Последняя зимаСтрашные рассказы, мистические истории, страшилки

Я лежал на кровати и пытался успокоиться. Не получалось. Сердце разрывалось на мелкие куски и никак не удавалось перестать плакать. Мужчины не плачут? Глупости! Плакать не стыдно, стыдно быть равнодушным! В голове всплывали вопросы. Почему? За что? Почему именно он? Он ведь был так молод. 37 лет для мужчины, самый расцвет жизни. Но судьба сурова. Никто не возвращается оттуда. Но так ли это? До недавних пор я думал именно так. Не поверил бы, если бы это не произошло со мной. Но обо всем по порядку!Со дня похорон прошло несколько дней. На сами похороны идти не хотелось. Если честно, было страшно. Было страшно, что я не смогу сдержаться и поведу себя неадекватно, но все-таки я пошел. Нужно было проводить его в последний путь, пусть даже было очень тяжело. Но я должен был, просто обязан. Как жаль, что нельзя просто забыть. Нельзя. Память должна жить. В отличие от человека, она бессмертна, а значит и человек бессмертен... в сердце!Время лечит? Да это так. Боль осталась, но не такая суровая. Не хочется кромсать себя, что бы забыть о душевной боли, заменить душевную боль, физической. После похорон были сны. Андрей просто молча смотрел на меня. Было грустно, но почему-то не страшно. Наверное это нормально. Хочу съездить к нему. Проведать, но не могу. Может, просто я слабак. Плевать. Все таки поеду. Проведаю. Но не сейчас. Сейчас больно... Но, я бы не писал об этом, моя маленькая, личная трагедия. Трагедия... но все-таки моя... Все дело, как раз в этом самом «но». В 2011 году, началось что-то очень страшное. В квартире стал зажигаться свет, сам по себе конечно, иначе бы я не написал об этом. Открываются двери. По ночам слышны шаги. Иногда и днем, я чувствую чей-то взгляд на себе. Визуально, не вижу «ЭТО», но интуитивно чувствую. Не знаю, как избавиться от этого чувства. Чувства вины. Виноват ли я? Ведь я мог заставить его бросить пить. Повлиять. Пусть даже физически. Нет, не мог. Не получилось бы. Да, знаю. Отговорки. «Нет слова, не могу, есть слово не хочу». Но я хотел, но не мог. Наверное судьба. В этом повествовании, нету захватывающего сюжета. Прошу прощения за это. Но есть память. Память, о близком друге. А еще есть страх. Страх перед смертью. Быть может, это не Андрей ходит по моему дому, а только совесть и фантазия, работая вместе, рисуют образы. Может, кто-нибудь сможет мне помочь. Советом. Я буду признателен. Спасибо вам. Посвящено моему другу и родственнику, который очень рано ушел из этого мира. Андрей, спи спокойно. Ты не забыт!