Порча из местиСтрашные рассказы, мистические истории, страшилки

На этом сайте, как я понимаю, разные истории есть и мистические и не особо. Поэтому я тоже решил написать одну историю, которая взята из жизни, хотя есть в ней, так мне кажется, и доля мистики. Смотря как на эту историю посмотреть. У меня есть тётка, мамина старшая сестра, Ольга. Однажды мы с ней разговорились сидя за столом, и она мне рассказала свою историю, её я хочу вам поведать. Сразу скажу, после того, как она мне её рассказала, я посмотрел на неё уже совсем по-другому, я ведь думал раньше, что моя тётушка живёт обычной жизнью, то есть трудится, семьёй занимается, а оказывается, такие страсти случались в её жизни. Женщина она добрая, энергичная, бальзаковского возраста, приятной внешности. Замужем и всё в семью, всё для семьи, такого типа она. И тут случилось с ней такое! Влюбилась она пару лет тому назад, да так, что потом, из-за этой её любви, много всякого всего случилось. Я усмотрел в её рассказе два ключевых момента, которые возможно перенесут эту историю и отчасти в разряд мистических. Дальше с её слов, в точности так, как она мне это сама рассказывала. Я работала поваром в отеле где-то полгода, когда стала ловить на себе его провожающие взгляды. Он работал на ресепшн, приходил к нам в столовую, где питались сотрудники отеля. Я заметила его знаки внимания, но поначалу не придала этому значения. А потом между нами случилось неожиданное рукопожатие. Я работала посменно — 2-3 недели без выходных на работе и потом две недели дома отдыхала, и так периодически. Возвращаясь домой, всегда прощалась со всеми, и конечно с ним тоже. И однажды он вдруг протянул через пульт свою руку и произнес при этом что-то вроде: «большое спасибо Вам за вашу работу, но Вы же ещё приедете к нам? Мы Вас ждём». Меня это удивило, так как не принято было так, за ручку прощаться со всеми коллегами, отбывающими на отдых. Но я после секундного раздумья пожала его протянутую руку, кивнула и вышла из здания. Наверное, так всё и началось, с этого рукопожатия. Не зря говорят, не подавай своей руки чужому мужчине, а то можешь своё счастье спугнуть. Но ведь это мой коллега был, поэтому я ни о чём таком не подумала, и мои мысли были уже далеко, я размышляла над тем, что меня будет ждать дома. А дома меня ждал муж, который работал столяром, делал по заказу разные поделки из дерева на дому, а потом их продавал. Вот так я и жила в ту пору с мужем на два дома, туда-сюда моталась, жила подолгу вдали от него. Я, скорее всего, и не обратила бы внимания на этого своего коллегу, если бы на меня не обратил свое внимание он. Если бы он не придумывал повод заговорить со мной, если бы не смотрел на меня так. Заметив это, я сначала не поверила, меня удивило то, что я, в моем возрасте, я могу ещё кому-то нравиться. А мужчина был импозантный, высокий, спортивный, словом, ну прямо, настоящий мачо. То, что он ещё и моложе был меня на 13 лет, так это я только позже узнала. Меня ещё поразило то, что сердце моё на него откликнулось, ведь я любила своего мужа, и жили мы хорошо, много лет прожили вместе. Да и муж у меня симпатичный, тоже не лыком шит. И я не вертихвостка какая-то, всегда серьёзно относилась к браку, не говоря уже о верности среди супругов. Никогда ни на какие заигрывания раньше не обращала внимания. А тех, кто гулял налево и направо, всегда осуждала, да и не нужен был мне никто, кроме моего благоверного. И вдруг, нате, такое. Стала я за собой замечать, что я стала мечтательной, задумчивой и сердце ёкало от одной только мысли о нём, о том коллеге. А дальше ещё хуже стало, по ночам не могла заснуть, закрою глаза, а передо мной он, его улыбка, лицо, руки, походка и всё как будто в фильме каком-то, прокручивается в моём мозгу постоянно. Ну, думаю, кошмар, да я же видать влюбилась! Ну, прямо как бес меня попутал. А коллега мой, змей искуситель не иначе. Вот с тех пор и начались мои мучения, потому что меня раздирали противоречия. Одна моя часть хотела воплощения этой любви, а другая жестко противостояла ей. Ведь грех-то какой, замужней женщине о другом мужике мечтать. А тут ещё, вскоре, отрезвляющие подробности всплыли о моём искусителе, оказывается он ещё и женат, и ребёнок шести лет имеется. Тут я себя вообще испугалась, стала себя ругать, и всё больше обращаться к тому, кто все наши судьбы вершит: «Господи! Да за что же ты меня этой пыткой наградил? И это что, любовь? Ведь говорят, что любовь даётся от Бога. Или это и не любовь вовсе, а от лукавого всё?». Но мои чувства меня просто распирали, я не могла уже с ними совладать. Вот тогда, я поняла, что такое пламенная любовь. В груди пылало всё, прямо полыхало. Вздыхала каждую минуту, как будто воздухом не могла надышаться. Я уже не говорю о том, стыдно то как, что всё о близости с ним мечтала. Никогда ничего подобного в своей