крайней мере, доля нежности у них осталась. Я обнялась с мамой, надеясь, ещё раз увидеть её. Я понимала, что, если бы не она, нас с папой здесь не было бы, но я перестала винить её или чувствовать виноватой себя. Я подумала о том, что же с мамой будет без нас. Может быть, я переоценивала значение любви и семьи, и ей вовсе не будет хуже. Нас с папой отвели до гримерной комнаты. Это было удивительно, что нас провожала приятной наружности женщина, а не вели огромные безликие мужчины. Наверное, я еще успею заметить какие-то меры, ограничивающие наше перемещение. Дальше нас с папой разделили, это было страшно для нас обоих, судя по его взгляду. У меня была личная гримерка, это тоже удивляло. Может быть, они не хотели, чтобы мы много контактировали между собой. Комната была маленькой с темными стенами, почти черными, но все-таки это был оттенок коричневого. В ней стоял лишь такой же темный туалетный столик и стойка на колесиках, на стене висело грязно-розовое зеркало с множеством лампочек, встроенных в раму. Эта комната казалась мрачной и какой-то безнадежной, наверное, если обставить её косметикой и париками, то больше всего она подходила бы актрисе, которая никогда ничего не добьется. Я открыла ящик стола, он оказался переполнен множеством коробочек и баночек со всевозможной косметикой. Вскоре ко мне зашла улыбчивая девушка с коротко стриженными волосами и пирсингом бровей и предложила мне помощь. Увидев, что я уже накрашена и причесана, он лишь поправила мне макияж и ушла. Меня расстроило то, что я потратила целый час своего свободного времени дома, чтобы привести себя в желанный вид, когда я могла заняться этим здесь. Теперь у меня осталось ещё время, и я совершенно не знала, на что его потратить. А ведь это для меня теперь такой ценный ресурс. Мне было неловко выходить из гримерки в незнакомом месте без чьего-то приглашения, но вряд ли это я должна смущаться в такой ситуации. Я осторожно выглянула за дверь, коридор был пустым. На стенах висели черно-белые фотографии городских пейзажей, а на равном расстоянии друг от друга были расположены двери, ведущие, наверное, в другие гримерные. Вот и все, что их оживляло, в остальном я чувствовала себя совершенно одинокой, даже голосов из-за дверей не было слышно. Я осторожно вышла в коридор и медленно двинулась к его противоположному концу, будто бы предполагала, что в любой момент дверь может открыться и оттуда вырвется нечто страшное. Если меня ввергает в такой ужас прогулка по коридору, то каково мне будет на игре. Наверное, все же сейчас моя скованность была вызвана не ужасами моего воображения вроде щупалец, которые могут распахнуть двери и утащить за собой в зубастую пасть, а возможностью встретить человека, который спросит меня, куда я иду, и почему я не в своей комнате. Я даже придумала, что я ищу автомат с кофе, наверняка, он должен быть здесь. В итоге я так много раз прокрутила в своей голове, как вежливо отвечу на вопрос «что я здесь делаю», что моя вылазка перестала быть бессмысленной, и моей целью стал кофе. В конце коридор упирался в лестницу, ведущую в подвал и на второй этаж. Я решила, что логичнее сначала проверить ниже, потому что неизвестно, сколько этажей будет ещё наверху. Внизу оказался подобный коридор, в конце которого я увидела заветный автомат. Освещение здесь было менее ярким, оттого желтая полоса света из-за открытой двери в одну из комнат казалась неестественно броской. Мне не хотелось проходить через нее, но, в конце концов, я не могла отказаться от своей цели, когда она была так близка. Я старалась не смотреть в сторону открытого дверного проёма, но, когда краем глаза заметила, что внутри много людей, не смогла удержаться и повернула голову. Комната была переполнена молодыми тоненькими девушками, каждая из которых занималась совершенно бесполезным занятием. Одна разглаживала на вешалке шелковое платье, на котором в принципе не могло быть складок, другая рассматривала на свету жемчужные бусы, будто пыталась найти в них малейший изъян, третья стряхивала пыль сиреневым страусиным пером с совершенно чистого зеркала. Остальные столпились с кисточками для макияжа, лаками для волос и расчёсками вокруг одной женщины. Она сидела ко мне спиной совершенно обнаженная на тонкой золотистой табуретке, которая будто была сделана для того, чтобы скрывать как можно меньше деталей её тела. Край её плеча был синеватого оттенка, и одна из девушек закрашивала его толстой кистью, предавая ему цвет здоровой кожи, как уже у большей части её тела. Даже если бы я не заметила синие трупные пятна, только лишь по одному силуэту спины и цвету беленых волос, я бы поняла, что передо мной королева Элиз. Её образ был так популяризирован, что её невозможно было не узнать. Наверное, дело было ещё в том, что она вызывала первородный страх словно перед диким хищником, оттого её образ прочно отпечатался в памяти. Она чуть повернула голову в мою сторону, и я увидела её совершенно человеческие черты лица. Если бы я не знала, кто она, у меня не было бы сомнений, что это лицо живого человека. Я случайно бросила взгляд на её отражение в зеркале и увидела её обратную сторону. Она повернула ко мне ровно на ту часть, которая уже выглядела живой под слоем косметики. Губы в отражении были синими, кожа белой, а глаза красными от множества потрескавшихся сосудов. Одна из её служанок потянулась за помадой на столике и закрыла мне её отражение. Девушка со страусиным пером тоже заметила меня и пошла в мою сторону. Мне захотелось убежать отсюда, я не знала, имею ли я право смотреть на королеву в таком виде, поэтому прежде, чем она успела что-либо сказать, я вскрикнула:– Я просто ищу автомат с кофе!Девушка наградила меня насмешливым взглядом и потянулась к ручке двери.

– На втором этаже направо. Она закрыла передо мной дверь прежде, чем я успела её поблагодарить. Я побежала к лестнице, проигнорировав кофейный автомат на этом этаже. Я увидела нечто запретное и жуткое, что вероятно как-то скажется на мне. Как же было бы хорошо, если бы последствия затронули лишь сферу моей психической деятельности. Я добежала до второго этажа, повернула направо и действительно уткнулась в автомат. Невыносимо долго росла полоска готовности моего мокко, прежде чем я получила пластиковый стаканчик. Еще не начав пить, я сразу загрузила деньги для второго карамельного капучино. Я обожгла язык, выпив за пару минут оба стаканчика и вставила деньги для третьего. Бумажка с изображением королевского дворца смялась, и автомат загудел. Я попыталась затолкать её, но ничего не выходило. От злости я пнула автомат, потому что он заставлял меня почувствовать себя неудачницей. Я могла бы начать свой рассказ друзьям про сегодняшнее со слов: «я уже думала, что мой день не может стать хуже, как автомат с кофе зажевал мои деньги», но