Стёртая любовьСтрашные рассказы, мистические истории, страшилки

Я человек очень мало верящий в мистику. По натуре научного склада, по профессии аналитик. Хотя сталкивалась со странными вещами достаточно часто. Самая странная история в моей жизни была про НЛО. Хотя мне годами казалось, что это был просто бред, приснилось, что это я сама себе придумала и поверила в это. До недавнего времени. Оговорюсь, что какие-то способности у меня были всегда. Я сама научилась медитировать лет в 11. У меня было достаточно много вещих снов и тому подобных мелочей. Но при этом настроение ко всему потустороннему и неземному было скептическое. Словно способности сами по себе, они хороши ночью при костре поболтать, а трезвая реальность есть реальность. Когда мне было 12, я начиталась папиных книжек про инопланетян. Там гений смотрел в небо и звал братьев по разуму. А через несколько недель они прилетели. Ну, мне тоже захотелось. Я несколько недель смотрела на небо в форточку перед сном, на самую яркую звезду и звала братьев по разуму. Думаете, они прилетели? Нифига подобного. Не в ближайшие 4 года. А вот с этого момента у меня начинается путаница воспоминаний. С одной стороны, я помню, что прилетели в 16 лет. С другой… дыра в моей душе зияет с четырнадцати. С этого возраста у меня появилось ощущение, словно внутри меня не хватает куска. Знаете, как бывает, что любишь человека, а он исчезает, умирает или с ним кто-то принудительно разлучает? Словно его вырвали с корнями, но место, которое он занимал, всё равно осталось. Вот только я, в то время, никого ещё так не любила и тосковать так было неоткуда. Однажды, в припадке вдохновения, я нарисовала мужчину: высокий, темноволосый, скуластый, чем-то похож на индейца из старых немецких вестернов, по возрасту выглядел чуть старше тридцати. Обычно я на такого бы и не посмотрела бы, он мне, в мои четырнадцать, показался бы стариканом. Но этот… я вообще не думала о его возрасте. В картинке было нечто странное. Во-первых, глаза казались не совсем человеческими. Во-вторых, он был обнажён по пояс, но мышцы на плечах располагались не как у людей. Я какое-то время доставала эту картинку, смотрела на неё и мне хотелось плакать. Я чувствовала непонятную вину перед ним. Потом мне это просто надоело, я стала бояться, что кто-то увидит меня за идиотским разглядыванием картинки. Однако… я её до сих пор не выкинула. Хотя мне за сорок. И если я смотрю на неё, у меня, как в детстве, появляется то же чувство вины, тоски и непонятной любви. Спустя год после этого я влюбилась в реального парня. Отношения были никакие, он знал, что я несовершеннолетняя и потому тянул, не сближался, но и не отшивал. Новые страдания затмили старые. Ненадолго. А в 16 лет «они» прилетели. Пешком, что ли, добирались?Это был один безумный день. Я шла с практики, встретила по дороге парня, которого отшила незадолго до этого. Он пытался остановить меня, уговорить. ЗабегАл вперёд, за руки хватал. Я не знала, как бы его повежливее послать, чтобы надёжнее сработало. И тут мы вошли в переулок. А там висело НЛО. Посреди бела дня, на уровне третьего этажа, прямо над перекрёстком, напротив окон моей квартиры. Корпус корабля было плохо видно. Его окружало исчерна-сизое облако, какое бывает от горящего мазута. Вот только никакой бочки с топливом рядом не было. Зато был левый нижний угол, который защита не покрывала и он вылезал из клубов дыма: синевато-серый металл, раскалённый с края, странные линии корпуса. Нечто явно неземное. Я взгляда оторвать от этого не могла. Мой кавалер понял, что я на что-то вытаращилась и обернулся. И тут я поняла, что он ничего, вообще ничего не видит! Люди на улице тоже вели себя странно, словно им приказали смотреть строго вперёд. Этакая махина в пару этажей высотой висела прямо над головами, а они, подходя к перекрёстку, огибали его по кривой, словно стараясь не попадаться под раскалённое