Розовое пальто. Из воспоминаний ветеринараСтрашные рассказы, мистические истории, страшилки

Когда я вошел в кафе, мой старый однокашник Стасик уже сидел за столиком, мрачно тыкая пальцами в монитор смартфона. Перед ним стояла чашка кофе. Поскольку в кафе было нельзя курить, доктор злобно жевал зубочистку. - Привет, старик. – я плюхнулся на соседний стул, и ложечка в чашке испуганно задребезжала. – В Интернете завис? Исследуешь, так сказать, нити мировой паутины?- Здорово, Барсов. Лучше бы ее не было, паутины этой. Такие мухи залетают! – Стасик выплюнул зубочистку и отхлебнул кофе. – Я еду уже заказал. Хочешь историю, чтоб скрасить ожидание?- Можно даже две! – я кинул сумку на свободный стул и приготовился слушать. Потом я пожалел, что не записал эту историю на диктофон, ибо цветистый слог Стаса нереально передать простыми цензурными русскими словами. - Короче - дамочка с йорком на прием пришла. Подозрение на вирусный энтерит. Поносит дальше чем видит. Псинка размером с крыску. В розовом пальто. Я это пальто в соседском зоомаге видел. Такой ломовой ценник у нас только на сложные операции выставляют, а тут – пальто! Не то мы шить взялись, дорогой коллега. Матки, кишки и прочее - это все туфта по сравнению с розовым мехом! Я тетеньке про прививки рассказал. Которых она, разумеется, псу не делала. Вместо ветпаспорта сунула мне родословную. Я ей про анализы, лечение, про то, что для собак критически малого веса любая инфекция может оказаться приговором… Знаешь, что мне эта особь сказала? «А что так дорого?» Да воротник от розового пальто столько стоит! Я и наорал на нее. Под конец сказал – «Вы понимаете, что он умрет без лечения? И пальто это дорогущее вам на память останется? Если не понимаете, то вы, девочка, дура!»- Ох, доктор, что ж вы такое себе позволяете? А как же этика?- Ну, сорвался. Из-за пальто. Старею, наверное. - Пес в результате умер?- Конечно, умер. Она мне истерику закатила и сбежала. А потом еще отзыв написала, что я на нее матом орал, хамил, и вообще собака заразилась во время приема. Хотя она ее с рук не спускала и вообще пришла с уже выраженной клинической картиной. Когда пес уже был чуть ли не в коме, пришла к Леночке, на ее дежурство. Лена у пса кровь на инфекции взяла, еле уговорила хозяйку на капельницы, та все вопила «Дорого!». Энтерит, разумеется. А пес после капельницы помер. Так эта мымра вопила, что потребует компенсации за убиенного песика. И, кстати, пальто это с конским ценником на продажу выставила. После сдохшей от энтерита собаки. Ну, дура она и есть. - Подай на нее в суд за клевету!- Леночка уже справилась. Написала все как есть. И про «Дорого!» и про отсутствие прививки, и про заразное пальто упомянула. И про ответственность за клевету. Она там на этих сайтах тусуется. Заразное пальто за двадцать тысяч всех убило. Баба все свои посты поудаляла, но Леночка скрины сохранила. В том числе покойной собачки в пальтишке. И анализ положительный на парвовироз. Вдруг действительно в суд подаст?- Леночка твоя хороша!- Пока нет. Но скоро будет. Хороший потенциал у девочки. – Стас хохотнул. – Особенно после доктора Васи. - О, попрошу Васей вечер не опошлять! – охнул я. – Это то же розовое пальто, только в мужском пошиве. - Обижаешь! Вася – это красный плащ. Матодор! Вперед, наперевес со шприцом!- За что, кстати, ты его выгнал?- За отзыв в Интернете. Восторженный. - Да ладно!- Ему принесли кота в сумке. Очень агрессивного. При попытке осмотра кот попытался Васю убить. Вася сумку закрыл и сделал укол. - Куда?- В сумку. - В кота хоть попал?- Попал. Через сумку. Закатил антибиотик. После Васиного приема тетя написала отзыв. И, что удивительно, отзыв абсолютно восторженный! «Ах, какой мужчина! Какой доктор! Диагноз поставил через сумку! Лечебные манипуляции произвел через сумку! Волшебник!» Что коту лучше не стало, тетка заметила только через две недели. Смена была моя, тут Вася и спалился со своими экстрасенсорными навыками. - И что?- Перелом. Уже начавший криво срастаться. Вася вопил, что лечение было правильным, пока я ему снимок под нос не сунул. А тетка так и не поняла. Все спрашивала, как к Васе на прием попасть. - И где бедному владельцу искать правду? Ведь большинство наших клиентов – вполне адекватные и ответственные люди. Но почему самые горячие отзывы пишут именно «розовые польта»? Пойдешь на хороший отзыв - нарвешься на Васю. Не пойдешь на плохой - упустишь Леночку. - А я и говорю – интернет это зло! – мрачно гаркнул Стасик.