Помощь невозможнаСтрашные рассказы, мистические истории, страшилки

Один дохтур уехал в Штаты, давно уже… сдать с ходу экзамен не получилось, пошел работать помощником врача в береговую охрану… Прижился в общем… а у них там ежегодно конкурсы проводятся, типа «Лучший по профессии»… Да забыл - в Союзе он был реаниматологом, причем выездным, летающим и т. д… короче очередная «веселуха» настает, собрались команды со всех подразделений всего США и начали соревноваться… ну пока вся техника-механика шла, всем было интересно и т. д… а потом начались устные тесты… Там давали ситуацию, вводные, и к ней 5 ответов. Правильный - один… Пока все нормально… Кроме всего там были и правильными ответы типа: «Помощь невозможна. Пипец котенку». Правильность ответа проистекала из конкретной ситуации, типа потеряли «чумадан» с лекарствами при высадке на одинокую скалу и т. д. Вот тут-то вся оказия и приключилась… …в его команде было два врача и два помощника (он и еще один перец)… Попадается им задание типа того, что я описал… мол всю снарягу потеряли, а у клиента переломаны «в дым» все ребра и гортань… Доктор из их команды счастливо сообщает, что мол «Усе! экзитус леталис… мы умываем руки… можем для красоты за ручку подержать и молитву забубенить в четыре глотки…»… Тут нашего героя и прорвало… вроде и под нос пробурчал, но наблюдатель услышал!«Хрен ли его хоронить, пожил бы еще…». Наблюдатель его за жабру и к комиссии…«Поясните, мол, ваше неосторожное замечание, а не то сейчас всю команду креветками плясать заставим…» Тот видит, что дело тухлое - надо колоться… а дело вроде как на берегу происходит… Манекен лежит грустный, его же уже того… списали… похоронили… Наш доктор подбирает пустую стеклянную бутылку и бьет ее об камешек… душевным осколком делает прокол грудной клетки, там, где образовалась гематома, сдавливающая легкое и сердце, и сдаивает кровь… другим осколком перерезает трахею в нужном месте, ниже раздолбанной гортани и вставляет в прорез бутылочное горлышко… то есть пациент получает возможность дышать и жить……Комиссия тихо охх… хм-м-м-м… удивляется, а, окружающие место корриды, остальные команды, устраивают овацию!Его команда заняла первое место! а его… уволили через неделю, «за отсутствие коллективного мышления»! Мол, мычать надо было в унисон, а не умничать!Две недели мужик тихо пил в гордом одиночестве… потом в его нищую дверь постучал красивый и умный офицер из ГлавМедУпра Минобороны…… Дяденька сейчас сидит в уютном кабинете в Пентагоне и строчит методички для полевой медицины по нетривиальному применению подручных средств, в высоком деле спасения американских налогоплательщиков… Получает хорошую зарплату…Поступил парень с ножевым в спину, прямо с громадным ножом в спине. Разрезано легкое, кровь излилась в плевральную полость, там же воздух сдавил легкое и сердце. Давление уже было на нуле. Бригада сработала четко, сразу в операционную, легкое ушили. Восполнили кровопотерю, давление стабилизировали. Я отлучил больного от ИВЛа, очнулся, удалил трубку из трахеи. Полночи заставлял его дышать в баночку через трубочку, так мы расправляли легкое. Забавный случай случился в первую ночь, когда пациент еще проводил первые часы после операции и вопрос жизни еще стоял остро. Реаниматологу только к двум ночи удалось прикорнуть, доктор сразу провалился в глубокий сон. Прошло пятнадцать минут, звонок:- Алло, здравствуйте это полиция, сержант Пупкин. - Да, реанимация. - Я хочу узнать о состоянии Васечкина (пл… ть, в третьем часу ночи полицейскому приспичило…). - Прежнее, в медикаментозном сне, - ответил доктор раздраженно и положил трубку. Прилег, всё - сна нет. Мучился, мучился, прошелся по отделению, полежал, сна нет, все стабильные. Зло накатило, пятый час утра. Доктор взял трубку и позвонил в полицию:- Алло полиция?