предполагала, что худшее ещё впереди. – Позвольте вам помочь? – услышала я вежливый мужской голос за моей спиной. Я так торопилась убежать из подвала и добраться до кофе, что даже не осмотрела помещение с автоматом. Я обернулась, за мной стоял молодой человек в широком костюме, с большой металлической ******* на ремне. Костюм был вычурно старомодным, будто отсылал к старым чёрно-белым фильмам. Не хватало только шляпы и догорающей сигареты во рту его владельца. Но обладатель столь старомодного костюмы был очень молод, наверное, даже младше меня, по юному красив и только его хмурый взгляд не делал его смехотворным. Я поняла, что передо мной стоит лишь желаемый образ, это был такой же ненастоящий человек, как я в своём милом платье. Я пробежалась в памяти по списку участников, про которых я читала, кажется, его звали Курт. Я отошла в сторону, и он довольно быстро достал из автомата мою изжеванную непригодную для дальнейшего использования купюру, взамен неё вставив свою. Мы обменялись неловкими смешными фразами. Он сказал мне «пожалуйста», когда отдавал кофе, я ответила «большое спасибо». Я попробовала вернуть ему деньги, но он ответил «не стоит». Я почти была готова вступить с ним в шутливый разговор и сказать «извольте», ещё раз протянув ему деньги, но не была уверена, что человек с таким серьёзным взглядом может это оценить. Тем более, не стоило по-дружески говорить с моими конкурентами. Вместо этого я ещё раз поблагодарила его и пошла дальше по коридору в неизвестном мне направлении. Какое-то ещё время я бродила по коридорам, пока меня не догнала торопливая женщина с бейджиком на груди, который болтался так часто из-за её быстрых движений, что я никак не могла прочитать, что на нём написано. Она сказала мне, что пора выходить на стадион, где будет проходить торжественная часть шоу. Из-за её нервных движений я стала больше волноваться о том, что я опаздываю, а не о начале игры. Перед тем, как открыть дверь, ведущую навстречу зрителям, кто-то поправил мне волосы и снял пушинку от страусиного пера с моего платья. Меня слишком торопили, поэтому я даже не разобрала, чьи это были руки. Я ожидала, что сразу окажусь в центре внимания шумящей толпы, желающей зрелища, но пока что меня пустили в куда менее волнующее место. От стадиона нас отгораживали кулисы. Сквозь проем между шторами занавеса я уже видела часть до предела заполненной трибуны, зеленое травяное покрытие поля, огромный экран, через который уже транслировали телеведущего, и даже слышала его речь об открытии шоу на фоне гула зрителей. Но занавес ещё не подняли, актеры не вышли. Я видела, что ночь должна вот-вот наступить, но она ещё не полностью завладела над днём. Возможно, поэтому мы до сих пор были здесь, вампиры не заняли свои места среди зрителей. Но и нас уже снимали камеры. С небольшим опозданием я увидела на экране саму себя, как я забегаю к другим участникам и оглядываюсь. Мой внешний вид казался трогательным до тошноты, мне не верилось, что это я. Испуганный взгляд полностью соответствовал моему образу девочки, впервые открывшей глаза в большом злом мире. Когда меня перестали показывать, я решила пересчитать участников, их оказалось всего двадцать. Нас было меньше, чем я ожидала. Я отыскала папу, он стоял чуть в стороне и был занят тем, что смывал с себя макияж влажными салфетками. Папа настолько хотел разрушить свой образ актера-красавчика, что увлёкся ухудшением своей внешности и не заметил свою дочь, ради которой он здесь и оказался. Я подошла к нему, и когда он увидел меня, то ободряюще мне улыбнулся. Я ответила ему тем же, после этого папа вернулся к своему занятию снова. Ведущий всё говорил, я устала ждать своего выхода к зрителям, поэтому позволила себе, наконец, рассмотреть других участников. Здесь был и тот парень, Курт, которого я встретила у автомата с кофе, и мальчик из приюта, чьё обращение на видео вызвало у меня такую жалость. Но моё внимание больше всего привлекла девушка, стоявшая недалеко от меня. Она была высокая, фигуристая и кричаще сексуальная. Её сигнально рыжие волосы были собраны в высокий хвост и вихрем спускались ей на спину. От каждого движения головы они подпрыгивали, потому что двигалась она исключительно резко. На ней были короткие шорты поверх колготок в вертикальную черно-белую полоску, как у клоуна, а обута она была в тяжелые лаковые ботинки на шнурках. Сверху была лишь короткая прилипшая к телу зеленая майка из-под которой торчали лямки лифчика, но привлекало даже не это, а цветные татуировки, покрывающие её руки. Ногти и губы у девушки были красными, но совершенно неаккуратными, будто бы он красилась в лифте с разбитым зеркалом, а визажист забыл заглянуть к ней. Обилие краски не делало её ненастоящей куколкой, какой была теперь я, наоборот, она казалась дикой и естественной. Кричащим в ней был не только внешний вид, но и её смех. Когда она над чем-то громко засмеялась, взгляды почти всех участников оказывались прикованными к ней. Рядом с ней стоял парень, который, несомненно, привлек бы мой взгляд, если бы она не затмевала его. Каждая деталь его образа, наоборот, казалось, была тщательно подобрана для того, чтобы сделать его утонченным и привлекательным. На нем были выглаженные брюки, рубашка с галстуком и жилетка, но при этом он не выглядел скучным и старомодным. С таким парнем можно было бы пойти и в клуб, и в театр, познакомить его как с самыми злостными подружками, так и с родителями. В моём случае, уместнее сказать, с бабушкой. Когда рыжая девушка громко смеялась, он улыбался, нельзя было сказать, что по-доброму, но очень доверительно. Судя по их взаимодействию, у них была связь, девушка похлопала его по плечу, а он приобнял её за талию, но быстро убрал руку. Они стали мне так интересны, что я решила подойти к ним поближе. Мне хотелось узнать, что их так радует в такой нервной ситуации. Я сделала к ним несколько шагов и увидела то, что поразило меня ещё больше. Мне даже показалось, что мне это привиделось, поэтому я подошла ещё ближе, чтобы окончательно убедиться в реальности происходящего. Перед ними стоял парень с чучелом чайки на голове. Крылья птицы были расправлены для полета, одно возвышалось у него над головой, другое уходило за шею. Невероятно, как я не заметила его, когда пересчитывала участников. При этом парень умудрялся сохранять гордое выражение лица, которое казалось бы красивым, даже аристократичным в любой другой ситуации, кроме той, в которой нужно надевать чайку на голову. Возможно, это была насмешка над современной модой, полгода назад королева появилась на обложке популярного журнала с высокой прической, в которую были вплетены золотые канарейки. Постепенно заколки с птицами стали так популярны, что, казалось, на прилавках магазинов бижутерии они были представлены в абсолютно любом виде, от