жизни я раньше не чувствовала. Но на самом деле, ничего промеж нас ведь с ним никогда не было, кроме того рукопожатия и случайных коротких фраз при встрече и то в рабочей обстановке. Но всё же, нас обоих так влекло друг к другу, с такой силой, что, и смех и грех, даже пару раз эта сила нас лбами сталкивала, когда наши дороги в отеле пересекались. Я не знаю как он, я ведь только о себе могу сказать, но мучилась я изрядно. Рассказала об этой своей несчастной любви, двум своим подругам, просила совета, что мне делать с этим. Одна сказала, да брось ты себя накручивать, любится любитесь, будьте вместе, если оба этого хотите, а на остальное наплюй, один раз живём. А другая выдала, сказав, что это тебе испытание Бог послал, тебе и надо решать, что с этим делать. Но от переизбытка чувств, подруга, с ума то не сходи, слушай, а может быть тебе дневник начать писать, чтобы всё из себя выписать на бумагу?Терпения у меня писать не было, мне вообще нигде не было покоя, но очень хотелось открыться ему, чтобы он узнал, как сильно я его люблю. Я думала, мне от этого будет легче. И тут меня осенило: а ведь я могу рассказать о своей любви и через песни. Тогда я открыла себе канал в интернете и стала выкладывать там песни о любви, для него. Так я могла песнями, вернее, строчками из песен, говорить ему о том, что чувствую. И думала это выход для меня, да и для всех нас. Ведь это останется втайне от всех, да и кому я с этим делаю плохо? Разве что самой себе, или может как раз наоборот. А там авось перебешусь и успокоюсь. И на время мне действительно стало легче. Но конечно я даже не надеялась, что он когда-нибудь всё это увидит, услышит, прочтёт. Я просто выпускала из себя то, что сжигало меня внутри. Но держать в секрете мой канал долго не удалось. Как-то я сама проболталась о нём моей напарнице, а та возьми и расскажи моему искусителю, в моём присутствии, что типа, а ты знал, что такая разносторонняя у нас с тобой коллега, у неё даже канал на Ютубе есть. И добавила, она там хорошие песни про любовь выкладывает. А я только стояла молча при этом и как китайский болванчик, кивала. И знаешь, как это не странно, он ведь всё понял, что это ему я эти песни адресовала. Вот тогда и началась между нами эта сумасшедшая игра. Я выкладываю, он читает текст песни, слова адресованные ему. Потом приходит в столовку, сидит и смотрит на меня блестящими от счастья глазами. Улыбается, радостный такой, как ребёнок. А я делаю вид, что ничего не понимаю, спрашиваю, что с ним такое, отчего он такой радостный? Случилось что, хорошее? Мы оба конечно всё понимали без слов, но я делала вид, что я здесь не причём. Хотя не только приятное для себя он мог найти на моём канале, я ведь даже и «ругалась» с ним там же, тоже через песни, когда злилась на него за то, что он меня так мучает. Злилась и хлесткие песни выкладывала, обидные. Реагировал он на это соответствующе. Ходил хмурый, обиженный, меня не замечал, смотрел поверх моей головы. Но при том, ведь между нами ничего же не было, даже разговоров об этом, а всё только в голове. Но мы как будто бы нитями какими-то невидимыми были друг с другом связаны. Так всё и длилось долгими месяцами, эта наша с ним странная любовь, пока со временем всё не стало намного хуже. Ну, просто невмоготу стало, потому что этим своим каналом я только себя накручивала, страсть в себе разжигала, себя гипнотизировала, да и его тоже, потому что он тоже стал необычно себя вести. И это уже заметили и другие коллеги. Однажды меня прямым текстом спросили, есть ли что между нами? А что было мне на это ответить. Рассказать об этом безумии? Я ответила вопросом на вопрос: «ничего, а что?». Мы ведь реально ничего не сделали, не согрешили, не изменили никому. Только сходили с ума, каждый п- своему. Или может быть сходила с ума только я одна? Он ведь мне реально, на словах, ничего не предлагал, на действия не провоцировал, а только меня и себя мучил этой вечной недосказанностью и неопределенностью между нами. Не знаю, почему он не хотел хотя бы раз просто поговорить и выяснить, что это вообще творится между нами. Может быть мы, ничего не зная друг о друге, просто напридумывали себе или вообразили то, что нам казалось любовью. А может он просто боялся что-то разрушить в своей жизни, понятно, что дорожил своей семьей. Может, боялся меня, моей этой сумасшедшей любви. Я до сих пор не знаю ответа на эти свои вопросы. Но я тоже никак не могла понять, что хорошо, а что плохо для нас двоих во всей этой истории. Что это грех страшный, разрушить чужую семью, это я знала точно, и знала, что никогда на это не пойду. Я такая, что мой избранник нужен мне целиком, и никогда никого в своей жизни я не смогу делить с кем бы то ни было. Поэтому, он ещё рот не раскрыл, а я его уже заранее предупредила, что все мои данные, телефон и е-маил, которые можно