Работаю в травмпунктеСтрашные рассказы, мистические истории, страшилки

Работаю в травмпункте. Зима, мороз градусов 25, в 3 часа ночи привозят на скорой пьяного упыря в тельняшке, трико и в сланцах на босу ногу. 3 дня назад ударил пальчик на стопе, делаю снимок - ушиб. Пока он был в рентгене, скорая уехала. И тут он выдает дежурную фразу - «А где скорая? А что, они меня домой не отвезут?» Денег на такси у него нет. Мы, угорая, послали его на хер и предложили в следующий раз думать остатком своего серого вещества. Ушел он почему-то очень обиженный, ну как всегда обложив матом. Хоть маленькая, но приятная гадость! Еду на смену из дома на такси, проспала. Еду значит, сплю, там по рации говорят что-то, я слышу только адрес. Беру рацию, водитель в шоке, и отвечаю:- Первый понял, едем!И дальше спать… Одного молодого интерна-гигиениста из отдела гигиены детей и подростков отправили с проверкой в школу небольшого поселка. Гордый собой доктор накатал акт на три страницы и подал его на подпись директору школ. Директор долго изучал документ, потом достал из кармана красную ручку и начал что-то быстро писать в нем. - Что вы делаете? – удивился врач. - А вот, - директор вернул акт проверяющему. В документе красными чернилами были подчеркнуты пять грамматических и семь орфографических ошибки. А внизу вместо подписи стояла жирная двойка. Доктору было стыдно. Я медик по специальности. На улице использовал для попытки «запустить» сердце упавшего прохожего прекардиальный удар (удар кулаком с расстояния в 20-40 сантиметров в грудь, подробнее можно прочитать в интернете). В итоге появился пульс, но от удара сломал ребро (это, кстати, в медицине считается чуть ли не хорошим побочным эффектом реанимации). В итоге теперь привлечен к уголовной ответственности. Та-дам! Метанол очень коварен - как реаниматолог говорю. Короткая история из практики:Мужик 35 лет. Работающий, не злоупотребляющий. Женат 2-е детей. Поставил после работы машинку в гараж. В соседнем гараже мужики что-то отмечали позвали побыть третьим. Герой рассказа выпил 3 рюмки (грамм 100-150) и пошел домой. В 4 утра забрала скорая уже слепого. Через трое суток ушел на фоне полиорганной недостаточности…Милиция (в РБ дело происходит) нашла собутыльников - у них все пучком! Дядьки допили злополучную бутылку, и пошли догоняться. Купили магазинную водку и продолжили. С утра, как водится, похмелились, а вечером - шлифанулись. Метаболизм метанола конкурентно заблокировался этиловым спиртом и это спасло алкашей…Мораль проста: пейте только проверенные напитки. За обедом с коллегами зашла речь о беременостях жён, визитах к врачам и прочем. Далее история коллеги:Мы поженились ещё будучи студентами и жена сразу забеременела. Беременность протекала ужасно - тошнота, недомогания. А тут ещё сессия. А ещё мне пришлось больше работать, чтоб подготовиться к появлению ребенка. Короче запара, вечный недосып и голова как колокол. И вот жене надо явиться к гинекологу, забрать какие-то бумажки, что-то типа декретного отпуска. Короче вроде как формальность. А у неё в этот день экзамен. Да и состояние размазаное. Я вызываюсь вместо неё сходить в консультацию женскую и оформить всё. Уж разберусь что-как. Пришёл в консультацию. Отсидел очередь. Разумеется один парень, среди животастых дам. А я тогда был худой, стройный, с длинными патлами, собраными в конский хвост. Захожу к врачу. Она мне: «Садитесь». Я сажусь рядом с ней за стол, даю документы и пытаюсь начинать объяснять, что мне надо… Она, продолжая что-то писать в каком-то журнале мне бросает резко: «Не сюда, в кресло садитесь» - машет рукой на кресло странного вида. Ну, может так надо, чтоб не отвлекать. Иду, сажусь, начинаю снова объяснять: «Понимаете, сейчас сессия, я немного свободнее, надо оформить…»- Подождите, не надо ничего, сначала посмотрю! - опять обрывает меня врач. Ну, конец дня, она тоже в запаре. Она заканчивает писать, встает, бросает на меня в кресле косой взгляд и идёт за ширму к раковине. Журчит вода. Она что-то бурчит под нос, затем повышая голос: «Вы хоть джинсы снимите и сядьте нормально, мне всё равно взглянуть надо, прежде чем разговаривать!»Я где-то в глубине души понимаю, что что-то идёт не так, но запара и авторитет врача говорящего нерперекаемым тоном заставляют меня вскочить и стянуть штаны - мало-ли, вдруг ей важно на отца взглянуть…Выходя из-за ширмы и увидев «слоника» у врача глаза сделались по пятьдесят копеек мелочью, а челюсть отпала. После этого она захлёбывавясь смехом смогла только выдавить: «То-то я смотрю, тоща ты для беременной… Хорошо хоть ты в кресло не успела в таком виде забраться, будущая мать-слониха. Одевайся!»Короче документы пришлось жене самой идти оформлять. А у меня погоняло-издёвка от жены: «Мать-Слониха». И зачем рассказал ей тогда… У нас раз пришла мамаша, принесла ребенка четвёртый день после выписки из роддома, ребенок весь в ожогах!