работ, выполненных тонкой проволокой, которая путалась в волосах, до цветной пластмассы для детей. Только вот из настоящей мертвой птицы я еще не видела. Джинсы и рубашка парня были испачканы краской, но, присмотревшись, я поняла, что это не просто пятна, оставленные неаккуратным художником. Они были размещены в определенном порядке и должны были складываться в какой-то рисунок, но в какой именно, я так и не поняла. Я не могла оторвать взгляд от парня, мне хотелось получше рассмотреть и его лицо, но моё внимание всё время соскальзывало то на птицу, то на рисунок. Когда девушка отсмеялась, первый парень обратился к тому самому с птицей на голове:– Ты должен был отправиться на корм вампирам ещё год назад, но тогда я отдал за тебя голос лишь потому, что за тобой смешно наблюдать. – И нам бы пришлось закрыть наш видеоканал «Винсент – маленький художник» на год раньше, – вторила ему девушка. Винсент с чайкой на голове остался невозмутимым:– Я за Рене не голосую уже три года, но его спасали многочисленные девушки. Как жаль, что ты теряешь популярность. Тема отсутствия голосов всегда казалась болезненной, их же она только веселила. Девушка сказала:– Неужели ты любишь меня больше, чем Рене и голосовал в том году за меня?–Только потому, что ты угрожала мне, что в противном случае меня съедят собаки. Я не трус, но ты купила огромного ротвейлера и кормила его исключительно мясом, а убийство животных противоречит моим принципам. – У тебя нет принципов. – Это правда. Возможно дело в том, что я привязался к ротвейлеру, но не хочу признавать это, потому что любовь к неразумному существу болезненна. Остановимся на том, что я испытываю к нему противоречивые чувства. – Фу. Но помни, что мы с Рене оказались здесь из-за тебя, а мой пёс все ещё питается одним мясом. Ни одного из них не ранили эти слова, они получали удовольствие от своей перебранки, будто бы они вовсе не волновались об игре, которая начнется с минуты на минуту. Меня поражала их живость, и я, кажется, даже испытала зависть. Вдруг тот парень по имени Рене повернулся ко мне, будто почувствовал, что я смотрю на них. Он улыбнулся мне так обаятельно, что, если бы мы встретились в нормальной жизни, я бы, наверняка, влюбилась. – Когда я просматривал фотографии участников, я увидел тебя, и время до игры стало для меня тюремным сроком. Прости за мой пафос, мне просто хотелось произвести на тебя впечатление, потому что ты и вправду оказалась очень красивой. Я успела смутиться даже из-за того, что он заметил мой взгляд, а после подобного внимания я вообще пожалела, что отошла от папы. Возможно, он не захотел бы говорить при папе такие вещи. Винсент тоже стал рассматривать меня изучающе и совершенно бестактно, пока его взгляд не остановился на цветах в моих волосах. Мне показалось, что его обрадовала моя обыденность, и мне стало так стыдно, будто бы это у меня птица на голове. Девушка же подошла ко мне и обняла за плечи, прижав к себе. –Какое классное у тебя платье, подруга. Меня зовут Дебби. Она протянула мне руку. Обычно я не любила, когда меня трогают малознакомые люди, но сейчас я была даже польщена, что такая яркая девушка вот так подошла ко мне. Я пожала ей руку, радуясь, что не нужно отвечать Рене и смотреть на Винсента. Я сказала ей своё имя и услышала, как ведущий произнёс страшную фразу «Поприветствуем наших участников». Ко мне тут же подошёл папа и повёл меня к выходу на стадион. Мне стало куда спокойнее рядом с ним, но я тут же почувствовала себя так, будто меня забрала из школы бабушка, когда все другие ученики уже шли домой одни. Мы не успели выйти, как к нам снова подбежала та торопливая девушка и одела на каждого небольшой микрофон. Я решила проверить, всегда ли будут транслировать мою речь для всех и негромко кашлянула. Мой хитрый план не был услышан никем, кроме меня, и это приносило хотя бы долю облегчения. На стадионе оказалось шумно и невероятно ярко, как я и ожидала. Наступила ночь, но каждый уголок был освещен так, что этого нельзя было сказать, если не смотреть по сторонам. Голоса зрителей были подобны рокоту штормового моря, голос ведущего, словно гром. Одни звуки вызывали желание забиться под стол. Я постоянно смотрела на папу, но он, казалось, настолько к этому привык, что не обращал внимание. Он нагнулся ко мне и что-то сказал, но я никак не могла сосредоточиться на определенном звуке, все сливалось в единый рев. Я понимала, что ведущий называет имена участников, а зрители реагируют криками на них, будто бы нас уже сейчас должны лишить крови. Я пропустила имена всех тех, кого я уже успела узнать, поэтому не смогла дифференцировать, как на кого отреагировал зал, но своё я все-таки услышала. Люди закричали, но я не поняла, сильнее или слабее, чем от других имен. Я увидела, как оранжевая комета устремилась отчего-то с земли в небо, это показалось мне не слишком удивительным. Потом я сообразила, что это была сигнальная ракета. Однажды я наблюдала, с каким щелчком и свистом они вылетают из ракетницы, но в этот за гулом толпы шума не было слышно. На большом экране показали людей, которые её запустили, и я с ужасом узнала среди них Одри. Около десяти молодых людей с горящими зажигалками в руках. Только Вильгельм, друг Одри, все ещё держал ракетницу. У Одри в руках был второй патрон, она забрала у Вильгельма ракетницу и запустила вторую. Остальных людей я не знала, наверное, это были их друзья, которые бунтовали против вампирского режима. Каждый из них был одет в чёрную футболку с нарисованным раскаленным солнцем. Мне стало неловко оттого, что они это делают, в том числе, и ради меня, а я выгляжу, как юная поклонница королевы. Возможно, из-за этой выходки они рисковали своей жизнью, но я очень надеялась, что никто не воспримет их всерьез. Когда ведущий закончил перечислять имена, мы рассредоточились по полю. Мне не повезло, и я оказалась ближе всех к вампирской трибуне. Я поняла, что передо мной вампиры не только потому, что среди них были король и королева. Возможно, одного вампира в толпе я бы и не различила, но когда их было много, они разительно отличались от людей. Об этом можно было сказать не только по старомодной одежде большинства из них, но и по тому, как они сидели и как двигались. Казалось, каждый принял наиболее выгодную для взора позу и больше не шевелился. Они не ёрзали на месте, не поправляли волосы, не наклонялись поднять упавшую сумку. Из-за своей статичности они напоминали удачную фотографию. Даже король Габриэль сидел на месте и казался расслабленным, довольный происходящим. Лишь одна из них не могла оставаться на месте. Это была Шери, последняя, кого обратил сам король. Она была глупой и избалованной, но король души в ней не чаял. Она могла бы быть настоящей капризной принцессой, но в нашей стране были только титулы короля и королевы. Шери