Я - вампир?Страшные рассказы, мистические истории, страшилки

Я всегда замечал за собой странности, но не обращал на это внимание, а зря…То, что я хочу рассказать произошло 2 месяца назад. Слушайте мой рассказ. Мой стоматолог Серёга Жуков долго разглядывал мои клыки, а потом спросил: - Спишь хорошо? - Сегодня почти не спал… Нервничал… Сам не знаю почему… - Я знаю: с Луной проблема… А мясо с кровью любишь? - Очень! - А недожаренные куриные потроха? - Обожаю! - Всё ясно. Ты - вампир. - Гы-гы-гы. Не смешно. - Смех - смехом, а шуточки - шуточками… Выпей-ка это… - Вау! Супер! Что это было? - Кровь. Кровушка. Кровища. Свеженькая, из лаборатории. - Зачем тебе? - Пить. Я тоже вампир. - Серый, кончай уже острить! Хорош уже! - Какие, нафик, остроты? Ты чё, фильмов про вампиров насмотрелся? Нахватался всякой дури типа боязни осиновых кольев, крестов, запаха чеснока и дневного света? Мы - мутанты! У нас ДНК в сто раз короче, чем у обычных людей. Мы почти не имеем наследственности. Мы мутируем в шесть секунд! И ни фига мы не боимся. Кроме правительства с его идиотскими экспериментами, конечно… - Серый, и чё, ты бродишь по ночам и кусаешь запоздавших прохожих? - Да ты чё, упал, что ли? Я иду в лабораторию и покупаю себе стакан чистейшей кровушки. На улице-то и заразу можно подцепить! - Слушай, а к вампирам ВИЧ цепляется? - А фиг знает. Экспериментировать-то не хочется! В общем, сейчас у меня куча пациентов. Придёшь в пятницу в восемь вечера, я закончу четвёрочку и пятёрочку снизу, а потом - если настроение будет! - погуляем и поболтаем. В общем, пришёл я к нему в пятницу, тринадцатого июня. Он покопался в моей нижней челюсти минут двадцать, а потом и говорит: - У тебя зубы крошатся из-за неправильного питания. Вот я пью по стакашку в день и зубки - «Голливуд»! Глотни рюмашку! Я недоверчиво посмотрел на рюмку с алой жидкостью: - Слушай, а чё она вином пахнет? - А кровь с каберне или кагорчиком гораздо легче идёт, и, главное, запаха изо рта потом нет. - Ааа… - чёрт, вкусно! - Кто бы сомневался! Сейчас сгоняем в один наш клуб, там всегда свежачок есть, да и потрошка на закусь всегда изумительные! Приезжаем. Железная дверь в подвал. Похоже на котельную. Серёга отстукивает похоронный марш: - Тук… Тук… Тук-тук… Тук… Тук-тук, тук-тук, тук-тук… Дверь открывается. За ней - мужик в чёрном: - Серый, кто это с тобой? - Это Вадик, он новенький! - Вау! Щас посвящение заделаем! Чёрт, куда я попал! Они ведь меня сейчас посадят на иглу… То есть, на кровь… Где же я столько крови напасусь? Как бы отсюда смыться? Дверь захлопнулась где-то далеко-далеко позади… Всё. Попался! Факелы. Народ под «Раммштайн» пляшет. Накурено, как в полуночной электричке из Амстердама в Гаагу… - Здравствуйте, коллеги! - Здравствуйте! - надо быть вежливым даже с вампирами… Оопс… Курносый какой… Это, наверное, внук самого Дракулы… - О, Дракыч, привет! - Серёга пожимает руку мужику в чёрном плаще. - Знакомьтесь, это Вадим. У него уникальные клыки. Думаю, он наиболее экстремален из всей нашей питерской диаспоры. Лупит кровь литрами! - Ладно, литрами… Всего-то два стакашка… - Не скромничайте, Вадим! Что же сделаешь, если нас такими сделала природа? Для чего-то мы созданы, верно? Природа ничего не создаёт напрасно! Хотите что-нибудь выпить? Рекомендую девичью