Дураков не рожают…Страшные рассказы, мистические истории, страшилки

Краткая антология нелепых, бессмысленных и прямо идиотичных преступлений и разного рода криминальных проявлений всех времён и народов. Судебные постановления и приговоры, признанные в США самыми нелепыми в течение года (т. н. «приз Стеллы Лабек»). - Мы надеемся, что все читатели осведомлены о том, что испражняться на задних сиденьях чужих автомобилей разумному человеку не следует. По целому ряду причин, в т. ч. и в целях сбережения собственного здоровья. Однако чернокожий автоворишка Цезарь Хадис, 18-ти лет. Обворовывая автомашины в штате Нью-Джерси, это человекообразное взяло за правило испражняться на задних сиденьях, видимо, выражая этим деянием своё воровское презрение к «терпилам»-автовладельцам. Осенью 2011 г. животное дошло до такой степени борзоты, что уже принялось беззастенчиво влезать в автомашины, припаркованные прямо перед домами их владельцев. Но как известно, у Господа Бога всегда найдётся укорот для всякого зарвавшегося наглеца, а потому в один крайне невесёлый для Цезаря Хадиса день, его наглость обернулась против него же самого. 19 октября, благополучно обворовав очередную машину, Цезарь взгромоздился петухом на заднее сиденье, чтобы в очередной раз навалить изрядную кучу дерьма, но… его перемещения внутри салона привлекли внимание соседа автовладельца, выходившего как раз из дома. Удивлённый странной позой человека со спущенными штанами, возвышавшегося над задним сиденьем, свидетель набрал номер 911 и в полиции моментально поняли, с чем имеют дело. Взятого с поличиным автоворишку привели к судье, который, подумав, назначил для досудебного освобождения сумму залога 15 тыс. $. Это довольно много для такого, сравнительно неопасного рода преступлений, видимо, на решение судьи определённым образом повлиял особый цинизм поведения обвиняемого. За гнилой душонкой Цезаря, как нетрудно догадаться, 15 тыс. $ не имелось, а потому животное весь период досудебного расследования проведёт в тюрьме. С чем его и можно искренне поздравить. - От копрофилов плавно перейдём к онанистам, точнее, эксгибиционистам. Это тоже смешные ребята! 19 мая 2011 г. Кайл Пирс, молодой, симпатичный 25-летний задрот с двача эксгибиционист принялся заниматься онанизмом в общественном месте - салоне самолёта, совершавшего рейс Спокан-Денвер. Самое место, кто ж поспорит! Поскольку его соседом был 18-летний молодой человек, стюардесса попросила Кайла прекратить предосудительное занятие (если бы соседа не было, то мог бы спокойно продолжать «передёргивать затвор» - такая, видимо, логика). Кайл Пирс спорить со стюардессой не стал и отправился в уборную, разбрызгивая сперму на ковровое покрытие прохода между креслами и сидящих в креслах пассажиров. Удивления и уважения заслуживает долготерпение американцев, летающих рейсами «Аэрофлота» из Спокана в Денвер: никто из них не убил Пирса и даже не высадил из самолёта без парашюта. Так смельчак и долетел до конечной точки маршрута, где его и встретила у трапа группа быстрого реагирования полиции Денвера. Судья хотел было отправить эксгибициониста в тюрьму и назначил довольно большой для такого рода правонарушений залог - аж 25 тыс. $! Рассчитывал, видно, на неплатёжеспособность клиента обвиняемого. Но жестоко просчитался - Кайл Пирс оказался чуваком из семейки даунов миллионеров, а потому его адвокат швырнул деньги в оркестр внёс залог без малейших затруднений. Пирса направили в специальную гостиницу, т. н. «социальную», расположенную в городе Инглвуд, штат Колорадо, где Кайлу надлежало пройти психиатрическое освидетельствование. Кайл проходил его с шутками, прибаутками, хищениями таблеток, побегами в город и прочими милыми причудами. Кайлу удавалось уединяться с женщинами, дерзить персоналу и вообще не скучать. Он живенько наладил скупку разных интересных таблеток у пациентов и персонала. Кроме того, находчивый эксгибиционист умудрился разжиться незаполненными бланками рецептов с печатями лечебного учреждения - просто Гудини какой-то! Каждый день Кайл умудрялся попасть в какую-нибудь переделку. Так, например, 12 июня 2011 г. у него во время обыска нашли 18 таблеток альпразолама (alprazolam - добрый антидепрессант, широко известный в узких кругах в России под названием «ксанакс», «неурол» и т. п. ) и 10 таблеток гидрокодона (hydrocodone). На следующий день Кайл исчез из лечебницы на 3 часа, за которые успел нажраться в хлам напиться в соседнем баре. 15 июня с передозом гидрокодона и лизиноприла (lisinopril) товарищ Кайл Пирс угодил в реанимационное отделение местного медицинского центра. Перепуганные тем, что пациент банально не доживёт до окончания курса психотерапии, руководители богадельни «социальной гостиницы» ходатайствовали перед окружным прокурором о направлении пациента обратно в тюрьму. Прокурор подумал-подумал, да и решил, что там Пирсу будет безопаснее. В результате последний оказался-таки в тюрьме, от которой так удачно откупился месяцем ранее. - Из прославленного кинофильма даже дети знают, что «жить - хорошо! а хорошо жить - ещё лучше!Краткая антология нелепых, бессмысленных и прямо идиотичных преступлений и разного рода криминальных проявлений всех времён и народов. Судебные постановления и приговоры, признанные в США самыми нелепыми в течение года (т. н. «приз Стеллы Лабек»). - Мы надеемся, что все читатели осведомлены о том, что испражняться на задних сиденьях чужих автомобилей разумному человеку не следует. По целому ряду причин, в т. ч. и в целях сбережения собственного здоровья. Однако чернокожий автоворишка Цезарь Хадис, 18-ти лет. Обворовывая автомашины в штате Нью-Джерси, это человекообразное взяло за правило испражняться на задних сиденьях, видимо, выражая этим деянием своё воровское презрение к «терпилам»-автовладельцам. Осенью 2011 г. животное дошло до такой степени борзоты, что уже принялось беззастенчиво влезать в автомашины, припаркованные прямо перед домами их владельцев. Но как известно, у Господа Бога всегда найдётся укорот для всякого зарвавшегося наглеца, а потому в один крайне невесёлый для Цезаря Хадиса день, его наглость обернулась против него же самого. 