металась вдоль сидений, выгибалась вперед, пытаясь лучше рассмотреть конкурсантов. Её лицо было восторженным, будто её впервые привели в цирк. Она дернула за рукав короля Габриэля и показала куда-то на стадион. Мне показалось, что она показывала на Винсента, из-за этого я испытала к ней некую неприязнь, будто бы он был только моей находкой. Шери захлопала в ладоши, и экран, который теперь демонстрировал её, засверкал от блеска перчаток, усыпанных серебряными блестками. Кроме того на ней была темно-фиолетовая шуба и черная шляпа с полями, хотя погода была совершенно летняя. Королева, которая сейчас выглядела гораздо более живой, чем при нашей встрече, томно обмахивалась розовым веером с золотым узором. В какой-то момент ей надоели метания Шери, она сложила свой веер, ткнула им в её плечо и указала на пустое место на ряд ниже себя. Шери послушалась, но всё равно продолжала вытягивать шею, чтобы видеть стадион лучше. Я опустила взгляд на нижние ряды трибуны, в надежде вычислить вампиров, которые тоже были молодыми, как Шери, но более приятными. Конечно, никто не обращал пожилых людей, но я старалась интуитивно понять, кто из них перестал быть человеком не так давно. Если мне придется уговаривать какого-то вампира укусить меня, то, наверное, это проще будет сделать с тем, кто близок мне хотя бы по возрасту. Моё внимание привлек высокий парень со светлыми волосами, правильными чертами лицами и добрыми глазами, хотя я и не могла разглядеть его, как следует. Наверное, частично его образ достроило моё воображение. Я постоянно возвращалась к нему взглядом, но всё равно не могла рассмотреть достаточно хорошо. Я увидела только, что он был в серой толстовке с капюшоном, это было довольно нетипично для вампиров, которые обычно одевались хотя бы с легкой долей шика. Он точно был молодым. Я попыталась отвлечься от него, попробовала рассмотреть его соседей, и вдруг заметила, что он помахал мне рукой. Сначала я подумала, что за моей спиной кто-то стоит, но никто более не смотрел в его сторону. Парень всё продолжал махать мне и улыбаться. Тогда я осторожно подняла руку и едва заметно помахала ему в ответ. Он закивал мне и показал большой палец. Женщина в скромном платье начала прошлого века, бледная даже для ночи одернула его руку, будто бы он сделал нечто неприличное. Она шепнула ему что-то на ухо, и он понимающе закивал. Конечно, это действительно было неприличным– показывать большой палец своей потенциальной пище. Но мне всё равно показалось, что этот жест не нёс в себе издевательский подтекст. Пока он отвлекся на разговор с этой женщиной, я отвернулась в другую сторону, чтобы больше не вступать в непонятное невербальное общение. Когда зрители рассмотрели нас со всех сторон, участников усадили в удобные кресла друг рядом с другом. Я сидела между папой и девушкой, которая была, может быть, на несколько лет старше меня, но её хотелось назвать уже женщиной или даже дамой. Я вспомнила, что её звали Бригиттой. У неё были душные женственные духи, длинное чёрное платье в пол с вырезом на груди, достающим почти до пупка, и не менее неприличным вырезом на юбке. Это не делало её пошлой дешевкой, наоборот, она смотрелось достойно и величественно. Наверное, будет неприятно столкнуться с ней на игре. Троица молодых людей, которая так поразила меня, к сожалению, сидела далеко от меня. Они продолжали переговариваться, то толкали друг друга локтями, то хлопали по плечам. У меня было ощущение, что они совершенно не придают значения игре, существуют только друг для друга, а на свои передвижения по полю обращают не больше внимания, чем на движение в очереди в магазин, когда ты никуда не торопишься. Ведущий всё говорил, но я выхватывала лишь отдельные слова. Я поняла, что сегодня соревнований не будет, покажут небольшие видео про нас и дадут сказать пару слов о себе. После этого нас разделят на две команды, в которых мы и будем соревноваться, хотя победителей будет всё равно только двое или даже один. После распределения – выступление кордебалета и цирковой номер с настоящими тиграми. Ещё я услышала, что нас отвезут в небольшой домик на огороженной территории, где мы будем жить в течение всего шоу под тщательным наблюдением камер. Зрители, которые сегодня присутствуют в зале, смогут смотреть за нашей жизнью двадцать четыре часа в сутки со скидкой пятьдесят процентов. На экран вывели видео о нас. Я была удивлена, потому что про меня никто не снимал репортаж. Этот раздел вела Шери, она рассказывала какие-то обрывочные биографические данные об участниках. Я практически не смотрела чужие видео, не слышала, что говорили Шери и игроки. Всё это я смогу посмотреть после, в интернете можно будет найти запись шоу, а пока я могла повторить свою речь и вспомнить ответы на предполагаемые вопросы, которые я подготовила заранее. В школе я была отличницей, часто вела концерты и праздники, поэтому у меня не было особой боязни сцены, но на шоу, от которого зависела моя жизнь, мне не хотелось провалиться. Наконец, объявили моё имя. Я подняла голову и посмотрела на большой экран. Я увидела в темноте мой дом, который показался мне родным и желанным только в первые секунды его экранного времени. Потом в кадре появилась Шери. Возможно папа решил рассказать ей ещё и обо мне. – Вот мы приближаемся к самой скандальной семейке на нашем с вами шоу, –с заговорщической интонацией говорила Шери на экране, –Что тут у нас около дома? Засохшие цветы? Их давно следовало бы спалить. Неужели такой популярный красавчик, как Кит Мур, не может нанять себе садовника?Оператор осветил мамины цветы. У меня они тоже вызывали тоску, но, когда их показывали на всю страну, мне стало невероятно обидно за маму. Тем более, когда о засыхающих цветах говорила, по сути, мертвая девушка. Кадр прервался, и вот уже снова показывали Шери около входной двери. – Мы могли бы позвонить вот в этот звоночек, напроситься в гости, но давайте лучше попробуем понаблюдать за ними в естественной обстановке. Сегодня последняя ночь перед игрой, наверное, они, ой, как волнуются. Начнем с менее интересного, с Эмилии Мур. Вон то горящее окошко на втором этаже, давайте-ка заглянем. На экране стали показывать, как Шери в ботфортах на высоченных шпильках пытается забраться на второй этаж к моему окну. У неё бы ни за что не вышло, если бы она не была вампирам. Даже сейчас у неё не получалось особенно ловко, так что вряд ли при жизни она была скалолазом. Тем не менее, в её движениях чувствовалась сила, поэтому в итоге она оказалось у цели. Она порвала свои чёрные колготки на бедре, и в кадре показали, как она зашипела от злости. Раз этот момент не вырезали, для неё он был приемлемым. Следующим кадром уже показывали, как она сидит снаружи на выступе моего окна и болтает ногами. У меня перехватило дыхание, когда я увидела через