Я умер в августеСтрашные рассказы, мистические истории, страшилки

Я умер в августе 41-го, причиной моей гибели стала противопехотная мина. Я плохо помню все подробности. Помню, что я бежал, бежал куда-то… И вдруг внезапно адская боль пронзила каждый сантиметр моего тела. Но это длилось лишь мгновение, я продолжал бежать, или мне так казалось, сейчас это уже неважно. Потом стало темно, я ничего не видел, но мог слышать. Я слышал голоса, звук пролетающего мимо истребителя, крики. Внезапно все стихло. Я открыл глаза и увидел небо, оно было таким синим, таким родным… Мне хотелось плакать, но я не мог, не мог проронить ни одной слезы! Вокруг была тишина. Я лежал и не чувствовал ни боли, ни усталости, напротив, я ощущал такой прилив сил и энергии, что в пору было вскочить и побежать… Но я не мог пошевелиться, меня будто парализовало, как такое возможно? Мне тогда многое было непонятно, многое казалось странным. Я задавал себе тысячу вопросов, но не находил ответа ни на один из них. Мне и сейчас не все ясно, но разве мог я тогда подумать, лежа здесь вот так, что это место станет моим домом навечно!Я не могу встать и осмотреться вокруг, все, что я вижу, это часть земли, на которой лежу, и небо. Иногда я различаю голоса людей, но, видимо, они здесь бывают нечасто. Где-то вдалеке время от времени слышится звук проезжающих машин. А зимой здесь совсем тихо. Мне нравится смотреть на падающий снег. Помню, как в детстве ловил ртом снежинки, после чего неоднократно лежал в горячке. Мама заботливо поправляла одеяло, гладила меня своей рукой по голове и улыбалась. Она любила меня, очень любила. А потом ее не стало… Помню, как бабка, утирая мне слезы, говорила, что придет время, и я снова увижу свою мать. Но я не увидел! Нет, я не обижаюсь на бабку, она ведь не знала, ей самой было неведомо, что творится по ту сторону жизни. Я часто думаю о маме: неужели и с ней сейчас то же самое, что со мной? Нет! Это ужасно, ну кто мог подумать, что так произойдет, что здесь ничего нет, кроме пронизывающий душу тоски и воспоминаний. Но самое страшное, что теперь уже это никогда не закончится. Еще одна вещь не дает мне покоя: ее глаза, такие же синие и родные, как небо. Ее глаза - это последнее, что я видел, когда уходил на фронт. Они были полны слез, она не хотела, чтобы я ушел, не хотела меня отпускать. Но я не послушал, глупо, но мне казалось, что я вернусь, что я еще увижусь с ней и скажу ей: «Прости!». Думал, что обниму ее, думал, что буду счастлив с ней… Так странно, а я даже не помню ее имени, помню только, что любил и хотел быть только с ней. Она одна для меня была всем! Я не боялся смерти, более того, я никогда всерьез не задумывался о ней. Я ошибался… Людям вообще свойственно ошибаться. Не знаю, сколько времени прошло с момента моей кончины, я потерял ему счет, оно для меня остановилось. Что было и что будет дальше теперь уже не имеет значения. Меня больше нет, я существую лишь в своем воображении. И вернуть назад уже ничего нельзя. Я жалею лишь об одном, что мало верил. Мне казалось, что рай - это всего лишь библейская выдумка, сказка, не более. А теперь я понял, что моя прежняя жизнь и была раем.