с «Алазанской долиной», один к одному. Очень вкусно! И на водке - отлично… - А можно просто водки? - ой-ёй-ёй, куда я попал? Дракыч с Серёгой заржали: - Ты, наверное, и лёд без кока-колы ешь? - Дракыч, мы щас его посвящать в вампиры будем, так что пусть лучше потом выпьет! - А, так это мы его сегодня посвящаем? - Его. - Вау, тогда ему повезло! Там не девочка, а богиня! - Эээ, Серёга! Чё ты тут за криминал заготовил? - Какой криминал? Она связана, конечно… Но это традиция такая. Рот-то ей никто не затыкает! Видишь, она сама этого хочет! Действительно, рельефную куколку лет шестнадцати или семнадцати, пожалуй, больше волновала температура в помещении: было градусов восемнадцать, не больше, а на ней - только белоснежное полотенце на бёдрах… - Щас Дракыч скажет заклинание, а ты её просто укусишь за шейку. Можешь даже не пить много… Да не трясись ты! Чего боишься-то? Наташка чистая: ни вензаболеваний, ни ВИЧ, так что всё окейно! Зато потом будешь спокойно покупать кровь со скидкой, как член клуба. Всё равно ведь ты без этого не сможешь! Ладно… Шоу маст гоу… «Раммштайн» смолк, Дракулыч зазвонил в колокольчик: - Господа, прошу внимания!Я всегда замечал за собой странности, но не обращал на это внимание, а зря…То, что я хочу рассказать произошло 2 месяца назад. Слушайте мой рассказ. Мой стоматолог Серёга Жуков долго разглядывал мои клыки, а потом спросил: - Спишь хорошо? - Сегодня почти не спал… Нервничал… Сам не знаю почему… - Я знаю: с Луной проблема… А мясо с кровью любишь? - Очень! - А недожаренные куриные потроха? - Обожаю! - Всё ясно. Ты - вампир. - Гы-гы-гы. Не смешно. - Смех - смехом, а шуточки - шуточками… Выпей-ка это… - Вау! Супер! Что это было? - Кровь. Кровушка. Кровища. Свеженькая, из лаборатории. - Зачем тебе? - Пить. Я тоже вампир. - Серый, кончай уже острить! Хорош уже! - Какие, нафик, остроты? Ты чё, фильмов про вампиров насмотрелся? Нахватался всякой дури типа боязни осиновых кольев, крестов, запаха чеснока и дневного света? Мы - мутанты! У нас ДНК в сто раз короче, чем у обычных людей. Мы почти не имеем наследственности. Мы мутируем в шесть секунд! И ни фига мы не боимся. Кроме правительства с его идиотскими экспериментами, конечно… - Серый, и чё, ты бродишь по ночам и кусаешь запоздавших прохожих? - Да ты чё, упал, что ли? Я иду в лабораторию и покупаю себе стакан чистейшей кровушки. На улице-то и заразу можно подцепить! - Слушай, а к вампирам ВИЧ цепляется? - А фиг знает. Экспериментировать-то не хочется! В общем, сейчас у меня куча пациентов. Придёшь в пятницу в восемь вечера, я закончу четвёрочку и пятёрочку снизу, а потом - если настроение будет! - погуляем и поболтаем. В общем, пришёл я к нему в пятницу, тринадцатого июня. Он покопался в моей нижней челюсти минут двадцать, а потом и говорит: - У тебя зубы крошатся из-за неправильного питания. Вот я пью по стакашку в день и зубки - «Голливуд»! Глотни рюмашку! Я недоверчиво посмотрел на рюмку с алой жидкостью: - Слушай, а чё она вином пахнет? - А кровь с каберне или кагорчиком гораздо легче идёт, и, главное, запаха изо рта потом нет. - Ааа… - чёрт, вкусно! - Кто бы сомневался! Сейчас сгоняем в один наш клуб, там всегда свежачок есть, да и потрошка на закусь всегда изумительные! Приезжаем. Железная дверь в подвал. Похоже на