Рассказ ведьмыСтрашные рассказы, мистические истории, страшилки

Ездил я в этом году в командировку и в поезде познакомился с одной женщиной, она в моём купе к дочке в гости в Ростов ехала. Дорога дальняя, познакомились мы с ней, как это обычно бывает, разговорились, и рассказала она мне о своей жизни. А я вообще-то человек общительный, люблю с людьми разговаривать, выслушать их, посочувствовать им или наоборот порадоваться чему-то вместе с ними. Поэтому моя мама, мне не раз уже говорила, что мне бы психологом быть или может быть лучше священником. Но не стал я ни тем, ни другим, а вот тяга к задушевному разговору у меня действительно имеется и люди для меня всегда были очень интересны. А эта женщина, Наталья её звали, она мне так интересно о судьбе своей рассказала, что я даже заслушался, забыв и о времени и о месте, где в то время находился. Для меня её история показалась очень необычной, я бы даже сказал поучительной, и кое-что для себя я уже на заметку взял. Попробую передать вам эту историю её словами, как это она мне сама рассказала. Дальше со слов Натальи. Я родилась в 60-е годы, в обычной советской семье. Родители меня очень любили, души во мне не чаяли и даже если ссорились, то и это от меня скрывали, чтобы не дай Бог душе ребёнка как-то не навредить. Ну а в остальном, всё как у всех было — садик, школа, образование, идеология. Уже в школе меня учили, что «религия — это опиум для народа» и дома мы тоже жили соответствующее, то есть ни икон, ни молитв, хотя родители, как я потом узнала, меня тайком окрестили, а на этом моя бабушка настояла. Бывая на каникулах у бабушки с дедом, я часто видела, как она молилась стоя на коленях перед иконостасом, а я её за это ругала, говорила ей, что Бога нет, и что церковь её обманывает, хочет с правильного пути сбить. А бабушка моя поднимала глаза к иконам Спасителя и Богородицы и умоляла Бога простить меня за эти мои богохульные слова. Ведь дитё малое само не ведает что говорит, да и учат её этому везде, вот она и повторяет. Так она объясняла Богу мои слова. А с дедушкой мы, который меня очень любил и всё мне разрешал, по вечерам часто играли в карты, в дурачка и в ведьму, и помню, как я очень расстраивалась, когда из всех карт я всегда вытаскивала ведьмину карту — Даму Пик. Детство у меня было счастливое, беззаботное, хотя если хорошенько повспоминать, то было и несколько таких случаев, когда жизнь моя висела, в прямом смысле этого слова, на волоске. То на море меня в Анапе около берега волной накрыло (мы с детьми перепрыгивали волны) и так ударило о каменную пристань, и я уже под водой задыхалась, но в последний момент, меня что-то как будто вытолкнуло на поверхность. То в туалете (удобства были во дворе) под моей ногой доска внезапно треснула и я одной ногой и левой стороной туловища провалилась вниз, и только с большим трудом смогла оттуда выкарабкаться, но нашла в себе силы, было мне тогда 7 лет. А потом меня в 9 лет мотоцикл на пустынной дороге сбил, когда я в будний день через дорогу переходила. Во всех случаях чудесным образом спаслась я и ни одной царапины на мне не было. А потом стала подрастать и уже в 14 лет заметила, что от мальчишек прямо отбоя нет, да и на улице опустив глаза, нужно было ходить, потому что иначе взрослые мужики, парни начинали приставать. Не знаю, что во мне такое было, но даже на концертах, в местном доме культуры заезжие артисты и те, из-за занавеси меня в бинокль рассматривали, и из-за этого мне приходилось уходить раньше всех с концерта, я просто боялась, что потом уйти не смогу. Сказать что я красавица писанная, я не могу, ну симпатичная может быть, ну не броская, не заметная, не модная. Всё же, почему-то моё лицо мужчин всех завораживало, как только они его увидели. А женский пол (и дети и взрослые) по-разному ко мне относились, было много таких, которые во всем мне помогали, а были и те, кто и ненавидел меня с первого же взгляда. Но последних было в разы меньше. А после окончания школы, я покинула родительский дом и уехала учиться в столицу. В этом огромном городе я любила бродить в одиночестве по шумным городским улицам. Меня влекли к себе золотоглавые купола соборов и церквей. Хотя и вырастили меня родители атеисткой, но всё ж туда меня почему-то непонятным образом тянуло. И в один из таких моих посещений, как раз в какой-то церковный праздник (насколько я помню, весной это было). Я стояла около одного из соборов, среди верующих (в основном это были бабульки преклонного возраста), и из церкви под торжественный звон колоколов, чинно вышел облачённый в праздничные одежды священник в сопровождении остальных. Видно было, что