19 октября, благополучно обворовав очередную машину, Цезарь взгромоздился петухом на заднее сиденье, чтобы в очередной раз навалить изрядную кучу дерьма, но… его перемещения внутри салона привлекли внимание соседа автовладельца, выходившего как раз из дома. Удивлённый странной позой человека со спущенными штанами, возвышавшегося над задним сиденьем, свидетель набрал номер 911 и в полиции моментально поняли, с чем имеют дело. Взятого с поличиным автоворишку привели к судье, который, подумав, назначил для досудебного освобождения сумму залога 15 тыс. $. Это довольно много для такого, сравнительно неопасного рода преступлений, видимо, на решение судьи определённым образом повлиял особый цинизм поведения обвиняемого. За гнилой душонкой Цезаря, как нетрудно догадаться, 15 тыс. $ не имелось, а потому животное весь период досудебного расследования проведёт в тюрьме. С чем его и можно искренне поздравить. - От копрофилов плавно перейдём к онанистам, точнее, эксгибиционистам. Это тоже смешные ребята! 19 мая 2011 г. Кайл Пирс, молодой, симпатичный 25-летний задрот с двача эксгибиционист принялся заниматься онанизмом в общественном месте - салоне самолёта, совершавшего рейс Спокан-Денвер. Самое место, кто ж поспорит! Поскольку его соседом был 18-летний молодой человек, стюардесса попросила Кайла прекратить предосудительное занятие (если бы соседа не было, то мог бы спокойно продолжать «передёргивать затвор» - такая, видимо, логика). Кайл Пирс спорить со стюардессой не стал и отправился в уборную, разбрызгивая сперму на ковровое покрытие прохода между креслами и сидящих в креслах пассажиров. Удивления и уважения заслуживает долготерпение американцев, летающих рейсами «Аэрофлота» из Спокана в Денвер: никто из них не убил Пирса и даже не высадил из самолёта без парашюта. Так смельчак и долетел до конечной точки маршрута, где его и встретила у трапа группа быстрого реагирования полиции Денвера. Судья хотел было отправить эксгибициониста в тюрьму и назначил довольно большой для такого рода правонарушений залог - аж 25 тыс. $! Рассчитывал, видно, на неплатёжеспособность клиента обвиняемого. Но жестоко просчитался - Кайл Пирс оказался чуваком из семейки даунов миллионеров, а потому его адвокат швырнул деньги в оркестр внёс залог без малейших затруднений. Пирса направили в специальную гостиницу, т. н. «социальную», расположенную в городе Инглвуд, штат Колорадо, где Кайлу надлежало пройти психиатрическое освидетельствование. Кайл проходил его с шутками, прибаутками, хищениями таблеток, побегами в город и прочими милыми причудами. Кайлу удавалось уединяться с женщинами, дерзить персоналу и вообще не скучать. Он живенько наладил скупку разных интересных таблеток у пациентов и персонала. Кроме того, находчивый эксгибиционист умудрился разжиться незаполненными бланками рецептов с печатями лечебного учреждения - просто Гудини какой-то! Каждый день Кайл умудрялся попасть в какую-нибудь переделку. Так, например, 12 июня 2011 г. у него во время обыска нашли 18 таблеток альпразолама (alprazolam - добрый антидепрессант, широко известный в узких кругах в России под названием «ксанакс», «неурол» и т. п. ) и 10 таблеток гидрокодона (hydrocodone). На следующий день Кайл исчез из лечебницы на 3 часа, за которые успел нажраться в хлам напиться в соседнем баре. 15 июня с передозом гидрокодона и лизиноприла (lisinopril) товарищ Кайл Пирс угодил в реанимационное отделение местного медицинского центра. Перепуганные тем, что пациент банально не доживёт до окончания курса психотерапии, руководители богадельни «социальной гостиницы» ходатайствовали перед окружным прокурором о направлении пациента обратно в тюрьму. Прокурор подумал-подумал, да и решил, что там Пирсу будет безопаснее. В результате последний оказался-таки в тюрьме, от которой так удачно откупился месяцем ранее. - Из прославленного кинофильма даже дети знают, что «жить - хорошо! а хорошо жить - ещё лучше!» Эту мудрость всецело разделяли Тимоти Эдамс, 54-летний мужчина в расцвете сил, и Рита Дэниэлс, 71-летняя дамочка, из тех, про которых из вежливости принято говорить, что они - ягодка опять. Жители небольшого городка Фармингтон-Хиллз (Farmington Hills) в штате Мичиган, вечером 2 сентября 2011 г. познакомились в одном из местных баров. Изрядно напившись горячительных напитков, Тимоти и Рита поняли, что им по силам сделать собственные жизни ярче, лучше и интереснее, чем прежде. Ну, а если собственные силы подкачают, то на помощь всегда сможет прийти виагра… Усевшись в старый «бьик» Риты, парочка в поисках уединения отчалила в безвестность. Впрочем, дальше центральной площади городка они не уехали. Свой «Бьик» Рита Дэниэлс припарковала прямо у дверей двух самых приличных местных ресторанов. Перебравшись на заднее сиденье, немолодые люди истово предались сексуальным утехам. Нетрудно догадаться, что ритмичное раскачивание кузова, сопровождавшееся легко узнаваемыми стонами и воплями, быстро привлекло внимание всех, находившихся на площади. Работники ресторанов пытались убрать машину от дверей собственных заведений, но словесные увещевания и постукивания в двери на веселившуюся парочку никак не подействовали. В конце-концов, был вызван полицейский наряд, который без долгих раздумий арестовал обоих по обвинению в «непристойном обнажении» (довольно странная формулировка, надо отметить, видимо, закон