окно саму себя. У меня были мокрые волосы после душа, и я была одета в домашние шорты с футболкой. Я разложила на кровати купленную одежду для создания своего нежного образа и придирчиво на неё смотрела, прикладывая одно к другому. На фоне играла музыка, и иногда я дергалась ей в такт. –Так, посмотрим, – зашептала Шери в камеру, – комната чистенькая, Эмилия тоже. Мне кажется, цвет волос настоящий, когда голова мокрая, это можно рассмотреть получше. Сама комната скучная, не за что зацепиться взглядом, мне уже хочется свалиться вниз и посмотреть, что там у её папы. На полках только учебники, даже подаренных фигурок нет. Мы считаем, что это ску-ко-ти-ща, Эмилия. Но одежда довольно миленькая. Мне нравятся вон те бантики на её чулках. О, подождите-ка, кажется, начинается кое-что интересненькое. На экране я положила перед собой одно из платьев и стала раздеваться, чтобы примерить его. Шери выставила палец с накрашенным фиолетовыми блестками ногтем перед самой камерой, так что зрителям не было видно мое нижнее белье. –Эй, оператор, закрой глазки. Фигурка там ничего, кстати. Я бы взяла себе такую, если бы мне с первой секунды не показалась такой скучной её комната. Давайте отправимся дальше. Шери оставила отпечаток губ своей сиреневой помадой с обратной стороны моего окна, в которое я видимо с тех пор более не смотрела, и спрыгнула вниз. Приземлилась она в мамину клумбу, помяв несколько цветов, но спуск у неё получился куда более ловким. Я была поражена, что кто-то так бестактно вторгся в моё личное пространство, даже самые наглые репортеры не позволяли себе подобного с папой, потому что на них можно было подать в суд за такое подглядывание на частной территории. Самым ужасным было то, что я абсолютно ничего не слышала и не видела, когда она была так близко. Наверное, если бы она была обычным человеком, я бы испытала злость, но суть была в том, что она им не была, и мне стало страшно. Рядом со мной оказался ведущий, вполне себе обаятельный молодой человек с чересчур яркой мимикой и огромным количеством косметики на лице, которую не было видно телезрителям. – Эми, ты же позволишь мне такую вольность, как называть тебя сокращенным именем? Ты так молода и очаровательна, что у меня язык не поворачивается называть тебя Эмилией. – Да, конечно, Эми мне нравится даже больше. – Отлично! Ты не самая младшая участница на нашем проекте, но, мне кажется, что именно ты являешься нашим трогательным цветочком. Он направил ко мне микрофон, будто бы я могла что-то ответить на это. Я ждала вопросов, к таким утверждениям я не была готова. – Вы выражаетесь очень расплывчато, но, я думаю, что у каждого из участников довольно трогательная история. Он не дал мне договорить. – Расскажи, каково тебе оказаться на стадионе, когда на тебя смотрят столько людей? Я вижу, ты волнуешься, но не переживай, ты уже успела всех очаровать, особенно меня. – Конечно, я волнуюсь, но я была бы куда более спокойной, если бы мой папа не участвовал вместе со мной в этой игре. Ведущий снова отнял у меня микрофон слишком рано.

– Да, у твоего отца огромный опыт на сцене, я бы тоже на твоем месте нервничал. Но я уверен, что тебе тоже досталась его артистичность. Что ж, спасибо, Эми, давайте же посмотрим на экраны и узнаем, что же Шери расскажет нам о Ките Муре!Ведущий быстро отошёл к папе, оставив меня в полном непонимании. Я приготовила большую речь про мои увлечения и стремления, про то, как я люблю своих родителей. Я понимала, что ни меня, ни папу из шоу уже не отпустят, но теперь я надеялась, что если победителей действительно может быть двое, то это окажемся мы оба. Другим участникам давалась возможность рассказать о себе, наверное, меня обрывали и спрашивали абсолютную чушь, потому что наша история была слишком скандальной, а никто не хотел лишиться работы. Далее стали показывать снова наш дом. Папа оказался ещё более скучным в своих действиях, чем я. Он лежал в гостиной у телевизора, а мама сидела рядом в кресле и грызла ногти. Когда ведущий обращался к нему, он тоже постоянно обрывал папу, не давая выразить мысль. Но папа оказался более настойчив и все-таки сказал фразу, которую ведущий так не хотел допускать, папа сказал, что он здесь только ради меня и сделает всё для того, чтобы я победила. Когда про каждого участника были показаны все видео и у всех взяты небольшие интервью, наступила завершающая часть шоу, где нас должны были распределить на две команды. Отчего-то мне хотелось, чтобы Дебби, Рене и Винсент оказались вместе со мной. Выяснилось, что принадлежность к командам будут определять сами участники, как в школе на спортивных занятиях. Выберут двоих капитанов команд, которые не будут меняться в течение всего шоу. Каждый назовёт по одному участнику, далее право выбора по цепочке будет передаваться новому члену команды. Ведущий справедливо отметил, что лучше всего сделать капитанами самых старших участников. Одним из них оказался мой папа, вторым – неприветливого вида мужчина по имени Генрих. Его волосы были слишком светлые, кожа слишком бледная, глаза слишком прозрачные, весь он был блеклый, будто бы совершенно лишенный выразительности. С его ростом и фигурой он мог бы стать солдатом, но из-за его отталкивающей внешности не хотелось бы брать его в бой. На форуме о нём писали, что он крупный бизнесмен. Я немного услышала его интервью на игре, он спросил, есть ли здесь хоть какие-то правила на шоу, кроме ограничения территории. Первым выбирал Генрих, он был старше папы на два года. Он не задумываясь назвал моё имя. Сначала я была удивлена. С чего бы вдруг ему голосовать за меня? Я не создаю впечатление сильного участника. Никто из нас ещё не знает, какие конкурсы ждут впереди, но вряд ли среди них будут занятия, в которых я сильна. Потом я поняла его логику. Папа пришёл сюда, чтобы спасти меня, и если мы окажемся в разных командах, он, как капитан, не будет действовать в интересах своей команды. Я увидела лицо папы, казалось, что каждый раз, когда я смотрю на него, он становится всё несчастнее. Он начал что-то активно говорить ведущему, но его микрофон не включали. На экраны вывели лишь его грустное лицо. Я так устала от крутых поворотов моей жизни за последний месяц, что не испугалась, как раньше, а разозлилась. Мне не хотелось быть с ним в разных командах, но суть была в том, что он вообще не должен был участвовать в этой игре. Я не хотела сражаться с ним, думать, кто из нас выживет. Поэтому наше разделение не оказалось для меня ударом, зато папе становилось только хуже. Ему всё меньше и меньше казалось, что он способен меня защитить. Папа перестал ругаться с ведущим и с безучастным видом назвал имя Бригитты, которая недавно сидела рядом с нами. Была моя очередь выбирать участника, и я назвала Дебби. По итогам голосования все трое были в моей команде. Дебби выбрала Рене, а он– Винсента. Оказалось, у них у всех одна фамилия. Потом было несколько танцевальных и цирковых номеров, на которых я вела себя крайне неуважительно к артистам и сидела с закрытыми глазами, прислонившись к папиному плечу. Затем нас всех как-то слишком резко подняли с мест и сказали, что отведут в наши новые дома. Каждая команда будет жить на своей территории, мы будем пересекаться, в основном, на конкурсах. Папа снова поругался с какими-то организаторами, и нас развели по разным сторонам. 