Забытый страх детстваСтрашные рассказы, мистические истории, страшилки

В моей жизни было столько страхов, что даже не знаю с какого начать. Начну, пожалуй, с самого яркого по ощущениям. Это случилось лет 10 назад. По сложившимся обстоятельствам мне предстояло пройти новый, тогда, вид обследования – магнитно-резонансную томографию. Мне объяснили, что это такое, сказали что есть противопоказание для людей страдающих клаустрофобией (в то время даже значение подобных слов я знала приблизительно). У меня, конечно же, нет никакой клаустрофобии и быть не может, я всегда вполне адекватно на все реагировала, и в застрявшем лифте, и в остановившемся в тоннеле поезде, и в переполненном транспорте, когда зажимали так, что невозможно было вздохнуть — этим я успокоила и себя и врачей. И вот я уже перед кабинетом, перед глазами опять табличка с предупреждением, которому я только усмехнулась, и подумала: «Ну, мне то уж точно это не грозит» и смело вошла. Этот аппарат представлял собой капсулу, немного расширяющуюся к голове, и сужающуюся к ногам. Меня поместили внутрь, где мне показалось не так уж и тесно. Там были наушники, из которых лилась приятная, спокойная мелодия, и мне тоже было спокойно на душе. Сквозь мелодию услышала как заработала установка, это был неприятный и давящий гул. Я постаралась сосредоточиться на музыке, но начало что-то происходить вокруг меня, и вначале я даже не поняла что. Мне стало как-то неудобно сразу всё и везде. Открыла глаза, потолок почему-то оказался еще ниже, и начал как бы опускаться на меня. Подумала: «Померещилось», но было уже поздно, процесс начался. Мне становилось всё теснее, я уже ощущала это замкнутое пространство почти физически, каждый его миллиметр. Оно было живое, оно раздавливало меня, вытесняло воздух. Мне не хватает воздуха, я не понимаю что происходит. А оно подступает уже к сердцу. Животный, отвратительный, липкий страх вошел в меня. Ни какие мысли, что это всё временно, ничего страшного на самом деле нет, я все преувеличиваю, никакие убеждения и усилия не помогали. Страх становился все сильнее, время как бы остановилось, сколько это длиться — минуту, десять не знаю, а впереди — вечность… Я начинала терять контроль над собой, тело стало как бы не мое, липкое, дрожащее, сердце билось так, что казалось вот-вот выскочит из груди. Я собрала все силы и волю чтобы держать себя, и не забиться в истерике. В это время я, наверное, была похожа на дрожащее бревно, мышцы болели от напряжения. Мысли пошли одна страшнее другой, хочется кричать, биться в эти стены. «Но никто не услышит, никто не придет чтобы освободить меня, все сидят в другом кабинете, и разговаривают о своем. Мне уже все равно что будут думать обо мне, я хочу выйти отсюда». Понимаю, что если сейчас поддамся своим эмоциям, начнется истерика, и я просто сойду с ума, пока за мной придут. Тело уже не только дрожит, пошли конвульсии, еще не много и я полностью потеряю контроль. «Кто-нибудь, помогите, я погибаю, я схожу с ума от страха, ну почему это со мной»… И в этот миг всплыла картинка из детства: мне лет 5-6, играем с братом в прятки, он старше меня на 4 года, казался мне большим и сильным. Мы недавно переехали, мебель еще вразброс, так что у нас простор для фантазий и игр. Я спряталась в письменный стол, выдвижные ящики еще не поставили, так что лучшего места не найдешь. Я сидела сжавшись в комочек, радовалась тому, что меня не находят, и представляла себя, то сказочной принцессой, спрятавшейся от разбойников, то просто мышкой, которая обхитрила кота. Но, как сказки заканчиваются, так и меня вскоре обнаружил брат. Он приоткрыл дверцу, хихикнул, сказал: «Ага, попалась!», а затем захлопнул её и начал кричать: «все, ты попалась, я тебя оттуда не выпущу». Я сначала смеялась, и пыталась ножкой стучать в дверь. Но шутка затянулась, тело стало затекать от неудобной позы, дышать становилось всё труднее в таком положении. Мне хотелось закончить эту игру, но брат продолжал держать дверь и посмеиваться. Я начала сильнее напирать на дверь, кричать, звать маму, и … вот оно когда началось…мне стало страшно…Оказывается правда, что всё из детства. Промелькнувшие воспоминания не принесли облегчения. Сознание держалось на тоненькой ниточке, которая могла оборваться в любой момент. И вдруг, казалось уже на пределе, откуда-то изнутри вышло «Господи, помоги!». Я ухватилась за это, как за спасительную соломинку. В то время я знала полторы молитвы, мое отношение к Богу было как к дальнему родственнику, когда знаешь, что он есть, но отношения не стремишься поддерживать без необходимости. Я начала произносить обрывки молитв, которые затем вдруг полностью вспомнились. Я