штата Мичиган оперирует также и понятием «пристойное обнажение»). В итоге Тимоти Эдамс был оштрафован на 785 $ и приговорён к 50 часам общественных работ, а Рита Дэниэлс отделалась штрафом в 585 $. Наказание оказалось сравнительно мягким ввиду того, что арестованные ранее не привлекались к суду. Во всей этой истории осталась только одна загадка: какого хрена рожна парочке вздумалось припарковать машину на центральной площади? Наверное, только жители Петербурга знают, почему не следует целоваться на Дворцовой площади…- Декстер Уайт (Dexter White), честный чернокожий нарколыга из Южной Каролины в возрасте 41 года, отправился 29 апреля 2011 г. подкупить «дури» к ближайшему перекрёстку в Северном Чарлстоне, где эта «дурь» продавалась. Вручив драг-дилеру честно отнятые у жены 60$, он уже, наверное, предвкушал счастливый день (дело было в 4:30 утра, так что наступавший день действительно обещал быть счастливым!), но… процесс обмена «деньги-товар», дотошно описанный ещё Карлушей Марксом, дал неожиданный сбой. На свои 60$ Декстер получил то, что оценил не более чем в 20$. На самом ли деле драг-дилер решил приделать покупателю «ослиные уши», или же Декстер Уайт надумал срубить с дилера «по-лёгкому» ещё сколько-нибудь «дури» - об этом мы никогда не узнаем. Ибо история сия темна, покрыта мраком и никому, кроме самих Декстера Уайта и драг-дилера неинтересна. В общем, слово за слово, и Декстер потребовал долива пива после отстоя пены компенсации недополученного товара. Драг-дилер, само собой, послал нарколыгу в пеший эротический тур. Возмущённый Декстер на стал тратить время на пустяки и решил действовать сугубо в рамках закона - он позвонил по номеру 911. Оператор, слегка обалдевшая от жалобы на «недосыпку товара», уточнила, понимает ли звонящий, что покупая наркотик, он совешил преступление? Декстер Уайт ответил, что он это понимает. Тогда оператор дополнительно уточнила, что именно Декстер сделал с купленной марихуаной? «Вкурил всю», - честно сознался заявитель. Оператор ещё раз уточнила, понимает ли Декстер противозаконность курения незаконно приобретённого наркотика? И замечательный умница Декстер ответил, что это он тоже прекрасно понимает. И даже то, что ему грозит посадка в тюрьму. Озадаченная оператор службы «911» пообещала прислать наряд полиции. Таковой прибыл и арестовал как драг-дилера, на которого указал Уайт, так и самого Уайта. Декстер Уайт мог бы до суда выйти на свободу под залог всего в 400 $ (судья оценил его гражданскую позицию и был милостив), но у бедолаги не было даже 400 $ (не успел отнять у жены). Так что в конечном итоге пришлось Декстеру мариноваться за решёткой. Поскольку он оказался рецидивистом, то за свои действия получил реальный тюремный срок. Так простой нарколыга ценой собственной свободы отправил на нары обидевшего его торговца наркотиками. Воистину, как говорил в иные минуты Пётр Первый, небывалое бывает!- Горе тому, кто станет на пути сексуальной свободы! Истину эту познали владельцы сети секс-шопов «Adultmart» из штата Огайо, США. В августе 2010 г. было анонсировано поступление в продажу самого современного мега-мастурбатора «Silly №3», очень точно имитировавшего нижнюю часть женского тела от талии до пяток, с далеко нерядовой для секс-игрушки ценой - 800 $. Реклама обещала, что необыкновенный девайс позволит покупателю получить анатомически и физиологически точную имитацию полового акта, следует только раскошелиться на электромеханическое чудо. Как показали последующие события, реклама дошла до потребителя. В ночь на 29 августа, если быть совсем точными - в 02:25, некий злоумышленник таранил трактором «Volvo» витрину магазина «Adultmart» в городе Браунхелм (Brownhelm), округ Лорейн. Как показал анализ записей камер видеонаблюдения, неизвестный в маске вылез из кабины трактора, проник в магазин через выбитое стекло и похитил мега-мастурбатор. Забросив коробку (весом, кстати, 8 кг!) себе на плечо, отважный потребитель секс-развлечений взгромоздился обратно в кабину трактора и ретировался в ночную тьму. Через час брошенный трактор был найден полицейскими в городке Илайрия (Elyria). Как нетрудно догадаться, трактор оказался угнан специально для осуществления хищения из секс-шопа. Личность преступника, позарившегося на «Silly №3», до сих пор не установлена, а похищенный мега-мастурбатор так и не возвращён продавцам. Человек, решившийся на это преступление, своими действиями допустил несколько весьма серьёзных нарушений уголовного законодательства штата Огайо, среди которых: вандализм, совершённый в общественном месте, незаконное завладение транспортным средством, хищение, совершённое с использованием специального оборудования или техники, и т. п. Если преступник будет найден, то по совокупности статей он может получить более 10 лет тюрьмы. Сопоставляя тяжесть содеянного с выбранным объектом посягательства, нельзя не поразиться силе полового влечения преступника, его предприимчивости и прямо-таки пионЭрской энергии. Перефразируя Максима Горького так и хочется воскликнуть: безумству храбрых онанистов поём мы песню!