днище. Потом я поняла, что на меня из корабля тоже посмотрели — с ужасом. И я понимала, почему: отведение глаз на меня не действовало. Я постаралась стряхнуть кавалера побыстрее, примчалась домой галопом. С порога закричала: «Мама, у нас под окнами НЛО!» Бросилась к окну, а там ничего. Мать надо мной только посмеялась. Потом было несколько месяцев, когда каждый вечер я лежала без сна. В ушах свистело. Болела голова. Постоянно не высыпалась. Когда засыпала, во сне видела, что я сплю и вижу вокруг собственную комнату. Потом всё резко прекратилось. Я стала жить обычной жизнью. Если можно назвать обычным жизнь неудачницы, на которую словно весь мир ополчился. На меня валилось всевозможное дерьмо, я притягивала к себе психов разного пошиба, за мной гонялся маньяк (несмешно), меня бросили все подруги и любая сволочь пыталась пнуть побольнее. Постепенно маньяк пропал, всё стало полегче, но ненамного. Жизнь напоминала попытку взлететь с мокрыми крыльями из навозной кучи. Конечно, были победы, но основная часть оставляла горькое чувство провала и постоянного нечеловеческого сопротивления. Ну да, я знаю, что моя депрессушность и вера в негатив тут тоже очень помогли. Однако, меня не покидало ощущение, что за мной кто-то «присматривал», не давая подняться и расправить крылья, аккуратно «обрубая» любые попытки прорваться к счастью или заработать его кропотливым трудом. Хуже всего, что последний адекватный поклонник у меня был в 12 лет. После этого в моей жизни не было ни одного нормального парня или мужчины. Словно мне не позволено любить нормального человека. «Любители, грабители, бабоушибители». Было два брака — из обоих ушла сама. Из первого – потому что «пил, бил, гулял», это не мой рецепт счастья. Рецепт второго «за жену завалюсь – и сами зарабатывайте» тоже оказался не для меня. Последние 5 лет вообще одна. И именно это стало одной из причин событий. Я решила, что дело во мне, это я негативная, у меня пораженчество, я шарахаюсь от мужиков и ничего не пытаюсь улучшать в жизни. Ну, типа того, что битого воробья второй раз на той же ветке не подстрелишь. С этим надо было что-то делать. Я пошла к психологу. Безрезультатно. Разве что приятно, что с человеком можно говорить обо всём, и это потом ни одна собака не узнает. Но против бабьей тоски это ничего не дало. И поскольку я до безобразия самостоятельна, то решила справиться сама. Медитации, разные методики самоочищения, молитвы и прочее. Это было как конвейер. Несколько лет я занималась только исключительно расчисткой дерьма в мыслях. Попытки устроить личную жизнь оставались неудачными, правда, из страшных превратились в гомерически смешные. Стало легче с работой, отношениями с окружающими. Улучшилось здоровье, хотя и ненамного. Где-то по-дороге, у меня появилось ощущение, что я не могу никого найти потому, что люблю другого. Я уже люблю, причём сильно, верно и искренне, как в розовых девичьих книжках. Но кого? Ответа не было. Может, у меня на почве одиночества уже крышу рвёт? Вроде нет, психолог сразу бы заметила, у неё глаз намётанный. Я подумала, что у меня это была привязанность к бывшему мужу. Вспомнила последнюю встречу с ним: толстый, обрюзгший, пропитый, выглядел старше своего возраста лет на 10. Первое, что подумала, увидев, Господи, как я вообще умудрилась изначально влюбиться в это нечто. Точно не тот. Но кого я любила?