Призраки и чувство смертиСтрашные рассказы, мистические истории, страшилки

Моя дочь видит призраков. И не только их. Это составляет довольно большую проблему для неё, поскольку многие после смерти норовят заглянуть в гости. У нас дома жило как-то привидение. Мне пришлось достаточно серьёзно поговорить с призраком, чтобы не доставал ребёнка и перестал лезть к ней в комнату. Зато он встречал её на крыльце, когда она боялась идти домой одна. Дочь вместе со своим первым парнем ездила как-то в гости к его дедушкам с бабушкам. Когда дед умер (осложнения из-за диабета), то пришёл в гости и сказал: «Спасибо». За что – она до сих пор гадает. Жених дочери познакомил её со своим дедом. Год спустя она наблюдала, как развесёлый призрачный старик бегал по церкви, не понимая, что он умер. Дед бросался от одного родственника к другому, пытался объяснить, что ему уже хорошо, и он выздоровел, а потому плакать не надо. Потом увидел собственное лицо в гробу и очень озадачился. Стоял рядом с могилой и затылок чесал. Когда норвежская свекровь умирала, она в гости не приходила. Зато дочь очень чётко ощутила, что бабушку утомили попытки реанимации, достало навязчивое внимание персонала, драматические слезы родни и быстро начавшиеся ссоры великовозрастных детей в коридоре из-за наследства. Всё это мешало ей умереть спокойно. Каждый раз как кто-то умирает, моя дочь говорит одно и то же: «Надеюсь, что хоть в этот раз не придёт в гости!». Ибо не все такие гости нужны или приятны. К счастью, никто надолго не задерживается. Но нервы вымотать успевают, потому что призраку надо подпитаться, а у кого ещё можно энергии откачать?У меня тоже есть дар, но он иного свойства. Я чувствую чужую смерть. Если кто-то умирает, то я словно умираю вместе с ним. Разделяю его страдания. Не знаю, становится ли покойному от этого легче, а вот мне точно не весело. Впервые я сознательно отметила это случайно. Сидела с ребёнком дома, готовилась к экзаменам. На носу была сессия в университете и грудная дочка рядом. Никаких поводов для тоски, жуткой обиды и скручивающего душу сожаления не ощущалось. Длилось это, наверное, около четверти часа и потом пропало совершенно бесследно. Как оказалось, именно в это время разразилась трагедия. У нашей семьи были знакомые. Семья казалась вполне благополучной много лет, пока отцу бес в ребро не попал. Несмотря на внешность (мужик реально был очень хорош в юности), возраст брал своё и сам по себе стареющий ловелас был любовнице не нужен. А вот с квартирой, машиной и счётом в банке она была готова выйти за него замуж. Поэтому он начал изводить жену. Не хочу влезать в психиатрию, но довести психологически довольно слабого, не привыкшего к издевательствам человека до тяжёлой болезни и самоубийства довольно просто. Мужик справился примерно за год, и едва похоронив жену, привёл домой любовницу, ради которой и свёл супругу в могилу. Старший сын рассердился и уехал. Мачеха, сама ненамного старше младшего сына, начала выдавливать парня из дома. В конце концов, разразился скандал, и отец просто вышвырнул ненужного ему уже сына на улицу. Какое-то время парень жил в общежитии у друзей, но потом вернулся, когда дома никого не было. Поджог квартиру. Увёл и разбил машину. Он знал, что мачехе нужны только деньги, а отец, как раз из-за этих денег, квартиры и машины, разрушил семью и загнал мать в могилу. Дальше начинается мистика. Потому что родня считала, что парень то ли застрелился сам, то ли его застрелила милиция при попытке бегства после угона отцовской машины. Я знаю, что это не так. Перед смертью он ощущал злость, упрямство и обиду, как если бы смотрел в глаза отца или пытался ему что-то объяснить. У отца были очень обширные связи в милиции. Так что не исключено, что его просто кто-то прикрыл. Парнишку убил собственный отец из того обреза, который, якобы, заметила милиция и который, якобы, был причиной перестрелки. Парень лишил его всего и за это поплатился. Моей проблемой оказалось то, что все четверть часа, пока бедолага умирал на куче сырых опилок с песком за гаражами, я умирала вместе с ним. Позже я приехала к родным в гости и мне рассказали о смерти парня. И примерное время. Сопоставить было довольно просто. Но на первый раз я решила, что это мне просто показалось. Ну, было сколько-то иссушающей душевной боли и депрессии на пустом месте, совпадение и ничего больше. Спустя почти год я была дома. Это было уже после побега от бывшего мужа и развода. Я была дома в выходные, когда