не просто произносила их, я вопила всем своим существом без остановки. Сколько это продолжалось, не помню, что произошло дальше могу лишь смутно описать. Сейчас в моей памяти осталось лишь воспоминание ощущения умиротворения и покоя. Такое ощущение было в детстве, когда засыпала у мамы на руках – тепло, спокойно, хорошо. Сквозь меня из наушников лилась музыка, или я сквозь неё, не было никаких слов, мыслей, чувств. В моей жизни было столько страхов, что даже не знаю с какого начать. Начну, пожалуй, с самого яркого по ощущениям. Это случилось лет 10 назад. По сложившимся обстоятельствам мне предстояло пройти новый, тогда, вид обследования – магнитно-резонансную томографию. Мне объяснили, что это такое, сказали что есть противопоказание для людей страдающих клаустрофобией (в то время даже значение подобных слов я знала приблизительно). У меня, конечно же, нет никакой клаустрофобии и быть не может, я всегда вполне адекватно на все реагировала, и в застрявшем лифте, и в остановившемся в тоннеле поезде, и в переполненном транспорте, когда зажимали так, что невозможно было вздохнуть — этим я успокоила и себя и врачей. И вот я уже перед кабинетом, перед глазами опять табличка с предупреждением, которому я только усмехнулась, и подумала: «Ну, мне то уж точно это не грозит» и смело вошла. Этот аппарат представлял собой капсулу, немного расширяющуюся к голове, и сужающуюся к ногам. Меня поместили внутрь, где мне показалось не так уж и тесно. Там были наушники, из которых лилась приятная, спокойная мелодия, и мне тоже было спокойно на душе. Сквозь мелодию услышала как заработала установка, это был неприятный и давящий гул. Я постаралась сосредоточиться на музыке, но начало что-то происходить вокруг меня, и вначале я даже не поняла что. Мне стало как-то неудобно сразу всё и везде. Открыла глаза, потолок почему-то оказался еще ниже, и начал как бы опускаться на меня. Подумала: «Померещилось», но было уже поздно, процесс начался. Мне становилось всё теснее, я уже ощущала это замкнутое пространство почти физически, каждый его миллиметр. Оно было живое, оно раздавливало меня, вытесняло воздух. Мне не хватает воздуха, я не понимаю что происходит. А оно подступает уже к сердцу. Животный, отвратительный, липкий страх вошел в меня. Ни какие мысли, что это всё временно, ничего страшного на самом деле нет, я все преувеличиваю, никакие убеждения и усилия не помогали. Страх становился все сильнее, время как бы остановилось, сколько это длиться — минуту, десять не знаю, а впереди — вечность… Я начинала терять контроль над собой, тело стало как бы не мое, липкое, дрожащее, сердце билось так, что казалось вот-вот выскочит из груди. Я собрала все силы и волю чтобы держать себя, и не забиться в истерике. В это время я, наверное, была похожа на дрожащее бревно, мышцы болели от напряжения. Мысли пошли одна страшнее другой, хочется кричать, биться в эти стены. «Но никто не услышит, никто не придет чтобы освободить меня, все сидят в другом кабинете, и разговаривают о своем. Мне уже все равно что будут думать обо мне, я хочу выйти отсюда». Понимаю, что если сейчас поддамся своим эмоциям, начнется истерика, и я просто сойду с ума, пока за мной придут. Тело уже не только дрожит, пошли конвульсии, еще не много и я полностью потеряю контроль. «Кто-нибудь, помогите, я погибаю, я схожу с ума от страха, ну почему это со мной»… И в этот миг всплыла картинка из детства: мне лет 5-6, играем с братом в прятки, он старше меня на 4 года, казался мне большим и сильным. Мы недавно переехали, мебель еще вразброс, так что у нас простор для фантазий и игр. Я спряталась в письменный стол, выдвижные ящики еще не поставили, так что лучшего места не найдешь. Я сидела сжавшись в комочек, радовалась тому, что меня не находят, и представляла себя, то сказочной принцессой, спрятавшейся от разбойников, то просто мышкой, которая обхитрила кота. Но, как сказки заканчиваются, так и меня вскоре обнаружил брат. Он приоткрыл дверцу, хихикнул, сказал: «Ага, попалась!», а затем захлопнул её и начал кричать: «все, ты попалась, я тебя оттуда не выпущу». Я сначала смеялась, и пыталась ножкой стучать в дверь. Но шутка затянулась, тело стало затекать от неудобной позы, дышать становилось всё труднее в таком положении. Мне хотелось закончить эту игру, но брат продолжал держать дверь и посмеиваться. Я начала сильнее напирать на дверь, кричать, звать маму, и … вот оно когда началось…мне стало страшно…Оказывается правда, что всё из детства. Промелькнувшие воспоминания не принесли облегчения. Сознание держалось на тоненькой ниточке, которая могла оборваться в любой момент. И вдруг, казалось уже на