- Всем хорошо известно, что украинцы после распада СССР стали совершенно особыми людьми. От них произошли москали, славяне вообще и древние римляне в частности. Сами же украинцы произошли он древник укров, а те в свою очередь - от особого украинского гоминида. Во всяком случае многие украинцы твёрдо в это верят и искренне считают, что верить в их особый исторический путь должны все вокруг. Столкновение с реальностью оказывается для таких украинцев иногда довольно травматичным. Юрий Чумак, настоящий украинец 53 лет, потомок укров и украинских гоминидов, отправился в апреле с. г. в Нью-Йорк с глубоким чувством собственного достоинства. Летел он самолётом British Airways, в полёте пил водовку и по мере того, как хмелел, чувство собственного достоинства всё росло и раздувалось. Наконец оно раздулось до такой степени, что гарнiй потомок украинского гоминида решился покуситься на сексуальную неприкосновенность стюардессы. Понятно, что в обычной жизни это украинское лесное ****** ничтожество не имело шансов обратить на себя внимание стюардессы с внешностью модели, но тут, почувствовав себя представителем великого украинского народа на международной арене, пьяный Юра Чумак решился… Подозвав к себе стюардессу, потомок гордых укров мужественно схватил её за… к-хм… место, называемое в специальной литературе обычно «лобковой областью и ниже». И не только схватил, но и начал совершать какие-то там движения пальцами… Что тут скажешь - настоящий бонвиван! Юра всерьёз думал, наверное, что так положено ухаживать за дамами, ведь даже сертифицированные наукой идиоты к 53 годам приобретают обычно представление о флирте и ухаживаниях. Но только не Юра Чумак! Смелая выходка пьяного представителя «неподлежной и незалежной» привела к неожиданным для него результатам. По приземлении в Нью-Йорке гордого собой мудака потомка укров встретили агенты ФБР, которые неожиданно надели на него наручники и потащили в суд. Прямо из аэропорта Юра пропутешествовал на нары, а по пути узнал, что совершил сексуальное преступление против иностранного гражданина, находясь при этом на территории другого государства. Не имея возможности освободиться под залог - откуда же у гордого собою, но бедного укра американские деньги? - придурок просидел под замком более 4 месяцев, дожидаясь рассмотрения дела в суде со всеми необходимыми формальностями. В итоге, судья к Юре оказался довольно милостив - он постановил отправить его обратно на родину идиотов Украину и особым постановлением запретил на протяжении последующих 5 лет подавать Юрию Чумаку спиртные напитки во всех самолётах американских авиакомпаний. Поэтому если в последующие 5 лет потомок украинских гоминидов Юра Чумак надумает воспользоваться услугами какой-либо американской авиакомпании, его будет ожидать очень долгий и очень трезвый полёт. - С весьма неординарными последствиями сходила в «МакДональдс» пожрать насладиться вкусом гамбургеров парочка симпотных негритянских лесбиянок чернокожих 17-летних девушек. «МакДональдс» находился на 4-ой Вест-стрит в Гринвич-виллидж, Нью-Йорк, местечке весьма демократичном и, в общем-то, не отличающемся особой криминогенностью. Видимо поэтому дурочки девушки чувствовали себя в безопасности и позволили себе довольно хамские выходки. Сначала они долго придирались к продавцу, делая всевозможные замечания относительно его внешнего вида и обслуживания, которые тот безропотно сносил, затем одна из дур влепила ему пощёчину. Мужчина стерпел и это - он просто развернулся и пошёл прочь от прилавка. Тогда ударившая его гадина девушка перепрыгнула через прилавок и двинулась следом, а вторая гадина девушка перепрыгнула через прилавок в другом конце, отсекая продавцу возможность покинуть своё место. Обе дуры орали во все свои глотки, истерили по-полной… В общем, чернокожие лесбиянки издевались над мужчиной очень смешным, как им казалось, способом. Существовала только одна проблема, о которой они в ту минуту не знали. Продавец, к которому прицепились две дуры девушки, был судим за убийство и причинение тяжкого вреда здоровья и, отбыв 10-летний тюремный срок, откинулся вышел на свободу всего 3 месяца назад. Звали этого 31-летнего героя прилавка Райан МакИнтош (Rayon McIntosh). Когда-то он был участником уличной банды, в 2000 г. в перестрелке по ошибке убил своего товарища и ранил 8-летнего мальчика. После отсидки Райан решил порвать с криминалом и пошёл зарабатывать деньги честным трудом - за прилавок «МакДональдса». Он долго терпел выходки обеих дур любительниц куриных крылышек, но когда те прыгнули через прилавок с явным намерением продолжить избиение, Райан не выдержал. Схватив никелированный держатель для противня, он всего двумя ударами срубил с ног обеих негритянок, после чего принялся наносить удары по лежащим под прилавком телам. По итогам избиения та кумушка, что ударила Райана по лицу, получила перелом челюсти и руки, а вторая - многочисленные ушибы и рассечения мягких частей тела. Сцена конфликта была заснята на мобильный телефон одним из посетителей «МакДональдса» и возможно, эта запись отчасти облегчит судьбу бедолаги МакИнтоша. Хотя в условиях переживаемого Америкой приступа толерантности шансы на это не очень велики - бить чернокожих лесбиянок мужчине нельзя даже в порядке самообороны и защиты собственных чести и достоинства. Сейчас Райан МакИнтош находится в тюрьме и дожидается суда, а две чернокожие сучки потерпевшие побои посетительницы «МакДональдса» готовят многомиллионные иски компании, которая, по их мнению, виновата в неправильном подборе кадров. Ибо в по-настоящему толерантной стране продавец-мужчина не должен давать сдачи бьющей его по лицу покупательнице… тем более, негритянке… и тем более, лесбиянке!