Мысли о суицидеСтрашные рассказы, мистические истории, страшилки

«Знайте все, что если я мертва - я рада, я надеюсь на это. Мне действительно, наверное, оказалась не по зубам эта жизнь. И это не всего лишь моя прихоть. Уже много лет назад ко мне пришла эта мысль, мама. Мысль о самоубийстве. Это было еще, наверное, в пятом классе. Я никогда никому не рассказывала, как мне было плохо, ужасно плохо на душе. Когда меня душили слезы, всем родственникам я улыбалась, лишь бы не показать, какие у меня проблемы. Я рыдала ночью в подушку. Мама, ты не видела этого. Не видела никогда. Я не хотела, чтобы ты знала, чтобы ты тоже меня презирала и считала слабой, никчемной... Я хотела всегда быть в твоих глазах той, какой ты хотела бы меня видеть. Но у меня никогда не получалось это. Ты всегда знала, что я просто антипод всем твоим желаниям. Тебе бы хотелось, что бы я была веселой, общительной, но на самом деле я просто тряпка. Я никогда не говорила ни тебе, никому вообще, что у меня нет друзей, что в классе меня просто никто не замечает. Сколько я не пыталась себя взбодрить, хоть как-то себя пересилить, найти друзей как все рушилось. Это мой ужасный характер. На меня вечно смотрели как на психбольную. Я думаю у меня действительно было какое-то психическое расстройство. У всех были друзья или хотя бы приятели, но у меня никого, никого кроме того плюшевого Михи, помнишь? Ты сама мне его подарила, когда мне было лет 7. И с тех пор я с ним не расставалась. Мамочка, как же мне было больно смотреть, когда все вокруг общались, смеялись, жили, а я будто смотрела на эту жизнь через стекло... Я видела всех, но меня не видел никто. Я пыталась это изменить. Я думала, если я начну все с чистого листа, я буду такой, как все. У меня тоже появиться лучший друг, мое имя будут знать, на меня не будут смотреть, как на «странную» девочку. Ты знаешь, я пыталась. Честно пыталась. Я меняла школы, я старалась найти общий язык со всеми, но все равно, где бы я не была... Это словно проклятье какое-то. Я всегда была одна и ничего не могла с этим сделать. Мамочка, только ты меня тогда спасала... Я знала, что ты любишь меня. И когда ты была рядом со мной, мне становилось легче, я забывала кто я на самом деле. Но потом... Что-то изменилось... У тебя появился сын, у меня брат. И ты в открытую стала мне говорить что его ты любишь больше меня. Я конечно все понимала. Он ведь маленький и к тому же совершенно не такой как я. Когда он вырастет, он обязательно будет тебя радовать. Я его тоже очень люблю. На твоем месте я бы тоже любила его больше, чем меня. Но я была слишком одинока, у меня была только ты, но и ты отстранилась от меня за эти последние годы. Эти ссоры между нами... Прости меня. Просто я всегда была на нервах и не чувствовала от тебя поддержки, в которой так нуждалась. И именно от тебя, мама, мне не хватало той любви, лишь она меня спасала и мне становилось легче. С каждым годом мои надежды на жизнь все убавлялись. Просто я наивно полагала, что эта ужасная замкнутость в себе пройдет с годами, но вот мне уже 17, в моем возрасте все гуляют, смеются, а я словно моральный инвалид, социопат, просто... просто урод какой-то! Сижу дома и единственное, что помогало забыться, это - музыка. На тебя мама, я уже давно не рассчитывала. Мы и виделись то с тобой только раза три в неделю, потому что я уже жила у бабушки. Ты легко это переживешь теперь, поверь. Я думаю, что все эти годы от этого поступка меня ограждала вера. Вера в то, что я попаду в ад и я думала что ад хуже моей жизни. Но потом ко мне пришло разочарование. Сколько я не просила у Бога помочь мне, он не помогал. И пришла к выводу, что ничего нет. НИЧЕГО. Я просто исчезну. Я не умею ладить с людьми. И что было бы со мной в 30? 40? 