- Да, ответил дежурный. - Это из реанимации, можно мне сержанта Пупкина, я по больному хочу доложить. Дали трубку Пупкину. - Алло, - ответил Пупкин сонно, явно тока выбравшись с кушетки. - Алло, сержант Пупкин?- Да…- Докладываю по состоянию Васичкина, у него все без изменений, стабильный на ИВЛе. - Один, один, - рассмеялся сержант, поняв прикол доктора. У доктора отлегло, удалось наконец вздремнуть. На 6 курсе был цикл судебной медицины. Благодарен нашему преподавателю Григорию Степановичу (фамилию запамятовал) за интересные занятия. Наинтеллигентнейший человек с вагоном историй из практики. Григорий Степанович с молодости публиковал свои рассказы в местных газетах и журналах и конечно же каждый урок баловал нас парой-тройкой рассказов. Они настолько интересны, что я их запомнил практически все. Целый цикл рассказов был посвящен санитарам из морга. Напишу один из них, как помню и как получится. - Это интереснейшие люди, - начинал неспешно свой рассказ преподаватель, откинувшись на стуле и скрестив руки на груди, - Один санитар – на вес золота, – продолжал он, - Где ты ещё найдёшь человека, который будет заниматься такой работой. Один дохтур уехал в Штаты, давно уже… сдать с ходу экзамен не получилось, пошел работать помощником врача в береговую охрану… Прижился в общем… а у них там ежегодно конкурсы проводятся, типа «Лучший по профессии»… Да забыл - в Союзе он был реаниматологом, причем выездным, летающим и т. д… короче очередная «веселуха» настает, собрались команды со всех подразделений всего США и начали соревноваться… ну пока вся техника-механика шла, всем было интересно и т. д… а потом начались устные тесты… Там давали ситуацию, вводные, и к ней 5 ответов. Правильный - один… Пока все нормально… Кроме всего там были и правильными ответы типа: «Помощь невозможна. Пипец котенку». Правильность ответа проистекала из конкретной ситуации, типа потеряли «чумадан» с лекарствами при высадке на одинокую скалу и т. д. Вот тут-то вся оказия и приключилась… …в его команде было два врача и два помощника (он и еще один перец)… Попадается им задание типа того, что я описал… мол всю снарягу потеряли, а у клиента переломаны «в дым» все ребра и гортань… Доктор из их команды счастливо сообщает, что мол «Усе! экзитус леталис… мы умываем руки… можем для красоты за ручку подержать и молитву забубенить в четыре глотки…»… Тут нашего героя и прорвало… вроде и под нос пробурчал, но наблюдатель услышал!«Хрен ли его хоронить, пожил бы еще…». Наблюдатель его за жабру и к комиссии…«Поясните, мол, ваше неосторожное замечание, а не то сейчас всю команду креветками плясать заставим…» Тот видит, что дело тухлое - надо колоться… а дело вроде как на берегу происходит… Манекен лежит грустный, его же уже того… списали… похоронили… Наш доктор подбирает пустую стеклянную бутылку и бьет ее об камешек… душевным осколком делает прокол грудной клетки, там, где образовалась гематома, сдавливающая легкое и сердце, и сдаивает кровь… другим осколком перерезает трахею в нужном месте, ниже раздолбанной гортани и вставляет в прорез бутылочное горлышко… то есть пациент получает возможность дышать и жить……Комиссия тихо охх… хм-м-м-м… удивляется, а, окружающие место корриды, остальные команды, устраивают овацию!Его команда заняла первое место! а его… уволили через неделю, «за отсутствие коллективного мышления»! Мол, мычать надо было в унисон, а не умничать!