меня накрыло ледяным холодом. Замерзало всё с головы до пят. Пришлось спрятаться от родни в ванную, потому что родственники меня точно бы не поняли. Хотелось выть от ужаса. Я словно билась в отчаянной агонии, пытаясь вырваться, и не справляясь. Потом стало безразлично, пальцы закоченели. Дышать стало тяжело. Голова не соображала и вообще, состояние было как в анабиозе плюс давящее чувство страха, тоски и сожаления. И вдруг всё мгновенно пропало, как и в прошлый раз, будто не бывало. Звонок ближе к ночи от родственницы мужа оказался большим сюрпризом. Она спрашивала, не знаем ли мы что-нибудь о её муже, дяде моего бывшего супруга. Тот ушёл на рыбалку, но вернулась только собака. Подлёдный лов на озере. Ключи подмыли лёд. Тяжёлый тулуп не дал человеку вылезти из полыньи, рюкзак утянул на глубину. Тело так и не нашли. Вот когда я встревожилась. Мне такой подарочек был совершенно не нужен. Начала отмечать, когда нахлынывало ощущение умирания, тоски и сожаления. Страшно было. Может, я вообще с ума схожу? Сопоставила раз, другой. Увы, это повторялось. Родные и знакомые, случайные попутчики или бывшие соседи – никакой разницы. Достаточно, чтобы я хотя бы раз пообщалась и ощутила минимальный контакт с человеком и его смерть прилетит по ниточке между нами как ударная волна. Это могла быть мать приятеля, с которой я два раза здоровалась. Бывший одноклассник. Знакомый продавец в магазине. Один раз у подруги бабушка умирала. Они её три раза с того света доставали. Каждый раз как старушка переставала дышать, мать подруги начинала орать и требовать реанимацию. У человека был рак в последней стадии. Я едва уговорила их оставить старого человека в покое, дать уйти. Увы, это было не только из милосердия, но и из эгоизма. Проблема в том, что я, зачастую, не имею понятия даже, кто умирает, просто накрывает жуткими эмоциями и немного физических ощущений. Мало кто умирает мирно, у большинства такое на душе творится, когда они осознают, что это их последние мгновения – словами не передать. Я уже постаралась от страха смерти избавиться, насколько могла, но это убрало только незначительную часть эмоций. Был период, когда спать не могла, потому что, стоило начать засыпать, и чувство «соскальзывания» во тьму вызывало панику.  Особенно тяжко было перед смертью отца. У него развился некроз сердца по причине инфаркта, который он не пожелал лечить. За два месяца до конца начался поток не просто эмоций, а мыслей. «Дети выросли, жизнь окончена и меня ничего тут больше не держит». Какие «дети»? У меня один ребёнок и ему ещё восемнадцати не было! Жизнь окончена? Когда ещё и сорока лет нет? «Ничего не держит?». Это при моём обилии планов? Что за бред? Но мысли возвращались, наползали. Плюс навязчивая, тяжёлая сонливость, словно сил не хватало. И еще эта песня Оскара «Между мною и тобой небо, ветер». Я эту песенку в Европе лет пять не вспоминала и ещё бы столько же не слышала. Когда я начинала медитировать, поток только усиливался. Заняло время осознать, что это не мои мысли, я не брежу – это чужое. И кстати, чтобы предотвратить шуточки насчёт шизофрении: это всё пропало сразу же после смерти отца. Умер он внезапно, просто сел на диван и сердце лопнуло. У меня к горлу резко подкатило, повело, слабость – и всё. Даже испугаться не успел, видимо. Через пять минут мне уже позвонила дочь, которая была у родных в России, в гостях и сказала, что дедушка умер. К слову, он не только умер, но ещё и в гости к ней зашёл. Извинился. То ли за то, что не дождался её приезда в гости, то ли за то, что она его за те же два месяца заранее просила к врачу сходить, а он продолжил прятаться от кардиолога. То ли за чувство грозящей беды и смерти, которое доставало мою дочь все те два месяца, пока я захлёбывалась его мыслями. Разумеется, что у меня и собственное дурное настроение бывает. Порою как нахлынет и гадай, то ли кто-то умирает, то ли это моя личная депрессия. Есть один признак, по которому можно определить, что это не мои чувства — внезапное прекращение. Ни одна депрессия не заканчивается, словно ножом отрубили. А стоит человеку умереть и его страх исчезает. Последний раз это были мамина бывшая коллега по работе. Старушка упала в ванной и там лежала несколько часов, умирая, а я валялась почти столько же, не в силах встать с постели весь вечер и едва на ногах стояла днём. А еще старик — хозяин магазина красок, где я покупала материалы для ремонта (инсульт, думаю, учитывая жуткую боль и тяжесть в голове).