Работаю в травмпункте. Зима, мороз градусов 25, в 3 часа ночи привозят на скорой пьяного упыря в тельняшке, трико и в сланцах на босу ногу. 3 дня назад ударил пальчик на стопе, делаю снимок - ушиб. Пока он был в рентгене, скорая уехала. И тут он выдает дежурную фразу - «А где скорая? А что, они меня домой не отвезут?» Денег на такси у него нет. Мы, угорая, послали его на хер и предложили в следующий раз думать остатком своего серого вещества. Ушел он почему-то очень обиженный, ну как всегда обложив матом. Хоть маленькая, но приятная гадость! Еду на смену из дома на такси, проспала. Еду значит, сплю, там по рации говорят что-то, я слышу только адрес. Беру рацию, водитель в шоке, и отвечаю:- Первый понял, едем!И дальше спать… Одного молодого интерна-гигиениста из отдела гигиены детей и подростков отправили с проверкой в школу небольшого поселка. Гордый собой доктор накатал акт на три страницы и подал его на подпись директору школ. Директор долго изучал документ, потом достал из кармана красную ручку и начал что-то быстро писать в нем. - Что вы делаете? – удивился врач. - А вот, - директор вернул акт проверяющему. В документе красными чернилами были подчеркнуты пять грамматических и семь орфографических ошибки. А внизу вместо подписи стояла жирная двойка. Доктору было стыдно. Я медик по специальности. На улице использовал для попытки «запустить» сердце упавшего прохожего прекардиальный удар (удар кулаком с расстояния в 20-40 сантиметров в грудь, подробнее можно прочитать в интернете). В итоге появился пульс, но от удара сломал ребро (это, кстати, в медицине считается чуть ли не хорошим побочным эффектом реанимации). В итоге теперь привлечен к уголовной ответственности. Та-дам! Метанол очень коварен - как реаниматолог говорю. Короткая история из практики:Мужик 35 лет. Работающий, не злоупотребляющий. Женат 2-е детей. Поставил после работы машинку в гараж. В соседнем гараже мужики что-то отмечали позвали побыть третьим. Герой рассказа выпил 3 рюмки (грамм 100-150) и пошел домой. В 4 утра забрала скорая уже слепого. Через трое суток ушел на фоне полиорганной недостаточности…Милиция (в РБ дело происходит) нашла собутыльников - у них все пучком! Дядьки допили злополучную бутылку, и пошли догоняться. Купили магазинную водку и продолжили. С утра, как водится, похмелились, а вечером - шлифанулись. Метаболизм метанола конкурентно заблокировался этиловым спиртом и это спасло алкашей…Мораль проста: пейте только проверенные напитки. За обедом с коллегами зашла речь о беременостях жён, визитах к врачам и прочем. Далее история коллеги:Мы поженились ещё будучи студентами и жена сразу забеременела. Беременность протекала ужасно - тошнота, недомогания. А тут ещё сессия. А ещё мне пришлось больше работать, чтоб подготовиться к появлению ребенка. Короче запара, вечный недосып и голова как колокол. И вот жене надо явиться к гинекологу, забрать какие-то бумажки, что-то типа декретного отпуска. Короче вроде как формальность. А у неё в этот день экзамен. Да и состояние размазаное. Я вызываюсь вместо неё сходить в консультацию женскую и оформить всё. Уж разберусь что-как. Пришёл в консультацию. Отсидел очередь. Разумеется один парень, среди животастых дам. А я тогда был худой, стройный, с длинными патлами, собраными в конский хвост. Захожу к врачу. Она мне: «Садитесь». Я сажусь рядом с ней за стол, даю документы и пытаюсь начинать объяснять, что мне надо… Она, продолжая что-то писать в каком-то журнале мне бросает резко: «Не сюда, в кресло садитесь» - машет рукой на кресло странного вида. Ну, может так надо, чтоб не отвлекать. Иду, сажусь, начинаю снова объяснять: «Понимаете, сейчас сессия, я немного свободнее, надо оформить…»- Подождите, не надо ничего, сначала посмотрю! - опять обрывает меня врач. Ну, конец дня, она тоже в запаре. Она заканчивает писать, встает, бросает на меня в кресле косой взгляд и идёт за ширму к раковине. Журчит вода. Она что-то бурчит под нос, затем повышая голос: «Вы хоть джинсы снимите и сядьте нормально, мне всё равно взглянуть надо, прежде чем разговаривать!»Я где-то в глубине души понимаю, что что-то идёт не так, но запара и авторитет врача говорящего нерперекаемым тоном заставляют меня вскочить и стянуть штаны - мало-ли, вдруг ей важно на отца взглянуть…Выходя из-за ширмы и увидев «слоника» у врача глаза сделались по пятьдесят копеек мелочью, а челюсть отпала. После этого она захлёбывавясь смехом смогла только выдавить: «То-то я смотрю, тоща ты для беременной… Хорошо хоть ты в кресло не успела в таком виде забраться, будущая мать-слониха. Одевайся!»Короче документы пришлось жене самой идти оформлять. А у меня погоняло-издёвка от жены: «Мать-Слониха». И зачем рассказал ей тогда… У нас раз пришла мамаша, принесла ребенка четвёртый день после выписки из роддома, ребенок весь в ожогах!