-«Дело Кары Уолтон» (номинант «приза Стеллы Лабек» 1997 г. ). Суд штата Дэлавер обязал хозяина ночного клуба в г. Клеймонт выплатить Каре Уолтон 12 тыс. долларов моральной компенсации и оплатить в полном размере услуги ее дантиста, поскольку в клубе были созданы условия «препятствующие бегству посетителей». Чтобы было понятно, следует объяснить, что Кара Уолтон решила не платить бармену 3, 5 доллара за кофе и предприняла попытку убежать из клуба. Для этого она совершила прыжок из окна женской уборной, но при падении сломала каблук и упала ртом на ограждение газона. В результате беглянка сломала два передних зуба, вчинила иск клубу и заработала денег. -«Дело Эмбер Карсон» (номинант «приза Стеллы Лабек» 1997 г. ). Суд штата Пенсильвания обязал владельцев ресторана в Филадельфии компенсировать Эмбер Карсон её «нравственные и физические страдания» суммой в 113, 5 тыс. долларов. Находясь в ресторане, Эмбер поссорилась со своим бой-френдом, который встал из-за стола и направился к выходу. Пострадавшая кинула в него чашку с кофе, а потом побежала следом с тарелкой в руках, намереваясь разбить оную о голову бывшего друга. Поскользнувшись на собственном же кофе, разлитом на полу, Эмбер упала на ж… и сломала копчик. Виноваты оказались, как нетрудно догадаться, владельцы ресторана. -«Дело Карла Трумена» (номинант «приза Стеллы Лабек» 1998 г. ). Определением суда г. Лос-Анджелеса 19-летний Карл Трумен получил компенсацию в размере 74 тыс. долларов от своего соседа, с автомобиля которого Трумен пытался скрутить декоративные диски. Увидев на колесах новенькой «хонды аккорд» блестящие диски Карл Трумен проник во двор дома соседа с целью их хищения. Хозяин машины сидел в это время в салоне и разговаривал по сотовому телефону. Закончив разговор, он выжал сцепление и переехал задним колесом обе руки вора. Бедолага Трумен подал в суд и получил денежную компенсацию от владельца автомашины. -«Дело Джерри Уильямса» (номинант «приза Стеллы Лабек» 1999 г. ). Суд города Литтл-Рок, штат Арканзас, постановил выплатить Джерри Уильямсу 14, 5 тыс. долларов компенсации морального ущерба и оплатить все издержки на лечение. Коллизия заключалась в том, что Джерри Уильямс, вооруженный пневматическим пистолетом, расстреливал металлическими шариками соседского пса породы «бигль», прикованного цепью к проволоке, натянутой вдоль границы участка. Разгневанный пес сорвался с цепи, догнал Уильямса и укусил последнего в ягодицу. Сосед Уильямса был вынужден выплатить пострадавшему компенсацию и оплатить его лечение из-за того, что «не обеспечил надежное обездвиживание собаки». Уильямс просил гораздо большую сумму моральной компенсации (500 тыс. долларов), но суд глубокомысленно предположил, что «в стрельбе из пневматического пистолета по животному содержался некоторый элемент провокации» и уменьшил выличину выплаты до 14, 5 тыс. долларов. -«Дело Кетлин Робертсон» (номинант «приза Стеллы Лабек» 2000 г. ). Суд штата Техас постановил, что владелец мебельного магазина, в котором Кетлин Робертсон сломала лодыжку левой ноги, обязан выплатить пострадавшей 780 тыс. долларов. Кетлин сломала ногу в результате падения из-за столкновения с собственным сыном, бегавшим вокруг неё. -«Дело Диксона из Бристоля» (номинант «приза Стеллы Лабек» 1998 г. ). Совершенно анекдотический суд, случившийся по иску домашнего вора. Терренс Диксон, специализировавшийся на кражах в квартирах и домах («домушник» - по-русски), во время совершения одной из своих краж оказался заблокирован в гараже, пристроенном к дому. Диксон не мог выйти на улицу из гаража, т. к. подъемник гаражной двери оказался неисправен, а назад не мог вернуться, т. к. дверь в дом оказалась захлопнутой механическим доводчиком. Хозяева дома были в отъезде и бедолага-домушник почти три недели (19 дней, если точнее) просидел в гараже. В течение этого времени он питался собачьим кормом, который запивал «пепси-колой». Диксон похудел на 6 килограммов и в суде доказывал, что стал страдать «гаражной клаустрофобией». Суд счел, что в происшедшем имел место элемент мучительства и постановил хозяев дома выплатить «домушнику» 500 тыс. долларов компенсации морального ущерба. Мораль очевидна: не следует ставить надежных запоров, а то непрофессиональные воры не смогут покинуть дом после кражи…- В декабре 2003 г. 23-летний житель Аделаиды (Австралия) вызвал полицию к себе домой, сообщив, что подвергся ограблению и преступники всё ещё находятся в его доме. На вопрос полицейского диспетчера «чем заняты грабители?», хозяин дома ответил недрогнувшим голосом: «они курят мою «траву» и намерены увезти кусты!» Прибывшие полицейские действительно застали злоумышленников «за работой» - четверо вооружённых молодых людей раскуривали хозяйские запасы марихуаны. Как оказалось владелец дома устроил в двух комнатах оранжерею и выращивал «дурь» для себя и чуть-чуть на продажу. У него было обнаружено 16 разросшихся кустов китайской конопли высотой выше человеческого роста. Как нетрудно догадаться, хозяин дома подвергся аресту вместе с бандой, возжелавшей его ограбить.

- Старейшина одного из племён австралийских аборигенов с европейским именем и фамилией Даррен Блумфилд (при этом этнический абориген!) в январе 2002 г. обратился в суд г. Канберра с требованием судить офицера городской полиции Брайана Хепуотера государственным судом, а затем выдать его родному племени для «суда по обычаям предков». Вина полицейского по мнению аборигенов заключалась в том, что тот во время разгона демонстрации местных жителей в июле 2001 г. осквернил «святыню австралийского народа». Таковой «святыней» являлся «ритуальный» костёр, разожжённый на газоне перед зданием городского парламента. Брайан Хепуотер служебной автомашиной переехал костёр, а затем огнетушителем загасил его, вызвав стенания и плач аборигенов-демонстрантов. Дикари были готовы разорвать полицейского на кусочки, но к счастью, вмешавшаяся полицейская группа силового сопровождения рассеяла «мирных» демонстрантов. Вождь племени при подаче заявления в суд сказал судье, что офицер полиции после осуждения государственным судом должен ответить перед племенем «по закону предков». Судья в свою очередь поинтересовался, что велят «законы предков» предпринять в отношении лица, затушившего «ритуальный костёр»? Даррен Блумфилд ответил, не моргнув глазом: протыкание копьём!