Я вижу мир, в который ушли мои родителиСтрашные рассказы, мистические истории, страшилки

Мои родители (69 и 76 лет) в разводе 3 года, несмотря на преклонный возраст, папа ушел от мамы к другой женщине. Мама очень переживала развод, не прошло и дня, чтобы за эти три года она не плакала. Мы с братом куда только ее не возили, как только не поддерживали, пытались отвлечь, помочь смириться, ничего не помогало, вроде бы мама и счастлива была с нами, но мысли постоянно об отце были. Отец в свою очередь жил вроде хорошо со своей «первой любовью», но в 73 года переехать в другую страну, жениться на женщине, у которой дети и внуки уже взрослые люди, которые папу особо не воспринимали, тоже не особо есть чем хвастаться. Его жена была одержима заботой о своих детях и внуках, но папа постоянно был с нами на связи, звонил мне и внуку, которого сам воспитывал. Естественно, все это время живя там, он по онлайну проводил с нами и был на связи, был в курсе всех новостей, участвовал даже на праздниках только по вастапу). В этом году я потеряла сначала мать, потом отца. Мама ушла быстро и внезапно, в больнице, на фоне ковида сердце не выдержало. За несколько часов до ее смерти мне приснилось или привиделось (не знаю, переживала несколько дней) трое высоких прозрачных людей возле ее кровати в больнице. Я тогда подумала, что наверно умершие предки пришли на подмогу. Но, как оказалось, пришли за ней. Тяжело дались похороны, подготовка, перевозка в другой город, люди, слезы, все это пришлось делать самой. Мой старший брат жил в другой стране и пока он приехал, прошло время, да и расклеился он, не до помощи мне ему было. Затем кое-как отошла, как через 3 месяца отцу ставят диагноз — онкологию 4 стадии. Далее идет борьба, стресс, слезы, тяжелые отношения с отцом и его новой женой, какие-то упреки с ее стороны (требования имущества мамы переписать на отца), ужас, и его уход в июне, когда после смерти мамы прошло ровно 5 месяцев. И опять все по новой — люди, слезы, стресс, поминки. И вот скоро будет год, как не стало мамы, полгода — папы, а мои мысли по ночам меня съедают. Как они там, почему так рано ушли, постоянно вспоминаю дни и события, когда я узнала об их смерти, сердце вновь и вновь болит. Не проходит и дня, чтобы я не вспоминала их, не только грустное, но и веселые моменты. Понимаю, что должно пройти время, но как долго это все будет? Неужели люди живут с этим много лет, с такой болью? Днем я работаю в офисе, дома 2 детей, муж, кошка, быт, все вроде супер, отвлекаюсь, но как только наступает тишина, ночь, в голову опять лезут мысли о них. Часто снятся сны, что я там, у родителей (в астрале что ли). Живут они отдельно друг от друга. У мамы все хорошо, как не увижу ее там, вечно с кем-то разговаривает, смеется, в общем, живет своей жизнью. Спросила ее как-то, болит что-нибудь у нее, а она ответила, что ничего там у них не болит. «Единственное скажу, не набирай вес, тут с этим тяжко будет», — добавила она. Отца вижу редко, удалось быстро с ним как-то поговорить, даже пообниматься, он как-то спросил меня, простила ли я его, естественно я сказала, что нет никаких претензий. Не знаю, за что именно я должна была его прощать, но нет у меня к нему обид, скучаю по нему безумно. И часто хочу его там увидеть, как маму, но не получается. А вот маму, как только во сне подумаю о ней, сразу ее увижу. Дело в том, что во сне я летаю, причем очень часто. Лет 15 назад начала летать, и видеть города, села, небо, звезды. Такой же мир как у нас, просто иной что ли. И вот в этом мире я вижу своих родителей. Ранее я просто летала по городам, любовалась звездным небом. Что интересно, когда мамы не стало, я там с нею часто была, но видела и других людей, незнакомых, вот, к примеру, видела группу молодых людей, говорящих на украинском языке. Я в курсе событий в Украине из новостей, сама живу в далёкой другой стране, но там их увидела. Понимаю, что во сне у меня есть возможность общаться с родителями, но в последнее время я стала реже видеть маму, отца не вижу давно уже. Как-то увидела фото мамы во сне и услышала голос чей-то: «Оставь уже в покое их, хватит». Разумом понимаю, что это ненормально постоянно думать о них наяву и во сне, но во сне мы же не можем себя контролировать. Как думаете, пора к психологу?