4 главаДо территории нашей команды мы шли пешком в окружении операторов с тяжелыми камерами. Девушка с толстой косой русых волос всю дорогу не прекращала жаловаться на то, что за нами не вызвали машину. Она даже подошла к одной из камер и начала жаловаться, смотря в объектив. Операторы не сделали ей замечаний, а, наоборот, стали больше снимать её. Возгордившись от такого успеха, она начала рассказывать о себе. Это было правильно, нужно пытаться завоевать зрительскую симпатию. Я вспомнила, что её зовут Нина. Она очень много говорила, практически всю дорогу, но при этом о ней самой сказать было особо нечего. Я запомнила, что ей тридцать лет, и она работает в винном магазине. Вот и все, больше никакой интересной информации. Меня раздражал её ни на минуту не замолкающий голос. Мне хотелось попросить её быть потише, но, в конце концов, она имела полное право говорить, и кто я такая, чтобы осуждать. Наверное, это была её реакция на стресс. Я старалась не обращать на неё внимания, но иногда раздражение целиком и полностью захватывала моё сознание, её голос звенел в моей голове, и я не могла ни на что отвлечься. Было бы выходом завести с кем-то разговор. Дебби о чём-то увлеченно рассказывала Винсенту, Рене же отделился от них и шел вровень с ещё одной девушкой в нашей команде. С нами был также Курт, это было бы нормально, если бы я с ним заговорила, но сейчас он казался настолько погруженным в свои мысли, что было бы кощунством отвлекать его от них. Одно мое раздражение легло поверх другого, поэтому я пошла к Генриху. – Здравствуйте, – громко сказала я, стараясь предать своего голосу резкость. Он медленно повернул голову в мою сторону, когда я увидела его лицо, оно показалось мне удивленным. – Здравствуй. – Я знаю, почему вы выбрали меня. – К чему ты мне это говоришь?– Вы выбрали меня потому, что решили, что мой папа будет пытаться мне помочь, тем самым давая нашей команде больше шансов, чтобы выиграть. Он слушал меня внимательно, потом задумчиво кивнул, будто бы согласился со мной лишь отчасти. – Но вы этим поступком сделали хуже только самому себе. Вся страна поймет, почему вы нас разделили, и люди будут презирать вас. Вы никогда не сможете выиграть в шоу. Вот так сильно я разозлилась. Я бы не стала говорить такие вещи человеку, если бы он не поступил так несправедливо. Генрих резко остановился, пыль под его ногами взмыла вверх и осела на его начищенных ботинках. Он посмотрел в мою сторону, не фокусируясь взглядом на моем лице. – Нет. Я выиграю. Не дожидаясь моего ответа, он пошёл дальше, как будто бы нашего разговора не было. Я не стала его догонять. Мы прошли через большое поле и сквозь каменистый лес, заросший мхами и хвощами вдоль тропинок. Конечным нашим пунктом стала расчищенная поляна, где стояло несколько домиков. Их стены были выложены из белого кирпича, а у крыш был цвет спелого каштана. Домики казались уютными и будто бы старинными, но, очевидно, построенными совсем недавно. Дорожки вокруг были посыпаны песком, трава пострижена, но целыми были оставлены несколько папоротников, выросших до невероятных размеров. Вся площадка освещалась мощными фонарями, но по краям у леса, где темнота преобладала над искусственным светом, эти растения казались огромными пауками. Один домик был двухэтажным, рассчитанным на четверых людей, еще три – на двоих. Между ними стояли наши чемоданы. Видимо, нам предоставлялся выбор, как расселиться. Ко мне подошла Нина:– Привет! Не хочешь жить со мной в доме? Я думаю, мы могли бы хорошо поладить. Знаешь, я посмотрела все-все фильмы с твоим отцом, особенно мне нравится тот, где он играет вампира. Я смотрела их в кинотеатре, даже диски покупала со многими фильмами, а вот теперь и на меня можно посмотреть по телевизору. Я не совсем поняла, что она хотела сказать второй половиной своей речи. День становился всё хуже после сломанного кофейного автомата. Мне нужно было сделать выбор, жить в одном доме с женщиной, которая меня беспричинно раздражает одним своим голосом или отказать ей, тем самым, обидев её. Возможно, она выводила из себя не только меня, тогда ей часто приходилось слышать отказы. Это делало меня ещё хуже. – Прости, я бы с радостью, но я уже обещала другому человеку. Даже формулировка фразы выдавала во мне лгунью, но я старалась, по крайней мере, казаться вежливой. Я пошла к чемоданам, собираясь провести около них как можно больше времени, чтобы попытаться выяснить, кто еще не выбрал себе сожителя. Я достала свой серый скучный чемодан и порадовалась, что хоть какие-то вещи я не поменяла ради нового образа. – Эми, мы с Дебби заняли большой дом. Пойдем к нам? Мы были бы безумно рады, если бы ты жила с нами. Это был Рене. Его голос казался таким добрым, что моё спасение стало ещё приятнее. Дебби и Рене заняли комнаты на втором этаже, я выбрала одну из двух на первом. Я ожидала, что внутри дом будет комфортным и одиноким, как номер в гостинице, но это оказалось не совсем так. Стены были тоже из белого камня, пол – из серого, кровать, стулья, комод и шкаф были сделаны из грубого толстого темного дерева. На полу лежал ковёр из овечьей шкуры, на стене висело зеркало и неприятная картина с изображением знатного человека, пирующего в одиночестве, несмотря на ломящийся от еды стол, и кормившего с рук длинноногих собак. Единственным современным атрибутом были незаметные лампы, расставленные по углам. Комната вызывала ассоциации с замком, но не таким изящным, как у короля Габриэля и королевы Элиз, а ещё более старым, построенным не для утех, а для обороны, с толстыми стенами и бледными людьми. Такая эстетика комнаты показалась мне неподходящей, всё-таки отчасти организацией шоу занималась королева, и, наверное, ей бы хотелось смотреть на свой будущий ужин в более приятной обстановке. Снаружи я услышала шум и решила открыть дверь, чтобы не показаться неприлично замкнутой для людей, которые пригласили меня жить вместе с ними. Я ожидала, что в оставшуюся комнату, совершенно точно предназначенную для него, придёт Винсент, но она по-прежнему была пуста. Шум производили Дебби и Рене, которые спускались со второго этажа. Я немного испугалась, что Дебби может быть против моего присутствия здесь, ведь звал меня именно Рене, но она лишь улыбнулась мне, когда я открыла дверь. – Теперь наша