он не из простых, а какого-то высокого ранга. Бабушки стали усердно креститься, кланяться и вскоре я узнала, по их шепоту, что это был сам Патриарх. Я стояла в первом ряду, с интересом наблюдая за происходящим. И вдруг одна из бабулек, стоящая сзади, вытолкнула меня из толпы вперёд, и получилось так, что я невольно оказалась прямо перед лицом Патриарха, то есть как раз на его пути. Я стояла и не знала, что мне делать, куда деваться, вся красная как рак от неловкости и смущения. Прихожанки хором говорили мне «кланяйся, целуй руку», но я не двигалась с места. Тогда он, как мне это тогда показалось, дотронулся до моей головы, перекрестил мой лоб, и благосклонно улыбнувшись мне, последовал дальше. Это было в начале 80-х и кто в то время был Патриархом я не знала, хотя в наше время это уже можно легко выяснить, благо есть Интернет на этом свете. Но так я впервые соприкоснулась с действом православной церкви и как я понимаю, получила благословение самого Патриарха, хоть к этому ни он сам, ни я не были готовы. То произошло по воле случая, а может быть и наоборот, как раз неслучайно. Это событие взволновало меня и оставило свой, скажем так, светлый след в моей памяти. Ну а так, ничего в моей жизни и после этого не изменилось, я продолжала и дальше жить жизнью молодой советской девушки. А редкие, но постоянные, назову их, «нападения» на меня и наряду с этим неизменная незримая защита против них случались в моей жизни и позже. Это я уже давно заметила. Я не хочу рассказывать все случаи, но это были в основном посягательства на мою честь со стороны парней или мужчин. А затем и позже когда я стала женой и матерью тоже случались события подвергающие опасности мою жизнь. Но у меня откуда-то появлялась большая сила (или это была помощь) эти нападения успешно отбивать и всегда выходить сухой из воды. Был к тому времени у меня уже и жених, кого, как я мне тогда казалось, я любила и вскоре собиралась выходить за него замуж. Из-за частых свиданий с ним, я одно время часто пропускала занятия, пока меня не вызвали из-за этого в деканат к грозе всего нашего учебного заведения к женщине, которую боялись без исключения все. Она была зловредная и грубая, и я знала, что ничего хорошего мне от этой встречи ждать не приходится. Но оказавшись с глазу на глаз с этой мужеподобной гром-бабой, я в таких красках и с таким жаром описала ей свою любовь со своим будущим женихом (как объяснение моих пропусков), что она как завороженная, слушавшая меня почти целый час, не только не отстранила меня от экзаменов, как собиралась, но и помогла мне утрясти все мои тогдашние учебные неприятности. Я только потом поняла, что это был просто поразительный успех, или результат этой нашей беседы. И это был первый случай в моей жизни, когда я вдруг осознала, что я могу, если можно так сказать, заставить поверить мне, моей «правде» кого угодно, если я этого очень захочу. Дальше, больше. Вышла замуж. Жизнь с мужем не заладилась, потом стала невыносимой и я после долгого раздумья, решила с ним развестись. Разводилась из-за ребёнка болезненно, муж конечно развода не хотел, но его грубость я больше переносить не могла ни при каком раскладе. Поэтому добилась своего, развелась, вырвалась на волю и снова стала свободной птицей. И дочка осталась со мной, а он исчез из моей жизни. После развода, с подругой мы однажды пошли к одной гадалке, она по слухам на картах очень хорошо гадала. Мне-то просто хотелось, чтобы она мне поведала о том, что меня ждёт впереди. А она, раскинув карты и задав мне ещё пару вопросов, как-то по странному посмотрела мне в глаза и потом вдруг прямо и даже как-то немного возмущенно стала мне говорить о том, что я такая же, как и она, и зачем тогда я вообще к ней пришла? Говорила о том, что я должна свой дар (я впервые тогда услышала это слово — дар) использовать, который мне дан не просто так. Ты бы делом лучше своим занималась, а ты меня про мужиков спрашиваешь. А мужики, с такими, как мы, долго не приживаются. Да и счастья ты от них не надейся, вот что запомни. Вот что она мне тогда сказала. А я сидела с открытым ртом, удивленная таким выпадом настолько, что некоторое время даже не могла выдавить из себя ни слова. Потом уже возмутилась я, да что она себе вообще позволяет? С большим возмущением парировала я. Какой ещё такой дар? Да о чём Вы вообще? Что значит такая, как Вы? Гадалка что ли? Да нет, девонька, смотри шире. Спокойно ответила она. В простонародье ведьмами таких называют. А ты ведьма и есть. Самая настоящая. Я выскочила от неё как ошпаренная. И подумала про себя, что больше я никогда в жизни, не пойду ни к каким гадалкам. Но «червячка» она мне уже в ухо вложила и вскоре, после этого случая, я сама стала активно интересоваться гадальными картами, камнями, эзотерическими книгами и прочей атрибутикой. Ну что сказать, и гадала я в то время, и события людям предсказывала, и даже диагноз болезни могла назвать. Голос слышала в горловой чакре, и руку вели, то есть помощники были у меня незримые. И нравилось мне всё это делать, жуть как, потому что успешная была в этом. А успех, он в любом деле ведь окрыляет. Гордость во мне разыгралась и сознание того, что я всевидящая и всемогущая. А гордость ведь это самый большой грех, но этого я тогда не понимала. Но прошло время и стала я замечать, что если обидит меня кто-то даже словом, а не делом, тому обязательно негатив какой-то придёт, наказан будет и не потому что я так хочу, нет, не такое воспитание я от своих родителей получила, чтобы людям плохое желать, а просто как-то это само по себе происходит. Как бы не зависит от того, я хочу я этого или нет. Я тогда уже стала потихоньку соображать, что то, что я делаю, не к добру это, ни для меня, ни для других, кто ко мне обращается. Ведь если бы всё было иначе, не было бы тогда негатива этого после этого людям. Стала я всё чаще и чаще думать о том, что с этим нужно как-то заканчивать пока ещё не поздно. В одной книге прочла, что за таких людей, как я, у которых такой дар открывается, борьба идёт между светлым и тёмным миром. И что они, эти люди, как бы ходят в этой жизни по грани между этими двумя мирами. И какая сторона «перетянет», той стороне и будет служить такой человек. Но при этом каждый человек может выбирать, есть у него такое право. А просить помощи в таких случаях только от Бога можно. Молила я Бога и Высшие силы помочь мне от этого отгородиться, потому что это может быть и самое настоящее зло на самом деле, а не добро, как мне это в начале думалось. Очень большие сомнения у меня были по этому поводу, и они меня сильно мучили. А людям помогать ведь и по-другому можно. Вот только канал этот (можно его назвать как угодно: связывающий, информационный или энергетический), что я в себе открыла, и на нём дамбу своим отказом поставила, он же полностью не закрылся во мне, хоть и тоненько совсем, но сочится всё же через него, ну не знаю, энергия эта и информация какая. И эту энергию мне нужно теперь до конца жизни держать ниже критической точки кипения или границы, выше которой ей подниматься нельзя. Иначе я опять могу начать вмешиваться в ход событий, что-то переиначивать, а этого делать я не хочу. Вмешиваться в судьбы людей нельзя, ведь у каждого из нас есть своя книга жизни там, вверху. И любое вмешательство в неё здесь, повлечет за собой неминуемую расплату или попросту наказание и для того, кто просил вмешаться, и для того, кто эту «корректировку» осуществил. А попросту говоря, может потом всё в жизни и намного хуже стать, чем изначально было предначертано судьбой. Не говоря уже о болезнях и преждевременной смерти. Я знаю, что тоже могу заболеть от этого, от этой энергии, если она будет, как фонтан во мне ключом бить. Было уже такое дважды в моей жизни, и каждый раз моя болезнь была серьёзной. Я даже волосы свои всегда накоротко стригу, чтобы сдерживать или уменьшить до минимума в себе эту энергию. Ведь волосы наши, как та же антенна, как накопитель, чем они длиннее, тем больше сила. А она мне ни к чему, сила эта, ведь я не хочу ведьмой быть! Я мечтаю быть обычной, здоровой и просто счастливой женщиной. Каждый день молю Бога об этом. Ему нужно служить и людям быть полезной, ведь это здесь, на этом свете, самое главное. Люди часто просят от Бога лёгкой жизни, хотя, на мой взгляд, лёгкая смерть возможно для кого-то была бы намного важнее. Вот и я прошу, молю Бога о том, чтобы смерть моя была лёгкой (типа того, что заснул однажды и не проснулся), без тяжелой и мучительной болезни, и никому не быть в тягость, не от кого не зависеть — это и есть лёгкая смерть. Но не сейчас, нет. А потом, лет так через двадцать. А пока ещё не пришло моё время, пока у меня здесь ещё не всё сделано и своя задача имеется, я это чётко понимаю, да и внуков тоже нужно ещё вырастить. Я вот Вам сейчас это рассказала всё и думаю, что, наверное, не зря. Поделилась с Вами и мне стало легче и Вам полезно. Вот Вы и скажите после всего того, что я Вам рассказала, ведьма я или, если Бог помиловал, уже нет? Я с изумлением слушал её рассказ и думал о том, что ведь это тоже не случайно, что именно с ней, наши пути с ней пересеклись, и что мне довелось услышать этот удивительную и странную историю жизни этой женщины. Я для себя свои выводы сделал, сделайте, если хотите и вы для себя.