Две недели мужик тихо пил в гордом одиночестве… потом в его нищую дверь постучал красивый и умный офицер из ГлавМедУпра Минобороны…… Дяденька сейчас сидит в уютном кабинете в Пентагоне и строчит методички для полевой медицины по нетривиальному применению подручных средств, в высоком деле спасения американских налогоплательщиков… Получает хорошую зарплату…Поступил парень с ножевым в спину, прямо с громадным ножом в спине. Разрезано легкое, кровь излилась в плевральную полость, там же воздух сдавил легкое и сердце. Давление уже было на нуле. Бригада сработала четко, сразу в операционную, легкое ушили. Восполнили кровопотерю, давление стабилизировали. Я отлучил больного от ИВЛа, очнулся, удалил трубку из трахеи. Полночи заставлял его дышать в баночку через трубочку, так мы расправляли легкое. Забавный случай случился в первую ночь, когда пациент еще проводил первые часы после операции и вопрос жизни еще стоял остро. Реаниматологу только к двум ночи удалось прикорнуть, доктор сразу провалился в глубокий сон. Прошло пятнадцать минут, звонок:- Алло, здравствуйте это полиция, сержант Пупкин. - Да, реанимация. - Я хочу узнать о состоянии Васечкина (пл… ть, в третьем часу ночи полицейскому приспичило…). - Прежнее, в медикаментозном сне, - ответил доктор раздраженно и положил трубку. Прилег, всё - сна нет. Мучился, мучился, прошелся по отделению, полежал, сна нет, все стабильные. Зло накатило, пятый час утра. Доктор взял трубку и позвонил в полицию:- Алло полиция?- Да, ответил дежурный. - Это из реанимации, можно мне сержанта Пупкина, я по больному хочу доложить. Дали трубку Пупкину. - Алло, - ответил Пупкин сонно, явно тока выбравшись с кушетки. - Алло, сержант Пупкин?- Да…- Докладываю по состоянию Васичкина, у него все без изменений, стабильный на ИВЛе. - Один, один, - рассмеялся сержант, поняв прикол доктора. У доктора отлегло, удалось наконец вздремнуть. На 6 курсе был цикл судебной медицины. Благодарен нашему преподавателю Григорию Степановичу (фамилию запамятовал) за интересные занятия. Наинтеллигентнейший человек с вагоном историй из практики. Григорий Степанович с молодости публиковал свои рассказы в местных газетах и журналах и конечно же каждый урок баловал нас парой-тройкой рассказов. Они настолько интересны, что я их запомнил практически все. Целый цикл рассказов был посвящен санитарам из морга. Напишу один из них, как помню и как получится. - Это интереснейшие люди, - начинал неспешно свой рассказ преподаватель, откинувшись на стуле и скрестив руки на груди, - Один санитар – на вес золота, – продолжал он, - Где ты ещё найдёшь человека, который будет заниматься такой работой. Санитарам разрешается всё: пить и курить на рабочем месте, выражаться в меру своей воспитанности. Бывало, что они накрывали стол прямо секционном столе, устраивали пьяные драки и всё в таком духе. Но уволены, как правило, не бывали. Причину я уже оговорил выше. Как то раз придя утром на работу, меня на пороге встретил взбудораженный санитар Санька:- Григорий Степанович, а Ваську-то вскрыли! (Вася - это один из санитаров). - Да брось ты, – ответил я ему. - Вот те зуб, Степаныч!Выяснилось следующее: два санитара (Вася, ну и скажем, Коля), находясь в алкогольном опьянении, решили поспорить. В общем, Вася решил взять Колю «на слабо» фразой: «А спорим, ты меня не вскроешь?» Василий, в полной уверенности, что всё закончится отступлением Николая, лёг на секционный стол. Но Николай оказался человеком слова, с серьёзным лицом взял в руки секционный нож. В этот момент затейщик спора снял верхнюю одежду и с улыбкой на лице ждал исхода событий. Всё произошло очень быстро: на Ваське в миг образовалась рана от подбородка до лобка, внутренности посыпались наружу, но Василий сумел их поймать, да и сам автор этого разреза как мог помогал другу. Вызвали скорую помощь, на которой злосчастного доставили в хирургию, где он был успешно прооперирован. Дело в том, что рука санитаров настолько наработана, что при разрезе не повреждается ни один внутренний орган. Они настолько профессиональны, что алкоголь им при работе не помеха, а иногда даже в пользу. Через пару месяцев я встретил Василия и он с гордостью, задирая футболку вверх и с фразой: «Во!» показал рубец от подбородка до лобка. Дружба Васи с Колей не разрушилась, а стала крепче.