главная задача не пустить сюда нашего нелюбимого младшего брата, – сказала Дебби, обращаясь, в том числе, и ко мне. – Я уже несу стул, – сказал Рене и действительно вытащил из пустой комнаты стул, подперев им ручку входной двери. Мне это показалось диким поступком, достойным разве что не самого умного школьника, но в тоже время меня восхитила их непосредственность. Не зря моя бабушка говорила, что наша поколение слишком инфантильное. Я совершенно несамостоятельная, хотя и привыкла ухаживать за родителями, но, по крайней мере, я серьезная. Эти же трое казались мне по-ребячески весёлыми и злыми, но мне думалось, что они могут быть и по-житейски ловкими. Наверное, бабушка была по большей части права. Даже Одри в свои двадцать три года, имея работу ветеринара, до сих пор ходила во всем черном и ненавидела общество. – Почему вы не хотите пускать Винсента? – решила все-таки спросить я. – Потому что он нам не нравится, – ответил Рене. – Пошёл он, – сказала Дебби. И отчего-то мне показалось, что в их нехороших фразах по отношению к брату была любовь. Они синхронно сели на лестницу напротив двери. Мне хотелось бы с ними пообщаться и узнать, чем закончатся их разборки, но также мне было неловко ополчаться вместе с ними против едва знакомого мне человека, даже если у него была чайка на голове. Я немного постояла вместе с Дебби и Рене и пошла разбирать свои вещи. – Если он полезет к тебе через окно, бей его стулом, – крикнула мне вслед Дебби. – Или брызни из перцового баллончика, он, наверняка, у тебя есть. Это крайне неприятно. Они ещё какое-то время сидели на лестнице, но, когда я пошла в ванную, Дебби и Рене уже поднялись к себе наверх, хотя стул все еще подпирал дверь. Постель была по-особенному холодной, такие бывают лишь в загородных домах. В таких кроватях весело и романтично согреваться вдвоем. Может быть, для поднятия своего рейтинга на телешоу, мне придется это сделать. Я чувствовала себя глупо, но я взяла с собой в кровать плюшевого зайца, который сохранился у меня с детства. Я не спала с игрушкой примерно с того времени, как этот заяц ушёл в коробку в шкафу на долгие годы, но для создания своего образа я решила взять его. Ведь даже во сне меня могли снимать. Когда я обняла его, мне даже стало легче, потому что игрушка была единственной родной вещью, которая сейчас со мной. Даже моя пижама была куплена накануне, и клубничный запах шампуня от своих волос я тоже не узнавала. Уснуть не получалось. Я думала о том, как прошел первый день съемок, какой я показалась зрителям, как там сейчас папа, что делает мама без нас. Меня волновал этот случай с Ниной, злили Генрих и ведущие, тревожило и радовало одновременно проживание с такими яркими людьми, я беспокоилась, придет ли Винсент. Его чайка не давала мне покоя, и я всё думала, успею ли я за оставшееся нам время разгадать тайну его странностей. Эта мысль волновала меня чуть ли не больше остальных, поэтому я была рада, когда в голову лезли куда более значимые переживания. Ещё я думала, а не смотрит ли Шери на меня в окно, как вчерашней ночью. Или какой-то другой вампир. Просто стоит и смотрит, может быть, делится своими впечатлениями с телезрителями, а, может быть, думает, как пульсируют артерии на моей шее. Вампиры могут быть почти бесшумными, я даже не пойму, что кто-то подходит к моему окну. И здесь ведь нет штор, чтобы закрыться. Сначала я лежала лицом к окну, но никак не могла закрыть глаза дольше, чем на полминуты, я все время их открывала, чтобы проверить, нет ли рядом со мной чьего-то лица. Потом я перевернулась на другой бок и придумала себе, что мне, как Орфею, нельзя поворачиваться к окну, иначе случится нечто неопределенно ужасное. Но это лишь больше испугало меня, мое тело стало деревянным, я едва ли могла пошевелиться. А вдруг вампиры уже во дворе, а там ведь где-то до сих пор Винсент. Повезло, если он зашел в чей-то чужой дом. А если нет? Я понимала, что я не смогу ему помочь. Но если вампир действительно что-то сделает с ним, когда я об этом догадалась, я буду винить себя до конца своей жизни. То есть, скорее всего, до тех пор, пока со мной что-нибудь не сделает другой вампир. Я встала с кровати, спустив босые ноги на ковёр из овечьей шкуры (он тоже оказался холодным), и осторожно пошла к выходу. Двигаться оказалось менее страшно, чем лежать на месте. Я постаралась как можно тише отодвинуть стул от входной двери, попутно придумывая, зачем мне понадобилось выйти на улицу, на случай если Дебби и Рене увидят меня. Ночь была освежающе прохладной, не такой зябкой, как в доме, но и не такой душной от всеобщего волнения, как по пути сюда. Было тихо-тихо, хотя свет в нескольких окнах до сих пор горел. Фонари же на улице были включены не все, но я надеялась, что они загорятся от движения, и я увижу, если кто-то будет выходить из леса. Я ожидала увидеть Винсента, одиноко сидящего где-то около дома, из гордости не желающего постучаться внутрь. Однако, на улице было пусто. Я чувствовала себя глупо. Наверняка, он сидел в одном из домов с зажжёнными окнами. Или валялся где-то в лесу обескровленный. Я понимала, что вампиры не будут нападать просто так, но я всё не могла приравнять их к адекватным людям, которые не будут убивать в окружении камер. Я тихо позвала Винсента по имени, но вряд ли меня хоть кто-то услышал. Если бы сейчас я вернулась в дом, то ненавидела бы себя ещё больше, чем если бы не вышла вообще. Я сделала несколько шагов и свернула с дорожки во влажную траву. Если здесь и лежит труп, то обязательно где-то в траве за папоротниками. Я решила, что для начала обойду всю расчищенную территорию, и, если так и не найду его, разбужу Дебби и Рене. Я дошла почти до леса, где было уже совсем темно. При каждом шорохе моё воображение пыталось дорисовать ужасные картины, в которых живые мертвецы неожиданно появлялись в самых невероятных местах, например, на хорошо проглядываемом поле со стриженой травой. А потом я услышала настоящий, непридуманный громкий шорох, который мог производить кто-то, по крайней мере, не меньше взрослой овчарки. – Винсент? Кто это?