Я не любил ее...Страшные рассказы, мистические истории, страшилки

Вы знаете, что по настоящему страшно? Нет, это не монстры и не домовые. Страшно потерять любимого человека, а еще страшней, потерять его из-за своей же ошибки! Я расскажу вам реальную историю, которая произошла со мной 5 лет назад. Мне было 22 года. Я любил женщин. Но она... Она была не такая как все. Я не стану говорить ее имя, это уже не важно. Она жила с бабушкой, родители погибли, она была такая добрая, чистая... Я был недостоин её. Она не была красивой и ноги не росли от ушей. Она была моложе меня на 6 лет. Ей было 16. Она была той, которую могли все использовать, в том числе и я. Бедняжка верила в мир во всем мире. Когда мы с ней познакомились, я был ее первым мужчиной. Она была наивной и глупой девчонкой, немного скромной и милой. Она стала жить у меня отпрашиваясь у бабушки, я стал считать себя ее отцом. Я хотел защитить ее трудностей мира, но никогда не говорил ей об этом, а если и говорил, она дулась и обижалась, но потом сама прибегала и просила прошения. Я никогда не воспринимал ее всерьёз, она была малышкой. Она была такой молодой и не порочной, что я иногда боялся целовать ее. Она была хороша. Всегда. Но я некогда не обещал себе быть однолюбом. Я изменял ей со многими женщинами, когда моя малышка ждала меня. Она знала об этом, знала и молчала, у нее была чистая любовь. А я использовал ее. Я не знаю почему, но я любил ее плечи. Мы гуляли по парку и я обнимал ее за плечи, она просила смотреть ей в глаза, просила не лгать, просила любить вечно! Просила того чего я не слышал, я соглашался, кивал головой, обнимал ее за плечи, по ее щеками текли слёзы. У меня появлялось отвращение к самому себе, я считал себя жалким, а ее жалкой, с тех пор я запомнил ее плечи. Прошло полтора года. Она жила со мной, а я с ней, она любила меня, а я не говорил ей этого, я не любил ее. Я ей не говорил о чувствах, потому что их не было. Я изменял ей с разными женщинами: молодыми, зрелыми, старыми, богатыми, бедными, умными и глупыми. А она жила со мной, после этих полутора лет, я привязался к ней как Тузик к Бобику, а она все видела, чувствовала, понимала. Я нашел ее в ванной, в лужи крови на кафельном полу, она лежала не подвижно в скрюченной позе, на ее левом запястье был порез, а рядом лежала моя бритва. Я поднял ее, приложил к себе как грудного ребёнка, обнял и заревел! Впервые в жизни я так ревел, из меня выходила вся дурь, которая накопилась за эти годы. Мои слезы капали ей на плечи, а ее зеленые глаза были теперь под тяжёлыми веками. Я ревел как мальчик и бился головой об стену, рвал на себе волосы и кусал локти, а она лежала рядом со мной и молчала. Я не любил ее, но если я не любил ее, то почему ни одна женщина в мире не может заменить мне ее плеч, этих губ, этих зелёных глаз? Если я не любил ее, то почему уже 5 год подряд я храню ее вещи: обувь и зубную щетку? Я не любил ее, я лишь использовал! А она каждый день, каждый Божий день меня прощала! Но теперь ни одна женщина в мире не способна заменить мне ее плеч! Я не любил ее... P. S. Рассказ написан по песне.