пределе, откуда-то изнутри вышло «Господи, помоги!». Я ухватилась за это, как за спасительную соломинку. В то время я знала полторы молитвы, мое отношение к Богу было как к дальнему родственнику, когда знаешь, что он есть, но отношения не стремишься поддерживать без необходимости. Я начала произносить обрывки молитв, которые затем вдруг полностью вспомнились. Я не просто произносила их, я вопила всем своим существом без остановки. Сколько это продолжалось, не помню, что произошло дальше могу лишь смутно описать. Сейчас в моей памяти осталось лишь воспоминание ощущения умиротворения и покоя. Такое ощущение было в детстве, когда засыпала у мамы на руках – тепло, спокойно, хорошо. Сквозь меня из наушников лилась музыка, или я сквозь неё, не было никаких слов, мыслей, чувств. Я опять была в вечности, но мне уже там было хорошо. Когда пришла медсестра я с трудом и неохотой вернулась к реальности, но состояние внутреннего покоя еще сохранялось и потом, даже неприятный вердикт врачей не нарушил его. После этого, когда я пришла в храм с благодарностью, я уже благодарила не дальнего родственника, но родного и близкого. Потом, уже гораздо позже, в псалтири я прочла: «Господь услышит меня, когда я воззову к нему». Прошло несколько лет. Я вновь перед кабинетом томографии. Передо мной всплыли воспоминания, волнения не было, была лишь внутренняя молитва. Те сорок минут, предназначенные для диагностики, пролетели как одно мгновение. Я вышла с чувством победителя. Прошло еще несколько лет, которые преобразили меня внутреннюю. Изменилось мое миропонимание и мироощущение. Теперь большее внимание я уделяла внутреннему развитию, осознанию и познанию себя в этом мире. Путем ошибок и страданий я пришла к вере в Бога Живого. Мне казалось, что я уже что-то знаю и могу. Только позже я поняла, сколько во мне было маловерия и самоуверенности, и в какой прелести я находилась. Я опять перед кабинетом томографии, но уже в другом городе. Небрежно взглянув на листок с предупреждением, лишь усмехнулась своим старым страхам. Из кабинета вышла сонная пациентка, достаточно солидной комплекции. «Ну, хоть там я поспала» — были её слова, которые для меня прозвучали ободряюще-расслабляюще. Но как только я вошла, то сразу поняла, что-то не так. Аппарат выглядел по-другому, и уже издали мне показалось, что он меньше. Медсестра, которая с утра явно была не в духе, сунула мне в руку два кусочка ваты?! Я недоуменно взяла и вставила в уши. Когда я оказалась внутри, то поняла, что всё совсем не так. Аппарат гораздо меньше по объему, если хоть немного расслабить локти, они касаются стенок, потолок прямой, а не овальный, как в предыдущих случаях, просто давит на глаза. Тут же вспомнила предыдущую пациентку «как она здесь поместилась?». Постаралась от всего этого отрешиться, сконцентрировалась на ритме сердца и дыхания, включила, как кнопочку, молитву. Я была спокойна и расслаблена, пока…не включили аппарат. Раздавшийся невыносимо-тяжелый, давящий гул и проходящая по телу вибрация почти сразу выбили меня из равновесия. Я почти физически ощутила сильнейшее электромагнитное поле и его разрушающее воздействие. Вначале возник дискомфорт в груди, который быстро распространился на всё тело. Всем своим существом, каждой клеточкой, хотелось вырваться из этого плена. Я вдруг почему-то почувствовала себя как в гробу, заживо погребенной. Опять начал подходить к горлу этот мерзкий, липкий страх, который не давал мне дышать. «О, Боже, неужели опять!» Я не могла поверить, что ко мне возвращается тот же страх, который я считала побежденным. Молитва рассыпалась на отдельные слова, которые я не могла понять, но я продолжала всё равно их твердить. Вдобавок ко всему у меня зачесалась нога, казалось, что кто-то специально щекочет меня. Этот зуд становился невыносимым, а пошевелиться нет возможности. Мной овладевала беспомощность и отчаяние. Страх распространялся стремительно, и также стремительно меня покидали силы. И опять на пределе, когда казалось что уже всё, сейчас я перейду грань безумия, откуда уже нет возврата, слова наконец-то сложились где-то внутри меня и вырвались из обессиленной груди «Господи, помоги мне, я немощна!». Постепенно дыхание совместилось с Иисусовой молитвой. Я дышала… молитвой…Господи-вдох-помилуй-выдох… сердце успокоилось, зуд прекратился, внешний шум и вибрации я ощущала, но они как бы проходили сквозь меня, не нарушая внутренний покой. В очередной раз я познала бессилие самоуверенности и Божественную силу, совершаемую в нашей немощи. Господи, от Тебя это было!«Господь просвещение мое и Спаситель мой, кого убоюсь? Господь Защитник жизни моей, кого устрашусь?» Псалом Давида, 26…