50? Я бы жила одна. У меня не было бы никого. Только я одна наедине с собой и своей неудавшейся жизнью. Без детей, мужа. Одиночество бы только крепче сжало меня в своих объятиях и в самом конце мой труп пролежал бы в квартире и нашли бы его соседи только по запаху. Как и сегодня, завтра я никому не нужна. Прости меня мам. Я тебя очень люблю. Мне тебя сильно не хватало, мне жаль, что последние эти годы разрушили наши теплые, на самом деле отношения матери и дочери. Никогда всерьез не говорила тебе этого слова... прощай». Она наивно полагала, что наглотавшись таблеток, она разрешит все свои проблемы, разрешится с ненавистной жизнью. Просто исчезнуть? Хах... не так уж это и просто. Ох бедная, бедная девочка, которая так боялась остаться наедине с собой... Которая так боялась одиночества... Так где же она сейчас? Давайте отправимся в небольшое путешествие. Сейчас всю ее плоть поглощает пожирающая темнота. Она не понимает, где она и что натворила... Она даже не представляет что ее ждет... Ох уж эти думы, которые навели мысль что Бога нет... Она оказалась посреди огромного зала с очень высокими, расписанными стенами, колоннами, с которых свисала паутина и лунный свет играл в ней с легким ветерком. на полу безмятежно покоились сухие листья, неведомо откуда занесенные сюда. «Знайте все, что если я мертва - я рада, я надеюсь на это. Мне действительно, наверное, оказалась не по зубам эта жизнь. И это не всего лишь моя прихоть. Уже много лет назад ко мне пришла эта мысль, мама. Мысль о самоубийстве. Это было еще, наверное, в пятом классе. Я никогда никому не рассказывала, как мне было плохо, ужасно плохо на душе. Когда меня душили слезы, всем родственникам я улыбалась, лишь бы не показать, какие у меня проблемы. Я рыдала ночью в подушку. Мама, ты не видела этого. Не видела никогда. Я не хотела, чтобы ты знала, чтобы ты тоже меня презирала и считала слабой, никчемной... Я хотела всегда быть в твоих глазах той, какой ты хотела бы меня видеть. Но у меня никогда не получалось это. Ты всегда знала, что я просто антипод всем твоим желаниям. Тебе бы хотелось, что бы я была веселой, общительной, но на самом деле я просто тряпка. Я никогда не говорила ни тебе, никому вообще, что у меня нет друзей, что в классе меня просто никто не замечает. Сколько я не пыталась себя взбодрить, хоть как-то себя пересилить, найти друзей как все рушилось. Это мой ужасный характер. На меня вечно смотрели как на психбольную. Я думаю у меня действительно было какое-то психическое расстройство. У всех были друзья или хотя бы приятели, но у меня никого, никого кроме того плюшевого Михи, помнишь? Ты сама мне его подарила, когда мне было лет 7. И с тех пор я с ним не расставалась. Мамочка, как же мне было больно смотреть, когда все вокруг общались, смеялись, жили, а я будто смотрела на эту жизнь через стекло... Я видела всех, но меня не видел никто. Я пыталась это изменить. Я думала, если я начну все с чистого листа, я буду такой, как все. У меня тоже появиться лучший друг, мое имя будут знать, на меня не будут смотреть, как на «странную» девочку. Ты знаешь, я пыталась. Честно пыталась. Я меняла школы, я старалась найти общий язык со всеми, но все равно, где бы я не была... Это словно проклятье какое-то. Я всегда была одна и ничего не могла с этим сделать. Мамочка, только ты меня тогда спасала... Я знала, что ты любишь меня. И когда ты была рядом со мной, мне становилось легче, я забывала кто я на самом деле. Но потом... Что-то изменилось... У тебя появился сын, у меня брат. И ты в открытую стала мне говорить что его ты любишь больше меня. Я конечно все понимала. Он ведь маленький и к тому же совершенно не такой как я. Когда он вырастет, он обязательно будет тебя радовать. Я его тоже очень люблю. На твоем месте я бы тоже любила его больше, чем меня. Но я была слишком одинока, у меня была только ты, но и ты отстранилась от меня за эти последние годы. Эти ссоры между нами... Прости меня. Просто я всегда была на нервах и не чувствовала от тебя поддержки, в которой так нуждалась. И именно от тебя, мама, мне не хватало той любви, лишь она меня спасала и мне становилось легче. С каждым годом мои надежды на жизнь все убавлялись. Просто я наивно полагала, что эта ужасная замкнутость в себе пройдет с годами, но вот мне уже 17, в моем возрасте все гуляют, смеются, а я словно моральный инвалид, социопат, просто... просто урод какой-то! Сижу дома и единственное, что помогало забыться, это - музыка. На тебя мама, я уже давно не рассчитывала. Мы и виделись то с тобой только раза три в неделю, потому что я уже жила у бабушки. Ты легко это переживешь теперь, поверь. Я думаю, что все эти годы от этого поступка меня ограждала вера. Вера в то, что я попаду в ад и я думала что ад хуже моей жизни. Но потом ко мне пришло разочарование. Сколько я не просила у Бога помочь мне, он не помогал. И пришла к выводу, что ничего нет. НИЧЕГО. Я просто исчезну. Я не умею ладить с людьми. И что было бы со мной в 30? 