- Находчивая жительница города Сан-Антонио, штат Калифорния, в июле 2003 г. ввезла из Мексики 18 герметично запаянных пакетов с наркотиками. Чтобы избежать обнаружения груза во время пересечения границы, дамочка нанизала пакеты на леску и… опустила их в отверстие для проверки уровня масла в двигателе. Идея была неплоха - запах бензина и масла помешал служебной собаке пограничной службы почуять запах кокаина, однако, главный цимес заключался вовсе не в этом. После пересечения границы предприимчивая дамочка направилась прямиком в автосервис, где попросила… поменять масло. Понятное дело, спрятанные пакеты были немедленно обнаружены и о случившемся поставлена в известность местная полиция. Дамочка была немедленно задержана и в отношении неё возбуждено уголовное дело сразу по нескольким статьям. На вопрос полицейского, почему контрабандистка отправилась в автосервис, не вытащив из отверсия свой груз? женщина простодушно ответила: «я не думала, что для замены масла в двигателе нужно залезать в двигатель». Ни прибавить, ни отнять! Остаётся только искренне порадоваться за американских автомобилистов, не имеющих понятия о том, куда, как и для чего заливается масло в моторы их машин!- Два американских БОМЖа, нарколыги и бродяги - 26-летний Джеймс Эйрс (James Ayers) и Фредерик Гаилли (Frederick Guilliee), 38-ми лет - в сентябре 2004 г. вознамерились совершить хищение цветных металлов из пустующего 8-этажного здания в городе Антиохия, штат Калифорния. Замысел был прекрасный и сулил немалую выгоду, ведь в недавно построенном здании должно было быть очень много медной проводки и водопроводной фурнитуры. Прекрасную коммерческую задумку омрачало, правда, одно обстоятельство - упомянутое здание использовалось калифорнийской группой антитеррора К-9 в качестве учебного полигона для отработки тактических задач, о чём воры, разумеется, не знали. (Уже смешно, правда?). По несчастливому стечению обстоятельств, тренировка подразделения была запланирована как раз на ту ночь, когда Эйрс и Гаилли проникли в здание с целью хищения. Спецназу совместно с кинологическим подразделением полиции штата предстояло отработать задачу по поиску и задержанию прячущихся в здании «террористов». Последних изображали несколько спецназовцев, спрятавшиеся на разных этажах здания. Можно представить себе шок Джеймса Эйрса и Фредерика Гаилли, когда начались ночные учения! Здание осветили прожектора, по громкоговорителю «террористам» было предложено сдаться, иначе будут спущены собаки. Спеша сдаться, воры выпрыгнули из окна второго этажа… В свою очередь, можно представить и изумление полицейских, когда на их головы в прямом смысле свалилась парочка незнакомых, грязных, вонючих, нечёсаных мужиков с мотками электрического провода в рюкзаках и плоскогубцами в руках. Остаётся добавить, что оба вора были осуждены и получили реальные срокА тюремного заключения. - Роберт Алан Фрай (Robert Alan Fry), 43-летний вор и наркоман, в январе 2005 г. был условно-досрочно выпущен из тюрьмы в штате Иллинойс, где он отбывал 10-летний срок за кражу. Всего он пробыл в заключении 2 года и 3 месяца. Согласно условиям освобождения, Фрай поселился в городе Рок-Айленд, получил специальное удостоверение «условно-освобождённого лица» и каждую неделю являлся к надзорному офицеру для сдачи мочи (в целях проверки неупотребления им наркотиков). Всё шло, казалось, хорошо, до тех самых пор, пока, освоившись, Фрай не вернулся к прежним проделкам. Убедившись, что многие дома в Рок-Айленде имеют очень примитивные замки, Роберт принялся подворовывать. Погубила предприимчивого воришку глупейшая неосторожность - на месте очередной кражи он позабыл… собственное пластиковое удостоверение, которое использовалось им по самому прямому назначению - для отжимания язычка замка. Фрай был арестован спустя менее суток с момента ограбления. Вор отправился в тюрьму на 40 лет, поскольку помимо нарушения правил условно-досрочного освобождения, его обвинили в воровстве из закрытого помещения, а также в хранении наркотиков и «атрибутов для употребления наркотиков». Кстати, добычей Фрая с последнего места кражи стала… детская пластиковая копилка, в которой находилось около 400 $ мелкими монетами. А ведь мужик шёл к успеху и на такой чепухе погорел!- В городе Янгтон, штат Южная Дакота, местное подразделение полиции в октябре 2004 г. проводило встречу с организацией скатутов одной из городских школ. Помимо детей, на встречу явились их родители, а также школьная администрация. Мероприятие шло своим чередом и было очень увлекательным - полицейские рассказывали о своей работе, криминалисты демонстрировали некоторые приёмы поиска и сбора улик, но подлинный фурор зрителей вызвал кинолог с собакой. Рассказав о том, как умный пёс отыскивает наркотики и оружие и продемонстрировав некоторые учебные задания, кинолог пустил собаку в зал, чтобы дети могли её погладить. Проницательный читатель без труда догадается, что последовало за этим… Пёс сделал стойку перед сумочкой одной из присутствовавших в зале женщин, мамаши скаута. Несмотря на нежелание дамочки, полицейские принудили её открыть сумочку, в которой оказался пакет с марихуаной. Так неформальная встреча закончилась самой настоящей полицейской операцией (Дамочка, кстати, получила впоследствии условный срок). Явиться на встречу с полицией с наркотиками в сумочке - что может быть остроумнее?! Блестящая иллюстрация женского ума!