Продолжила работу над собой. А вопросов точно прибавлялось. При попытке медитации на душевную боль, вылезала картинка с чернотой, неясные тени и кто-то, кого утаскивали прочь. Мужчина или кто-то мужского пола, лица не разглядеть. Но при этом мой собственный отчаянный крик: «Не отнимайте его у меня!», иногда прорезались мольбы не разлучать. И ничего больше. Ни начала, ни конца у сцены нет, просто огрызок воспоминаний… о событиях, которых никогда не было. Народ, меня никогда ни от кого не отнимали! Никого от меня не утаскивали, тем более не в странных серо-серебряных комбинезонах. Я никогда не бывала в этом помещении. А отчаяние совершенно реальное. Но моя связь с этим… субъектом стала только крепчать. Время от времени появлялись разные чувства. Однажды поняла, что у «него» другая. И она ему не особо подходит, но он старается быть милым. Думаете, ревность? Ничего подобного. У меня была истерика: «Боже, пусть он будет хоть с ней счастлив». Потом поняла, что его отношения подостыли, но облегчения не было. Честное слово, я такого не хочу! Я не желаю так мучиться. У меня и с другими мужчинами бывало такое же, что я ощущала их боль, страх, всегда знала, если изменил. Но в этом случае — это же бред! Как я могу иметь такой толстенный «золотой мостик» к кому-то, кого в глаза не видела? Я иногда его ощущаю: это как швартовочный трос из света, между мною и им. «Одной верёвкой связаны». Если бы это были реальные отношения, мы были бы, скорее всего, двое совершенно счастливых людей и умерли в один день. Но где он? Как его зовут?Здоровье у меня не самое лучшее. Почки пошаливали, ноги отекали, депрессуха хоть и стала лучше после медитаций, но всё равно здоровой назвать нельзя. Однажды решила, что на фиг, хватит мучиться. Если мне с ним не суждено быть, то хорошо, я его встречу после смерти. Пускай только он там меня дождётся. После этого отёки пропали на несколько недель. Получается, что это я за него цепляюсь. Стыдно. А потом, по ходу всяческих проработок, начала вылезать история. Началось дело с того, что меня привело на одну интернет-страницу персонажа по кличке «цифровой ангел», где рассказывалось про Хранителей, про то, что человека можно перемещать во времени, стирать память и т. п. Там вообще до фига всякой шизотерики было. И у меня начала кусками приходить информация. Воспоминания. Сведения. Вещи. Куски сами вставали на место, как мозаика. Человеку можно стереть память. Можно перенести во времени. Перебросить из одного мира или эпохи в совершенно другие. Или вернуть на место. И да, людей похищают порой, но только не ради «анального зондирования» или прочего бреда. (Млин, и это Я об этом пишу? Да я же сама в это поверить не могу! Я не верю в похищения, понятно? Нет никаких похищений. И вообще все жертвы-психи, которые себе всё набредили со скуки, чтобы получить свои 15 минут славы! Их всех надо сдать в психушку, кормить таблетками от шизофрении и запереть, чтобы они выли на Луну в комнатах с мягкими стенами. Да, я реально так считаю! Даже если придётся запереть меня тоже! Потому что мой «разум возмущённый» сейчас кипит и протестует против написанного бреда. Этого быть не может, потому что не может быть никогда!)Млин, ничто не заставляет меня колбаситься настолько сильно, как этот разрывающий конфликт между воспоминаниями, чувствами и этим проклятым здравым рассудком. Или промыванием мозгов? Какая разница? Короче, прооралась и можно дальше. С подхихикиванием насчёт моего личного бреда. Меня, как оказалось, всё-таки похитили, вроде бы, в шестнадцать, и — да, ради опытов. Потому что мои истошные вопли вызвали помехи в какой-то там системе особой связи в каких-то планетах, плюс на станции по дороге к той самой, «самой яркой звёздочке», на которую я орала мысленно «Братья по разуму, отзовитесь». Бедная малолетняя дура. Довопилась. Головные боли и прочее безобразие с самочувствием были последствиями гипноза. Меня заставляли забыть пребывание на корабле, но на меня это действовало плохо, в результате приходилось промывать мне мозги с утроенной силой, а от этого повышалось давление. И всё равно помогало плохо. В конце-концов, меня признали опасной. Млин, я не люблю об этом говорить. Потому что напоминает хвастовство. Обычно вундеркинды превращаются в средних взрослых. Но моих способностей с лихвой хватит на пять средне-талантливых граждан. Поэтому так и было горько, что я почти ничего не добилась. И это же