40? 50? Я бы жила одна. У меня не было бы никого. Только я одна наедине с собой и своей неудавшейся жизнью. Без детей, мужа. Одиночество бы только крепче сжало меня в своих объятиях и в самом конце мой труп пролежал бы в квартире и нашли бы его соседи только по запаху. Как и сегодня, завтра я никому не нужна. Прости меня мам. Я тебя очень люблю. Мне тебя сильно не хватало, мне жаль, что последние эти годы разрушили наши теплые, на самом деле отношения матери и дочери. Никогда всерьез не говорила тебе этого слова... прощай». Она наивно полагала, что наглотавшись таблеток, она разрешит все свои проблемы, разрешится с ненавистной жизнью. Просто исчезнуть? Хах... не так уж это и просто. Ох бедная, бедная девочка, которая так боялась остаться наедине с собой... Которая так боялась одиночества... Так где же она сейчас? Давайте отправимся в небольшое путешествие. Сейчас всю ее плоть поглощает пожирающая темнота. Она не понимает, где она и что натворила... Она даже не представляет что ее ждет... Ох уж эти думы, которые навели мысль что Бога нет... Она оказалась посреди огромного зала с очень высокими, расписанными стенами, колоннами, с которых свисала паутина и лунный свет играл в ней с легким ветерком. на полу безмятежно покоились сухие листья, неведомо откуда занесенные сюда. В бесконечных коридорах покоилась непросветная тьма. Впереди была впечатляющих размеров лестница, ступеньки, которой также терялись во тьме. Казалось она вела в бездну. Она стояла посреди мертвого замка, окутанного мертвой тишиной и мертвой тьмой. Холодные воздух окутывал ее тело, принуждая почувствовать холод, страх еще сильней, чем прежде. Это был конец. Конец ее земным, временным страданиям и началом новых, вечных... По щеке ее потекла слезла и она двинулась вперед к лестнице не решительно смотря вперед. Под ногами ее шелестели перегоняемые ветром сухие листья. Они танцуют зловещий, демонический танец, посвященный ей, теперь навечно обращенной мучится в своих же страхах... Еще шаг, как она почувствует чье-то присутствие возле себя. Этот кто-то лишь пока наблюдает за новой гостьей, витая невидимо подле нее, заглядывая ей в лицо, заставляя ее в страхе оборачиваться каждый раз, появляясь у нее за спиной... Он дотронется до ее руки и она почувствует на ней прохладу, он коснется ее щеки, оставив там кровавый след. Но вскоре он оставил ее, качнув большую хрустальную люстру на потолке. Оставил тому, чьи глухие и зловещие шаги сейчас спускались по лестнице. Тьма скрывает идущего. К ней спускался сам Дьявол. «Я долго смотрел за тобой... Ждал когда же» - произнес Сатана, остановившись. Она лишь могла угадывать его местоположение на темной лестнице. «Я хочу обратно» - только и могла ответить она, понимая, что сделала неверный шаг. Но князь тьмы молчал. «Пожалуйста, прошу... » - голос ее выражал глухие мольбы и рыдания. «Это невозможно. Ты уже отказалась от своей жизни, данной Богом, за что ты и появилась здесь. Но я могу предложить тебе другую жизнь» - усмехнулся коварный дьявол. «Я дам тебе второй шанс и ты будешь иметь все, что пожелаешь... » - завлекал он и продолжил. - «Но сделки с Дьяволом, как ты уже знаешь, совершаются в обмен на единственное вечное и светлое, что дано человеку - душу. Ты уже потеряла ее и все, что ждет тебя - только горение в аду и полное одиночество, ты будешь вечность существовать, гнетя себя пуще с каждым часом за содеянное. Ты будешь сжирать сама себя заживо, - зло- голос его звучал так громко басом, что ей хотелось скрыться куда-то. Его голос заставлял ощущать его нечеловеческую силу физически. - снова и снова, а нечеловеческая боль будет пронизывать тебя все сильней и не будет конца этому, ибо во веки веков нет тебе спасения». «Тогда зачем же вам давать мне шанс? Ведь моя душа уже здесь», - спросила