Шум прекратился. Рене был прав, у меня действительно есть газовый баллончик, только сейчас он остался в рюкзаке. Я не хотела поворачиваться к лесу спиной, поэтому попятилась назад. Камень под скользкой травой оказался у меня под ногой, и я полетела вниз. – Прости! Я не хотел, чтобы ты падала. Голос мне казался незнакомым и каким-то неправильным. Он принадлежал мужчине, наверное, иностранцу. Он картавил, но было ещё что-то неправильное в его речи. Такой странный голос не мог принадлежать кому-то страшному, поэтому сначала я осмотрела свои грязные ладони с содранной кожей, а лишь потом подняла голову, чтобы оглянуться по сторонам. Сначала я увидела, как кто-то высокий медленно выходит из леса, а потом, в следующую секунду, он оказался рядом со мной. Я поняла, что это вампир, прежде, чем узнала в нём того самого парня, который махал мне на игре. Он наклонился ко мне, и я закричала. – Не бойся, я не хочу тебя кусать или как-то ещё обижать. Я быстро справилась с тем, чтобы заставить себя замолкнуть. Наверное, и закричала я не так сильно, потому что никто даже не вышел во двор. Ещё с утра я рассматривала вариант стать вампиром, поэтому я не должна была вести себя так. Он потянулся ко мне, я смотрела за движениями его руки, вдохнув больше воздуха, чтобы казаться спокойной. Он погладил меня по тыльной стороне ладони. Я ожидала, что почувствую холод и жуткое ощущение от того, что это так не похоже на человеческое прикосновение, но его рука оказалась только чуть менее теплая, чем должна была быть. Возможно, я даже и это придумала. Ночью вампиры были почти такими же, как и люди. – Все хорошо?Я закивала ему и, только когда окончательно убедилась, что его рука не отличается от человеческой, подняла голову, чтобы посмотреть на него. Такого чистого светлого взгляда я никогда не видела. Как ясное голубое небо, освещенное солнцем, но не прожженное им. Даже в такой темноте его глаза не приобретали хищности или даже таинственности, он был совершенно открыт предо мной. На нижних веках залегали синяки, которые делали хотя бы немного земными его нечеловеческие добрые глаза. В остальном его черты лица были правильными и красивыми. Он смотрел мне в глаза, на губах была отстраненная улыбка, будто бы не связанная с его взглядом. Он потянул меня за руку, помогая встать, и я ощутила его силу, и она, в отличие от тепла кожи, точно была нечеловеческой. Мы стояли друг рядом с другом, я думала, что сказать, а он, казалось, принюхивался ко мне. Потом его улыбка стала более осмысленной. – Моё имя Йозеф. Я – вампир. Оставалось добавить только что-то вроде: я не убиваю людей вот уже пять месяцев. За это ему бы не аплодировали. Было известно, что вампирам нужно убивать как минимум двух людей в год. Если этого не делать, жажда крови берет верх, и они совершенно теряют контроль, бросаясь на людей без разбора. Утоляет голод лишь убийство. Оставляя жертву живой, вампиры лишь поддерживают себя в относительно разумном состоянии, но не могут с уверенностью утверждать, что сдержат себя в следующую секунду. Лучше регулярные контролируемые убийства, чем озверевшие от голода звери, это принимали даже мы, люди. – Я – Эми, – мне не хотелось говорить, что я человек, потому что я никогда так не представлялась, – я – студентка государственного научного университета, учусь на биологическом факультете. Заканчиваю в этом году. То есть, должна была закончить. – Учеба в университете – это очень хорошее занятие. Казалось, он порадовался за меня. Я не знала, уместно ли спросить у вампира, чем он занимается. Что делала большая часть вампиров, для меня было загадкой. Были король, королева, вампиры, отвечающие за связь с общественностью, ещё несколько появлялись на телевидении вместе с королевой. Их все люди знали в лицо и по именам. А что делали остальные? Никогда не слышала о вампире-сантехнике или, например, учителе. Неожиданно для себя я ощутила любопытство, мне захотелось узнать что-то о них. Желание поговорить с Йозефом боролось с моим естественным инстинктом, побуждающим к бегству от хищника. Он стоял и смотрел на меня, не чувствуя неловкости из-за нашего молчания, вполне довольный происходящим. – Извини за такой вопрос, но что ты тут делал, в лесу, рядом с лагерем?Уже озвучив свой вопрос, я поняла, как глупо было обращаться к нему на «ты». Он выглядел, может быть, чуть старше меня, но на самом деле ему могло оказаться сто лет или даже больше. Однако Йозеф не заметил моего панибратского обращения. – Как раз хотел извиниться, что напугал тебя. Я тут стал ходить в лесу, как только шоу закончилось. Хотел убедиться, что с вами всё хорошо, и проследить, что другие вампиры не захотят вас как-нибудь напугать. Они могут это сделать не со зла. Некоторые такие старые, что просто не помнят, как нормально общаться. А некоторые могли хотеть пошутить. Например, Шери. Ну ты знаешь её, она та ещё шутница. Я кивала ему, хотя мне казалось, что он говорил дичайшие вещи, объясняя свои наблюдения за людьми заботой. – А, ты не знаешь её. Но вышло все плохо, это я сам напугал тебя, а других вампиров не встретил. Софи говорила мне, что лучше не ходить. Он вдруг погрустнел, как-то очень по-настоящему, но чересчур заметно для взрослого мужчины. Наверное, я даже испытала каплю жалости к нему в этот момент. Может быть, он разучился нормально выражать свои эмоции, или в его время, каким бы оно ни было, с ними обращались проще. – А кто такая Софи?Он снова воспрянул. – Софи – это моя создательница. Она очень хорошая, она спасла меня от смерти и многому меня научила. Наверное, это была та женщина, которая одёрнула его на стадионе, когда он махал мне. Я не стала у него спрашивать, как же она его спасла, но мне стало ещё интереснее узнать что-то о нём. Может быть, у вампиров есть свои войны, где можно кого-то спасать. – А ты ходила ночью одна, потому что ты искала какого-то Винсента. Хочешь я тебе помогу?Я кивнула. – Я правда не знаю, кто такой Винсент. На стадионе ты мне так понравилась, что я плохо запомнил имена остальных людей. Но на улице тут только один парень, я думаю, что он Винсент. Фразу о том, что я ему понравилась, он сказал с такой же интонацией, как и остальное. Я не знала, стоит мне смущаться или бежать в дом и запирать двери. Когда вампир говорит, что ему кто-то понравился, в первую очередь кажется, будто он не против выпить твоей крови, а затем убить. Но я постоянно думала о них, как о чудовищах, может быть, у вампиров есть предпочтения, которые касаются не только их еды. – Так где ты его видел?– Вон туда. Можно держать тебя под руку, потому что ты падучая?– Я думаю, я больше не упаду. – Ладно. Тогда я буду идти сзади. Я уже пожалела, что не одобрила его побуждение вести меня под руку, потому что ощущение от присутствия вампира за спиной, куда хуже. Мы дошли до середины площадки, где раньше лежали чемоданы, и я увидела там Винсента. Наверное, в первый раз я его не различила, потому что все еще ассоциировала это место с вещами, и приняла его силуэт за чей-то чемодан. Это было неудивительно, потому что Винсент лежал на земле с закрытыми глазами, положив руки за голову. Он казался спящим, поэтому он не вызвал у меня никакого беспокойства. В свете фонаря на его щеках дрожали несоразмерно длинные тени от его ресниц. – Я сливаюсь с природой, – сказал он, не открывая глаз, – Раз мы находимся на территории хищников, я хочу максимально познать свою животную суть. Я буду спать на земле, пить из ручья, есть только сырое мясо и зелень, и в тот момент, когда я встречусь с хищником, мне будет, что ему ответить.