- А вот яркая иллюстрация мужского умища. В январе 2007 г. два талантливых, с большими задатками балбеса - Стивен Манджиэпэнелла (Steven Mangiapanella), 20-ти лет, и его юный друг Джон Хасфелдт (John Husfeldt), 13-ти лет - совершили кражу новейших сотовых телефонов со склада в г. Вавилон, штат Нью-Йорк. Удачливые воришки утащили 14 телефонов, имевших систему GPS-позиционирования - именно такие «девайсы» им и были нужны! Как только о краже стало известно, все сотовые операторы штата были проинформированы о случившемся и подготовились к пеленгации местоположения украденных телефонов при первом же их включении. Менее чем через сутки один из телефонов заработал и полицейские патрули помчались по указанному адресу. Их встретил, сжимая в руках включённый ворованный телефон, 46-летний Курт Хасфелдт, папаша дурачка Джонни. Как оказалось, отец был не в курсе проделок сына и получил телефон от него в подарок. Папашку это не спасло от ареста, его всё равно отправили под суд по обвинению во владении заведомо ворованным имуществом. Осталось неизвестным, какими именно словами папа-Хасфелдт объяснил Хасфелдту-сыну, что «подставлять» папу очень опасно для здоровья и даже глупость не может служить тому оправданием. А очень-очень жаль, интересно было бы послушать!- В октябре 2005 г. 25-летний чернокожий грабитель Энтони Робертс вломился в дом в пригороде Майами и напал на хозяйку. Под угрозой оружия он потребовал, чтобы она «оплатила работу электрика» и хотя женщина уже несколько лет не вызывала электрика, ей пришлось выписать чек на сумму 1400 $. Не удовлетворившись достигнутым результатом, Робертс связал жертву клейкой лентой и изнасиловал её, после чего в чувством человека, честно выполнившего долг электрика, вышел из дома и спокойно двинулся по улице. Жертва сумела освободиться и немедленно позвонила в банк, попросив заблокировать выдачу денег со счёта. Следующий звонок женщина сделала в полицию… Не прошло и четверти часа, как Энтони Робертс был задержан - отойдя от места преступления на несколько кварталов, он зарулил в магазин, где набрал покупок и в качестве оплаты подал чек, выписанный пострадавшей. Продавца смутили как стоимость покупок, так и величина денег, выписанных по чеку. Для проверки он позвонил в банк, ну и… в общем, на запястьях бандита очень скоро клацнули наручники. Полицейсике были поражены наивностью Робертса, предъявившего к оплате чек, выписанный жертвой ограбления, однако сам грабитель остался при мнении, что придумал очень изящную и безопасную комбинацию. Вот только плохо сработавшую…- В январе 2007 г. чернокожий умник Джеймс Тимоти Бьюкенен явился в офис шерифа округа Бэй, штат Флорида, для того, чтобы дать пояснения по незначительному уголовному расследованию, в котором он проходил как свидетель. Джеймс желал продемонстрировать готовность к сотрудничеству с правоохранительными органами и явился к назначенному часу. Великовозрастный придурок не подумал о том, что для того, чтобы проникнуть внутрь здания, необходимо будет миновать пост охраны и пройти соответствующий досмотр. Видимо, Бьюкенен просто не умел думать такие сложные мысли… Когда его попросили показать содержимое карманов, он извлёк на свет целую кучу упаковок с наркосодержащими медицинскими препаратами, а когда заинтересовавшиеся охранники стали осматривать его бумажник, то нашли в нём с дюжину рецептов на эти самые препараты, выписанные на несуществующих людей. Там же, в бумажнике, лежали три поддельных водительских удостоверения, которыми Бьюкенен пользовался при посещении врачей и отоваривании рецептов. Против Джеймса Бьюкенена было возбуждено уголовное расследование, содержавшее чуть ли не дюжину пунктов обвинения, и в конечном итоге он попал в тюрьму на 20 лет. В этой истории одно непонятно: откуда только берутся люди такого выдающегося умища?! Свезло Бьюкенену не по-детски: забежал чувак на минутку в полицию, подпись под протоколом поставить… а задержался на 20 лет. - В сентябре 2003 г. два вооружённых грабителя решили совершить налёт на универсальный магазин сети «7-Eleven» в небольшом городе Мишавака (Mishawaka), штат Индиана. Добрые молодцы по всем законам жанра поначалу заявились в магазин на разведку: прогулявшись по пустому залу, они вышли на улицу, но быстро вернулись и направилсь прямиком к работавшей кассе. Наставив на кассира пистолет, один из преступников сунул ей в руки записку, написанную крайне неразборчивым почерком. Из её содержания можно было лишь понять, что грабители требуют что-то положить в бумажный пакет и отдать им. Растерявшаяся женщина простодушно переспросила, что надо положить в пакет? Грабитель с пистолетом ответил, что не знает этого, потому что записку писал его напарник. Последний стоял тут же и всё слышал. Слова вооружённого дружка привели его в ярость и он принялся бранить его. Видимо, преступники конфликтовали друг с другом ещё до того, как решились на ограбление. Вооружённый грабитель некоторое время молча слушал вопли своего товарища, затем спрятал пистолет и молча вышел из магазина. Ограбление не состоялось…- Неординарно выступил на праздновании Рождества в 2004 г. в одной из детройтских школ Джеймс Фитч, фокусник, клоун, наркоман, артист оригинального жанра (всё в одном флаконе). Фитча пригласили в на школьный праздник выступить в роли Санта-Клауса и он явился с пакетом марихуаны (ну, это почти нормально, если Санта захочет вдруг немного «пыхнуть», правда?). Предусмотрительный артист, закрывшись в учительском гардеробе, решил «скинуть» наркотик в чужую одежду, чтобы в случае чего, сделать вид, будто он «не при делах». Мужик решил - мужик сделал: Фитч переложил пакет в чужую куртку, рассчитывая забрать его обратно после окончания праздника. Идея была недурна, но бесы сыграли с Сантой дурную шутку - куртка, в которую Фитч спрятал наркотик, принадлежала школьному охраннику, бывшему полицейскому. Последний, хорошо зная преподавательский состав, легко вычислил, кому может принадлежать пакет с марихуаной. Он позвонил в полицию и сообщил о находке, там посчитали, что 200 гр. «дури» - это слишком борзо даже для детройтской начальной школы и… примчались на заявку с обученной собакой. Как нетрудно догадаться, Санта-Клауса и фокусника к концу праздника ждал в высшей степени неприятный сюрприз… А ведь какая была задумка!