Те самые украинские ведьмыСтрашные рассказы, мистические истории, страшилки

Всех приветствую…Возможно то, что я сейчас расскажу, также покажется кому-то малоинтересным, как мои предыдущие две истории… Но то, что я рассказывала ранее, по большому-то счету были началом (про украинских ведьм) и, собственно, текущим результатом (история про иглы). А середина осталась за кадром, в то время, как она и оставила в моей жизни самый глубокий след. Небольшое предисловие:Во второй истории, в которой я рассказала, возможно, не очень интересно, но уж как помнила, как стала невольным свидетелем «вызова дождя» на Украине 17 лет назад. В той истории я выделила соседку, которая жила напротив Т-образного перекрестка, прямо напротив дороги, ведущей на сельское кладбище. А теперь собственно сама история…Бабка эта, по-моему баба Нюра, была матерью подруженции моей мамы, у которой был сын на два года моложе меня. Детство свое я провела в этом селе, жили мы в другом доме, на улице, где все получили дома от совхоза одновременно. А выделяли их молодым семьям, таким образом, по всей улице в каждом доме росли двое-трое детей и все мы были ровесниками. Банды девчонок и мальчишек носились как угорелые, дрались, играли… Все было. Напротив нас жила семья, с которыми мы и подружились. Это и была мамина подруга. Лет через пять мы уехали из того села в Сибирь, но сильно тосковали и вернулись. Уехала я девочкой 12 лет, а вернулась девушкой – 19 лет…Мама возобновила дружбу, и мы, дети, конечно же, снова начали общаться. Только интересы у нас уже пришли не детские. Кто был на Украине (думаю, что и сейчас мало что изменилось) знает, что в лет 15-17 все активно начинают «женихаться» . Конечно, 17 лет назад все было очень невинно в большинстве случаев, но парочки демонстративно ходили за ручку и прочее. В общем, приехала я уже как готовая невеста, а в голове у меня вообще не было подобного. Подруга моей мамы сразу меня невесткой обозвала и прикладывала всяческие усилия свести меня со своим сыном. И мы, таки , гуляли вместе вечерами, хотя всерьез я его не воспринимала, дурачилась с ним, болтала, ничего такого…Потом пришло время сессии, и я уехала, а приехав, узнала, что тетка эта (подруга мамы) растрезвонила всем в селе о какой-то свадьбе, невесте и прочем… Меня это страшно взбесило.. Все отношения с мальчиком этим я прекратила, но периодически мы виделись – по молодости я думала, что «можно остаться друзьями». А потом мы познакомились с моим будущим мужем. И все окончательно стало на свои места. Девочкой я была домашней, ничего до свадьбы себе не позволяла, и через три месяца последовало предложение пожениться…Все это время подруга мамы эта страшно злилась, говорила всякие гадости про моего бывшего мужа, хотя не только она… Но я понимала почему и не сильно обращала внимание… Приближалась дата сватовства. Как то вечером, обычный вечер, шесть часов (помню, потому что с этого времени я была свободна и собиралась на гульки), я бегала в трусах и майке с утюгом по дому, собираясь… В окно, которое выходило во двор я увидела бабу Нюру – мать маминой подруги, которая стояла с ножом в руке и разговаривала, жестикулируя им. Я подумала, что пришла мама и они о чем-то разговаривают. Накинув халат, я выскочила во двор, буквально через пару минут, чтобы окликнуть маму. Но во дворе было тихо, никакой бабы Нюры не было, а мама пришла намного позже…Вы знаете, я совершенно не испугалась, просто очень удивилась – с кем это она разговаривала, размахивая ножом… Вы знаете, прошло столько лет, но она стоит у меня в глазах: платок, цветастый халат, низкое солнце за ее спиной, нож в руках.. Когда пришла мама, я ей рассказала то, что увидела полчаса назад. Она очень испугалась, сразу какие-то там молитвы и прочее… Честно, я была озадачена другим и вообще не стала вникать, что там да как…Спустя еще три месяца вышла замуж, а спустя месяц мы уехали уже навсегда оттуда…Ссорится мы начали перед свадьбой. Первый раз руку он на меня поднял через год. Во время ссор был абсолютно невменяем… Спустя пять лет, мы развелись. И вот, накануне моего отъезда, а я решила не просто уйти, а уехать в Питер. Последняя ночь. Я встала попить, сходила на кухню, в коридоре горел свет, я по дороге обратно – нагибаюсь, беру кошку на руки и иду ложусь на диван рядом со своим уже почти бывшим мужем…Вы извините, что я так подробно рассказываю, но до сих пор, спустя столько лет, у меня при воспоминании о той ночи волосы дыбом на загривке встают. Я ложусь, ложу кошку на живот, глажу ее: спинку, ушки, лапки… И тут до меня с ужасом доходит, что в доме-то нет никаких кошек, а у того, что лежит на моем животе подушечки на лапках не как у кошек мягонькие и маленькие, а большие и шершавые, как у моей собаки, которая жила у мамы на тот момент. И как только до меня доходит это, кошка просто испаряется… Я лежала с закрытыми глазами и боялась их открыть. Пыталась заорать, не смогла, пыталась пошевелиться – не могу, только мычание, как у глухонемой… В общем, ужас…На следующий день, я как-то быстро пришла в себя, муженек мне намного больше приносил проблем, и все ночные ужасы, после дневного концерта просто забылись… Вечером я села на поезд и поехала в