найти в административной системе отеля, никто не имеет права использовать без моего на то разрешения. Короче, заранее запретила все возможные каналы связи, все, кроме личной беседы. А разговора он, или не хотел, или не мог, потому что просто боялся последствий. Хотя то, что он не страдал, как я, я не утверждаю, так как все его треволнения были написаны на его лице, он даже бегать стал марафоны, чтобы выплеснуть энергию, как-то успокоить себя, видимо он также воспылал ко мне страстью. А вот любовью ли, вот это вопрос. Я всё думала о том, что это невыносимо, что дальше так жить невозможно, и мне нужно уйти с этой работы. Даже попыталась поговорить об этом с мужем, сказала, что я больше не хочу туда возвращаться работать. На что мой муж ответил: «а зачем терять такое хорошее место? Там очень хорошо платят и пока я не получил большой заказ, нам эти деньги очень нужны. Условия работы очень хорошие и комната у тебя там в отеле, есть где жить, когда работаешь. Я не могла объяснить настоящую причину и не хотела сделать больно своей правдой мужу. Да и в чём было признаваться? В том, что влюбилась, но между нами только платоническая связь? Причём, ведь реальной личной связи практически не было. Однажды я встретила в отеле жену моего возлюбленного. Очень высокая, спортивная молодая женщина, с целой копной рыжих длинных волос, она, как мне показалось, смерила меня с головы до ног холодным, надменным взглядом. И вскоре после этого, мне стали названивать в номер и молчать в трубку, а потом случился и тот случай. Я пришла после работы в свой номер и увидела такую картину: банка растворимого кофе, купленного мной в магазине, стояла перед зеркалом в ванной, на подоконнике лежала какая-то грязная тряпка, да и расчёска, как мне показалось, была не на своем месте. Когда я спросила у горничной, что это всё значит, она почему-то очень испугалась и стала сбивчиво объясняться, что у неё много работы и поэтому в спешке она всё это оставила не на месте. И всё просила от меня прощения за это. Я ей не поверила, ведь как можно было поставить банку с кофе в спешке в ванную комнату? Когда изначально кофе хранится в жилой комнате. Но мы были с ней в хороших отношениях и такого никогда раньше я за ней не замечала. Подумала, а вдруг и правда аврал был большой с работой. И хотя мне всё это показалось довольно странным, я её успокоила, сказала, что не сержусь на неё и что ничего страшного ведь не случилось. А потом я узнала о своей болезни. И затем, мне пришлось уйти с той работы навсегда. Болезнь моя была тяжелая, я лежала в больнице, выздоравливала долго. И всё это время, особенно поначалу, почему-то передо мной, всплывало лицо высокой рыжеволосой женщины, жены моего бывшего коллеги. Не знаю почему, но что-то мне подсказывало, что возможно это неспроста. Может быть, порчу на меня навела, это я к этому. Хотя всё это время и я, и её муж прилагали максимум усилий, чтобы физически как можно дальше обойти друг друга. Мужу я потом обо всём этом рассказала, повинилась перед ним, он простил, но согласился со мной, что он тоже виноват. Ведь знал же, видел, что со мной что-то происходит, просила же его найти выход, чтобы не возвращаться работать в тот отель, чувствовал, случилось там что-то, но вместо того, чтобы переговорить со мной, выяснить всё, отмахнулся и думал в тот момент только о деньгах, чтобы главное их хватало. Ты спрашиваешь, а что стало с моим тем коллегой. Долгое время, несколько лет прошло, и я ничего о нём не знала. А потом одна наша общая знакомая поведала мне о том, что он ушёл из семьи и теперь живет с одной коллегой из отеля, которая, кстати, к нему ещё при мне подкатывала, дружбу свою ему предлагала. Можно бы и закончить на этом мою историю, но меня до сих пор мучает один вопрос: «почему это со мной всё случилось? Что это было вообще любовь или дьявольское наваждение? Настоящее чувство или наказание моё? И какая у меня во всей этой истории была роль?». В то, что это само по себе, случайно случилось, я не верю. Я виновата, я осознала, и за всё каюсь. Много наломала я дров тогда. Чувствую свою вину и в том, что открыла этот свой Ютуб канал, тем самым зомбировала себя и манипулировала им, ведь так получается. Это было моей роковой ошибкой, теперь это я понимаю. Но разве это я начала искушать, нет, не я. Это он всё начал, а значит и он также виноват, как и я. Вот только мне пришлось задушить свою любовь, присыпать её землицей, утрамбовать, похоронить её, поверь мне, это было очень непросто, я и поплатилась за всё это своим здоровьем. А он, живет себе припеваючи, счастлив со своей новой пассией, и как будто бы и не было ничего, как будто бы, так и надо. Я просто часто спрашиваю себя: «где же тогда справедливость? Почему поплатиться за всё произошедшее должна была только одна я?» Никому я не пожелаю через такое пройти, никому.