было причиной, почему на корабле решался вопрос: убить или забрать. Но поскольку народ всё ещё не настолько с ума посходил, чтобы убивать ребёнка, то меня взяли с собой. Родителям подкинули заменыша. Чесслово, я не знаю, кто это такие и почему. Вроде бы, он должен был стереть им все чувства ко мне и сделать вид, что помер, но чтобы никто не страдал. К вопросу, «знала ли я, как будут страдать папа с мамой?». Да, знала, что страдать никто не будет. Мать у меня социопат. Кому хочется – почитайте в Википедии. Она мне с детства желала сдохнуть и била до полусмерти. Нет, я этого не унаследовала, проверялась специально у психиатра. А отец был добрый, бесхарактерный подкаблучник, озабоченный больше всего, чтобы его не трогали. Конечно, он за меня заступался, когда это уже становилось опасным. Но больше предпочитал, чтобы я к нему не лезла. Оба любили мою сестру, которая была хорошенькой, умненькой и послушной. А я, с моим взрослым разумом и чересчур красивой рожей, только выбешивала. (Ребёнок с внешностью куклы, умнее родителей – за такое «убить мало»). Мне открытым текстом говорили, что без меня им было бы лучше. Я не знаю точно, что происходило на корабле. Знаю, что встретила его, того самого. Он не был человеком, но очень человекоподобный. Летали по разным местам, встречали странные существа, возили исследователей. Но это был не «Стар-Трек», а серьёзные правительственные экспедиции. У нас был дом, на побережье, где с одной стороны море, с другой лес или поля, а вдалеке виден город. Детей не было, разумеется, потому что ДНК всё-таки не настолько совпадали. Но это нам не мешало. Мы были счастливы. Прожили вместе несколько десятков лет. Такая долгая идиллия. А потом всё сорвалось к чертям. Мы нашли что-то. Сделали что-то глупое. Вот эта часть вообще обрывками. Нас остановили, потому что даже информация об этом была опасна – не знаю, кому. Я сделала какую-то неимоверную глупость. Если бы вспомнить, какую. (Хороша же информация, млин, в стиле «пойти туда-не знаю куда», но что смогла, то и вытащила). Но в результате, власти вспомнили, что я не с их планеты и вообще, мне там делать нечего. Нас разлучили. Его трогать было нельзя, потому что он из высокопоставленных. Я заложник его молчания? Или он меня не простил? Кто я вообще была? Вообще, ничего не могу вспомнить, кроме каких-то слабых, почти несвязных ощущений. Короче, мне стёрли память, «открутили» во времени на десятки лет, переместили назад в 14-летие и запихали обратно в мою реальную жизнь. Образовалась временнАя петля, которую они как-то разрулили. Не дали нам встретиться? Не позволили ему забрать меня? Я осталась с мигренью и тоской от вырванного сердца. С чем остался он – понятия не имею. У меня годами было чувство, что я просто всё себе придумала, высосала из пальца и т. п. Бред, короче. Вот только любовь они убить не смогли. (Какая, млин, смешная патетика, не хватает романтического обморока и рюшечек. ) Отпечаток любимого «человека» остался внутри. Они смогли стереть всю память, включая его внешний вид (не гарантия, что даже тот рисунок в 14 лет сделан правильно). Можно стереть то, что есть, но нельзя заполнить пустоту. Последствия, правда, есть и позитивные. Они в том, что я очень медленно старею. Мне за 40, а я выгляжу так, словно и тридцати нет. А чтобы я не смогла ничего изменить, за мной реально годами «приглядывали». Потому что я была слишком опасной. Слишком талантливой. Я могла вспомнить. Сейчас я вспомнила что-то. И вспомню больше. А некоторые вещи помогают вспомнить. Например, песня Кари Бремнес «Любовник из Берлина», в которой есть строчка про мужчину с голосом «как старая виолончель». Так что, этот рассказ, в какой-то степени ещё и послание. Если я права, то вы в проигрыше. Теперь остаётся только убить меня или дать мне жить. Потому что я всё равно расчищу себя от дерьма. Я постараюсь. Я всё сделаю. Я смогу. Автор: Агылузуды