- В декабре 2004 г. похожая история приключилась с жителями Флориды - 18-летним Джоном Шитцем (John Douglas Sheetz) и его 17-летней подружкой Мисти Холмс (Misty Ann Holmes). Квартира, которую снимала парочка, была обворована и молодые люди, не долго думая, позвонили в полицию, попросив вернуть им украденные фунт с четвертью марихуаны и курительные приспособления. Нельзя не подивиться обворожительной наивности потерпевших! Подразделение по борьбе с наркотиками службы шерифа округа Бэй официально заявило, что будет настаивать на судебном преследовании обоих балбесов. - Джеральд Фитцжеральд Рорхер, наркоман и немного грабитель банков из штата Индиана, США, в октябре 2003 г. во время одного из ограблений вручил кассиру записку с требованием денег, написанную на справке о его условно-досрочном освобождении, с которой ему надлежало являться каждую неделю к надзорному офицеру. Хотя кассир по требованию Рорхера вернул эту бумагу, имя и фамилию грабителя он запомнил. Понятно, что после этого вопрос об аресте Рорхера стал всего лишь вопросом нескольких часов. Надо сказать, что Рорхер при попытках ограбить банки и до этого попадал в комичные ситуации. Так, однажды он написал требование денег столь неразборчивым почерком, что кассир не понял смысла написанного и вернул бумагу обратно, попросив пояснить, чего же он желает? Рорхеру пришлось зачитывать свою угрожающую записку вслух…- Вообще же, практика банковских грабежей с использованием записок кассирам, хотя и удобна в силу скрытности и быстроты ограбления, всё же изобилует массой забавных казусов. Это связано с тем, что грабители зачастую идут на такого рода посягательства либо находясь под действием наркотиков, либо испытывая «ломку» - и то, и другое заметно влияет на адекватность оценки собственных действий. Так, например, 35-летний банковский грабитель Майкл Микитка при ограблении банка в Питтсбурге, штат Пенсильвания, в ноябре 2003 г. сунул кассиру записку с требованием дать ему денег, написанную на… оборотной стороне собственного чека. Последний содержал информацию о его имени и фамилии, месте проживания и номере банковского счёта. - Совершенно анекдотичным было ограбление Oak Valley Community Bank в г. Модесто, штат Калифорния, в сентябре 2002 г. «Изюминка» случившегося заключалась в том, что преступник для сокрытия своего лица использовал бумажный пакет из супермаркета, в котором забыл прорезать отверстия для глаз. Но узнал он об этом лишь нацепив пакет на голову и заорав на всё помещение «это ограбление!». Двигаясь наощупь, он добрёл до стойки, за которой помещался кассир, и потребовал сложить наличность в мешок. Кассир выполнила требования вооруженного преступника и тот ринулся к выходу, но… не различая дороги, со всей дури врезался в стальной косяк двери. По мнению всех, видевших как грабитель приложился лицом о косяк, он должен был получить хорошу травму! Преступник, чудом сохранив равновесие и самообладание, выбежал на улицу и уехал в поджидавшей его автомашине. Объективности ради следует отметить, что преступление не было раскрыто по горячим следам. - В аналогичной ситуации летом 2001 г. оказался банковский грабитель из ФРГ Вальтер Кемп. Вооружённый игрушкой, хорошо имитировавшей пистолет, и пластмассовым ножом для резки картона, он ворвался в отделение банка и, натянув на лицо лыжную шапочку, потребовал денег. Преступник на свою беду позабыл прорезать в лыжной шапочке отверстия для глаз, что несколько осложнило все его перемещения. Кассир, не растерявшись, нажал скрытую кнопку и заблокировала банковское хранилище. Не поверив тому, что в хранилище проникнуть невозможно, преступник потребовал провести его к бронированной двери. По пути он несколько раз спотыкался и ударялся об углы и стены, рискуя свернуть себе шею. В конце-концов, ему это надоело и он принялся оттягивать край шапочки, чтобы иметь возможность смотреть себе под ноги. Однако, эта полумера не решила его проблем и в конце-концов он просто снял шапочку, тем самым предоставив возможность видеокамерам охраны запечатлеть себя во всех ракурсах. Убедившись, что дверь хранилища действительно заперта и имеет временную задержку открытия, расстроенный преступник убежал из здания банка, ничего не прихватив даже из кассы в операционном зале. Не прошло и двух суток, как Кемп был идентифицирован, арестован и впоследствии осуждён к лишению свободы на 4 года. Зашёл парнишка в банчок-с…!- На Рождество 2006 г. 31-летний чернокожий грабитель Клод Кинг решил угнать автомашину, чтобы доехать до города Палм-Спрингс, штат Флорида. Он запрыгнул в большой внедорожник, остановившийся на светофоре, и используя грубую силу и угрозы, выбросил из автомашины пятерых человек, включая хозяйку транспортного средства Кэролайн Фэнки. Завладев машиной, преступник погнал по автотрассе, но вскоре не справился с управлением и таранил автомашину прямо перед собой. Раздосадованный этим, он решил чуток сдать назад и в результате врезался в автомашину позади. Расстроенный случившимся, автоугонщинк, однако, не пожелал расстаться со своей добычей! Он не придумал ничего умнее, как позвонить в службу спасения «911» и попросить прислать эвакуатор за «его» машиной. Диспетчер уточнил у Кинга номер автомашины, которая нуждается в эвакуации, и грабитель, особенно не раздумывая, назвал номер угнанного им внедорожника. К этому моменту дорожные патрули уже четырёх округов были проинформированы о произошедшем угоне, сопряжённым с насилием, поэтому надо ли удивляться тому, что в указанное Кингом место подъехала целая кавалькада полицейских машин? Хотя сам Кинг, по словам арестовавших его полицейских, был по-настоящему удивлён их появлением.