Питер, к отцу…Так как «любимый» напоследок мне крепко вымотал нервы, то в дороге я просто предавалась счастью побыть одна, ни с кем не разговаривала, читала и спала…Приехав в Питер, отца не застала, была только его жена. Мы с ней поужинали, о чем-то поговорили, и довольные собой уложились спать. На последок она сказала мне, чтобы я не пугалась, мол, на том диване, куда мне ложиться – спит домовой. Я посмеялась и легла спать с легким сердцем. У меня была свобода и новая жизнь, какие домовые…А ночью я проснулась от того, что на меня навалились всем весом во весь рост, во сне я даже в ужасе подумала на мужа, проснулась и услышала музыку приглушенного радио, Европа плюс кстати и у нас, в моем сибирском городке не было возможности ее слушать, но потом из-за Европы я и поняла, что я не дома, и что это не муж, а Зина, жена отца, сопит на соседнем диване… У меня было ощущение, что меня сжали со всех сторон сразу, только одно твержу – «Бог мой, ты со мной!» А потом оно отпустило, слышу – говорят три часа… Глупая детская уверенность, что три часа это мое спасение, я уже осторожно открыла глаза… Конечно, ничего не было, но я так была напугала, что мне, двадцатипятилетней девахе, хотелось с разбегу заскочить к Зине под одеяло. Наутро я ей рассказала, потом мы вместе с ней кормили ее «домового»… НО…Я не знаю, что это было, оно меня начало преследовать регулярно… Так что вряд ли это был домовой… Настолько регулярно, что я, просыпаясь от навалившейся этой туши, просто по привычке твердила заученную фразу про бога и оно отступало… Я даже пугаться перестала.. А однажды, когда я страшно уставшая была разбужена этой/этим, я просто рявкнула, если можно так выразиться, имея в виду мысленный посыл – пошел на х… И вы знаете, оно отстало… На время…Но я, как девочка, вышедшая замуж за первого своего мальчика, не смогла устроить свою жизнь – я просто не представляла кого-то на месте моего мужа. Спустя год, мы случайно встретились, и я его снова впустила в свою жизнь. Понимала, что зря, но ничего с собой поделать не могла…Потом был мучительный развод, мы то мирились, то страшно ссорились, и я забеременела… Я была очень рада ребенку, понимала, что отец никакой, но мне на тот момент уже было 27… Что он творил – не передать, меня с пузом выше носа лупили как сидорову козу, за то что говорила, за то что молчала, за то что плакала… В общем, у человека совсем крышу снесло… А я не могла его выгнать, не потому, что любила или еще что, а потому что все попытки от него избавиться заканчивались побоями и истериками, я уже просто боялась его… Но зверя не возможно было сдержать… В общем, на последнем месяце, из-за крупного плода, моих стрессов, мой врач заперла меня в больнице и огромное ей спасибо… Это был единственный спокойный месяц за всю беременность…Меня кесарили, три дня в реанимации, а потом общая палата и первая ночь с моей дочуней… И ночью эта дрянь опять пришла, только по-другому… Ночью я проснулась от хлопанья крыльев. Знаете, как крупные птицы хлопают ими? Вот то же самое… Лежу, замерла, а сама понимаю, что рядом дочь и надо ее забрать…Материнское пересилило, и я заставила себя встать, не было никаких ни теней, ни еще чего, только звуки, я схватила своего ребенка из тележки (для детишек в больницах рядом с кроватями) и положила дочь рядом, постаравшись максимально закрыть ее собой… Так и уснули…Потом дом. Муженёк на тот момент еще был с нами, и то, что меня мучало последние года, стало подходить с фантазией – то поднимет над диваном, и я просыпаюсь от того, что меня по дивану, точнее над ним туда-сюда, а потом бросают на этот самый диван, а я все слышу и чувствую, но не могу пошевелиться, то еще чего…Когда муж в припадке ярости пнул детскую коляску, все… Потом была короткая война с привлечением милиции и прочего. Но не об этом. Он уехал и ЭТО ушло…Ни в церковь я не ходила, ни молилась, а просто просила бога, чтобы нас оставили в покое…Так и живем вдвоем, доче уже 9 лет… Семьи больше не получилось. Была масса проблем, дите заговорило в 5 лет, нервная, иногда очень напоминает отца…Но я хочу сказать вот что…Не смотря на кажущуюся бессвязность всего вышеизложенного, все это была одна логическая цепочка…Прошлым летом, т. е в 2011 году, я просто «за компанию» пошла к бабке одной. НЕ знаю, какая она там белая, серая или еще чего, но пошла… Пошептав надо мной и перекрестив осиновым (! ) ножом (я не удержалась и спросила у нее про деревянный нож), чего-то там сбросив в огонь, она и сказала, что наложено что-то такое на меня много лет назад… Меня саму затронуть не смогло, а вот мужики рядом со мною ну никакие… Приходила я к ней несколько раз, воду пропивала, крещенную ею… И даже ночью, как-то раз, эта дрянь ко мне еще разок пришла, видимо проститься…А потом, в августе звонила подруге, с которой дружим с детства и которая все также живет в том селе… И она мне сказала, что летом, примерно время, когда я к бабке ездила, бывшая подруга моей мамы перестала дружить с головой… В общем, стала просто невменяемой старухой за какой-то месяц.. Маманя ее померла… Та самая баба Нюра, которая стояла тогда с ножом…Возможно совпадение, возможно еще что… Но я очень надеюсь, что ОНО не тронет больше нас…