она. Она не видела его, но чувствовала, что тот усмехнулся. Он усмехался над ней. «Нет. Твоя душа еще не здесь. Она витает подле Бога. Ведь душа это божественное создание, которое лишь дает человеку жизнь, возможность двигаться и мыслить и ад не место ей. Убила ты себя, а не душу, данную тебе. И наказана будешь именно ты, а не душа. Но эти божественные создания так вкусны... - он замолчал на секунду, явно закрыв глаза и представляя как расправляется с чистым и сияющим созданием - Я жду твоего решения. Только прошу, не делай опрометчивых поступков. Глупых поступков. Только подумай - ты все равно будешь здесь, разница только в том, когда. Ты можешь отказаться и полететь в бездну решительно в тот же миг или прожить еще лет 60 веселой и яркой жизни, насладившись всеми благами земной жизни, но после смерти ты все равно окажешься здесь. Итак... »Она находится в нерешительности. Сатана мог дать ей то, о чем она всегда мечтала. И она уже почти склонялась, как под гипнозом, принять сделку, как он продолжил: «Итак, я даю тебе ровно столько времени, сколько займет у меня спустится к тебе. Если ты увидишь мой облик, ты непременно полетишь в ад. Если же я услышу от тебя «правильное решение» то спущусь к тебе в другом обличии и ты не сможешь увидеть мой настоящий вид. Итак... »Глухие шаги спускались вниз, раздаваясь эхом над всем залом и улетая в темноту коридоров. С каждым шагом ее сердце будто билось все тише и тише, заглушая и вовсе. В ее голове боролись две мысли, два слова. И она уже видела фигуру, неразличимую, мутную, огромную. Она становилась все ближе и даже оттуда поражала ее страхом. Таким небывалым страхом, какой ни один живой человек не испытывал... «Я согласна... !» - выкрикнула она наконец, тут же прижав руку ко рту, сама в это не веря. Верно, на нее подействовал угнетающий страх. Во весь зал раздались раскаты смеха Дьявола, который взял свою жертву на крючок. Тут же она услышала шаги снова. Силуэт фигуры ничем не менялся, но такого страха не внушал и она поняла, что все это время сатана просто играл с ее воображением, вдалбливая в мозг ужасный образ, хотя на самом деле он был тот же, что и сейчас спускался к ней. Наконец перед самым выходом в лунный свет он занес уже было ногу в воздух, чтобы сделать еще шаг, но почему-то остановился. Она увидела черный до блеска натертый ботинок и черную штанину. Он весело усмехнулся и все-таки показался в свет. Это был высокий, худощавый мужчина лет 30-35, в черном классическом костюме и в черной рубашке. Волосы, которые у него спадали ровно до плеч, кудрявились, большие глаза и как бы не было смешно, дьявол был похож на херувима. Он не спеша продолжал спускаться, засунув руки в карманы штанов, на лице Сатаны играла уверенная и коварная ухмылка, а хитрый взгляд он не сводил с нее. Он был доволен. Она, не сходя с места, смотрела на его приближение. И вот он уже перед ней. Высунув руку из кармана, он встряхнул ей и в его ладони оказался сверток бумаги, а в другой красивый короткий нож, с изумрудной ручкой. Улыбки на его ангельском лице уже не было. Теперь он больше напоминал Дьявола. Его выдавали глаза. Теперь он был серьезен и неповиновение могло привести его в ярость. Пятясь назад от него, она выкрикнула: «Ни за что!» и бросилась бежать в один из коридоров, заполненным тьмой. Она бежала в кромешной тьме, не видя ничего перед собой и за собой. Она бежала, пока у нее полностью не кончились силы. Она легла на пол, не в силах больше пошевелится, смирившись с тем, что ее ждет... Свернувшись в клубок на холодном полу, все так же она чувствовала сухие листья, который шелестели порывами легкого ветерка, они убаюкивали ее пока она не заснула... Открыв глаза, ее ослепил ярчайший... солнечный свет! Она лежала в палате, возле сидела ее мать, которая, не отрываясь от постели дочери, день и ночь дежурила здесь, молясь за то, чтобы ее дочь вышла из комы. И открыв глаза тогда, она поняла, что дьявол хотел обманом забрать ее душу. Он знал, что на самом деле она жива и ее душа не потеряна. И подпиши она тогда своей кровью договор с дьяволом, она бы продала душу дьяволу. Нужно ли говорить, что жизнь девочки с тех пор крайне изменилась?