котельную. Серёга отстукивает похоронный марш: - Тук… Тук… Тук-тук… Тук… Тук-тук, тук-тук, тук-тук… Дверь открывается. За ней - мужик в чёрном: - Серый, кто это с тобой? - Это Вадик, он новенький! - Вау! Щас посвящение заделаем! Чёрт, куда я попал! Они ведь меня сейчас посадят на иглу… То есть, на кровь… Где же я столько крови напасусь? Как бы отсюда смыться? Дверь захлопнулась где-то далеко-далеко позади… Всё. Попался! Факелы. Народ под «Раммштайн» пляшет. Накурено, как в полуночной электричке из Амстердама в Гаагу… - Здравствуйте, коллеги! - Здравствуйте! - надо быть вежливым даже с вампирами… Оопс… Курносый какой… Это, наверное, внук самого Дракулы… - О, Дракыч, привет! - Серёга пожимает руку мужику в чёрном плаще. - Знакомьтесь, это Вадим. У него уникальные клыки. Думаю, он наиболее экстремален из всей нашей питерской диаспоры. Лупит кровь литрами! - Ладно, литрами… Всего-то два стакашка… - Не скромничайте, Вадим! Что же сделаешь, если нас такими сделала природа? Для чего-то мы созданы, верно? Природа ничего не создаёт напрасно! Хотите что-нибудь выпить? Рекомендую девичью с «Алазанской долиной», один к одному. Очень вкусно! И на водке - отлично… - А можно просто водки? - ой-ёй-ёй, куда я попал? Дракыч с Серёгой заржали: - Ты, наверное, и лёд без кока-колы ешь? - Дракыч, мы щас его посвящать в вампиры будем, так что пусть лучше потом выпьет! - А, так это мы его сегодня посвящаем? - Его. - Вау, тогда ему повезло! Там не девочка, а богиня! - Эээ, Серёга! Чё ты тут за криминал заготовил? - Какой криминал? Она связана, конечно… Но это традиция такая. Рот-то ей никто не затыкает! Видишь, она сама этого хочет! Действительно, рельефную куколку лет шестнадцати или семнадцати, пожалуй, больше волновала температура в помещении: было градусов восемнадцать, не больше, а на ней - только белоснежное полотенце на бёдрах… - Щас Дракыч скажет заклинание, а ты её просто укусишь за шейку. Можешь даже не пить много… Да не трясись ты! Чего боишься-то? Наташка чистая: ни вензаболеваний, ни ВИЧ, так что всё окейно! Зато потом будешь спокойно покупать кровь со скидкой, как член клуба. Всё равно ведь ты без этого не сможешь! Ладно… Шоу маст гоу… «Раммштайн» смолк, Дракулыч зазвонил в колокольчик: - Господа, прошу внимания! Сегодня мы посвящаем в члены нашего клуба уважаемого Вадима, обладателя уникальных клыков. Встаньте, пожалуйста, в круг и отключите пейджеры и мобильные телефоны! Все довольно шустренько собрались вокруг жертвы. Дракулыч что-то заговорил на фиг знает каком языке. Вдруг все подняли руки к потолку, на котором я увидел красную пятиконечную звезду, а Дракулыч сказал с просто наиофигительным пафосом: - Так пусть же каждый глоток крови возвысит новорождённого над бренным миром! Пожалуйста, Вадим! Серёга незаметно дал мне пинка. Я подошёл… Эх, не кусать бы её, а… - На колени и кусай! - прошептал Серёга. Ладно, пусть будет, что будет! Я опустился у изголовья жертвы и… цапнул её за шею. - Аааааааааааа! Больно же! - завопила жертва. - Уррраааааааа! - завопили все. - Снято! - завопил Серёга. Все ржали. Гремел «Раммштайн». Серёга порол какую-то чушь про конкурс клипов, снятых при помощи скрытой камеры. Его друзья-врачи совали мне свои визитки и жали руку… А мне очень хотелось выпить… Без каберне и водки… Чистой…