Оказалось, она, идиотка, её в концентрированной марганцовке купала!Убила бы таких мамаш!Привезла скорая бабку. С диагнозом «настаивает на госпитализации» и «******* звонить». ***** бабка мозги всему приемнику. Показаний для госпитализации в общем-то не было, бабуся же считала - «прокапаться перед картошкой» показанием к немедленному стацлечению. Около часа с ней мудохалась - экг, снимок - анализы, осмотр и попытки объяснить, что ей тут делать нечего. А у нас в отделении ключи от морга, а ритуальные службы привозят трупы и берут у нас ключи, чтоб их на сохранение положить. Ну и значит, заходит товарищ в черном с бодрым:- А я за ключами от морга, бабку надо положить. Наша бабуся взвилась птицей писать отказ от госпитализации. Подумала, что за ней приехали. Наша с вами клиентура, уважаемые коллеги не иссякнет никогда. Люди болели, болеют и болеть будут. На протяжении всего существования нашего человечества люди искали самые разные способы избавления от того или иного недуга. Начиная кореньями и жертвоприношениями, заканчивая пенициллином и стволовыми клетками. Лечение ведь должно быть этиопатогенетическим (воздействие на причину)…Вот некоторые из них:1. «Напряжённая политическая обстановка» - именно она вызывает множество болезней у наших граждан. Причём спектр этих болезней довольно широк (а можно сказать и бесконечен). Пневмония, сахарный диабет, пиелонефриты, гипертонии и т. д. Антибиотики? Бета-адреноблокаторы? Гормоны?Всё это чушь! Ведь основной препарат - это сам же больной. Для своего же блага он просто обязан постоянно жаловаться врачу на то, какие все у власти там ган… оны и до чего они довели страну. Только длительный спич на тему «У власти одни дебилы» поможет облегчить его состояние и приблизить срок выписки из стационара. 2. «Соседи и родственники» - это тоже очень важный фактор возникновения многих патологий. Тут уже выздоровление зависит от того, насколько подробно больной осветит образ жизни своих соседей либо родственников. Чем подробнее и длительнее рассказ - тем быстрее ликвидируется симптоматика. А процедуры это всё - хрень. Ну какая процедура может сравниться, например, с рассказом о подготовке племянницы для поступления в ВУЗ или какая картошка выросла у соседа Петрова?3. «Скука» - это вообще можно сказать первоочередная причина возникновения таких тяжелейших патологий как «ушибленный палец три недели назад» или «месяц зудящая родинка на щеке». Если вовремя не развеселить больного - это может привести к фатальным последствиям. Например к жалобе главварчу, мэру, министру, Президенту, Страсбургскому суду и т. д. Здесь главная роль в решение подобной проблемы лежит на скоропомощниках. Ведь заскучать пациент может в любое время суток, и скорая обязана приехать и развеселить больного. 4. «Позабытые заслуги» - это конечно не причина, но вполне неблагоприятный фактор для развития вышеперечисленных патологий. Здесь медработник просто обязан с дичайшим фетишизмом восхищаться тем, что больной «Дважды герой социалистического труда», «Всю жизнь платит налоги», «Ветеран Грюнвальдской, Бородинской битвы» (кстати, настоящие бойцы, ветераны Великой Отечественной Войны никогда этим званием не козыряют как невменяемые). 5. «Непризнанный гений» - Любые мысли, которые возникают у человека (будь то смазывание ануса скипидаром или прикладывание листа подорожника к гипетрофированной печени), должны быть озвучены. В основном больные намного лучше медиков знают, что им нужно, они бы и сами себя лечили, да вот капельницы некому ставить. Но если уже так сложилось, что пациент попал в стационар врач обязан полностью и беспрекословно выполнять всё то, что решил больной. Ведь он намного умнее врача, который занимается только тем, что бумажки пишет, да чай в ординаторской пьёт. Поступает ко мне в приёмник пенсионер, лет 70. Мельком смотрю в направление, и всё что я смог там разобрать это слова «полинейропатия». Бедолага дёргался каждой клеточкой своего тела. У него дёргался глаз, при этом у него дёргалась голова, ужасно тряслись руки, подкашивались ноги, стучали зубы… И вот появляется у меня подобный индивид на пороге, здоровается и…у него начинает звонить мобильник. А теперь, представьте, такого больного, который заходит ко мне под музыку: «OPA GANGNAM STYLE!»!