Очень запутанный сонСтрашные рассказы, мистические истории, страшилки

Доброго времени суток. Хотелось бы рассказать одну необычайную историю. Даром и опытом писателя не обладаю, да и не стремлюсь. Еще самого терзают смутные сомнения пишу ли я это сам. Так что заранее прошу не обращать внимания на ошибки и несуразность изложенного рассказа. Чтобы погрузить вас в пучину незабываемых чувств, действующие лица в рассказе будут без имен. Чтобы окончательно захватить вас в плен воспоминаний и запутать все выходы, отдаю вас в плен полной свободе ваших догадок и фантазий рассказав предысторию. Живу я один. Холост. Имею весьма скудный круг общения. Что я чувствую??? Все то, что чувствует обычный человек. Не тяготит бремя поиска второй половины, хотя давно уже перевалило за третий десяток лет. Отношений с родителями практически не имею. Из вредных привычек — болезнь к компьютерным играм. Точнее, зависаю в танках. Вся соль повествуемого рассказа уходит корнями в юность. Не буду вдаваться в подробности и акцентировать внимание на итоговых оценках, но результат можно сказать фразой «искать глазами глаза мои будешь... ». Да мы давно уже, как бы грубо не звучало, «чужие люди». «Чужие», но нас неведомая нить все же связывает, а возможно это всего лишь побочный результат нейрофизеологических особенностей головного мозга заложенных природой. Весь процесс осознания действительности оставляю писателям и вашему жизненному опыту. Поводом для столь необычного порыва к рассказу стал сон. Повторюсь, казалось бы меня ничего не держит. Возможно правильнее было применить слово «нас». У нее давно своя жизнь у меня — своя. Возможно, где-то в глубинах памяти, куда не всегда удастся пробраться даже под действием алкоголя и соответствующего окружения, остались лишь воспоминания об испытанных чувствах. Никаких конкретных дней календаря. Все утрачено, забыто. Но тем не менее сон приснился. И еще больше замечателен тот факт, что я не зацикливал внимания ни на чем, что могло бы вызвать жажду общения и чувств. Я тупо играл в танки днями и вечерами. Все мои эмоции были поглощены только этим развлечением. Признаюсь, это были уходящие дни отпуска. Проснувшись, я не встал с кровати, не потянулся за телефоном чтоб посмотреть время. Я просто лежал и наслаждался. Еще не понимал что произошло, не осознавал, почему утро такое радостное. Я не понимал, и до сих пор не понимаю, что же на самом деле разбудило меня. Почему я лежу и как будто у меня душа поет, а вместе с ним и сердце, возможно даже само сознание подпевало понравившийся мотив. Возможно это уже было слегка угасающее эхо этой мелодии. Чувство переполняли меня, многие скажут «будто я вновь родился... ». Толи сама эта песня нежно и незаметно, как мама в детстве, разбудила. Толи от желание жить, что дарила эта мелодия. Но не суть. Постепенно придя в себя, начал вспоминать что же приснилось. В начале вспомнился топор. Доброго времени суток. Хотелось бы рассказать одну необычайную историю. Даром и опытом писателя не обладаю, да и не стремлюсь. Еще самого терзают смутные сомнения пишу ли я это сам. Так что заранее прошу не обращать внимания на ошибки и несуразность изложенного рассказа. Чтобы погрузить вас в пучину незабываемых чувств, действующие лица в рассказе будут без имен. Чтобы окончательно захватить вас в плен воспоминаний и запутать все выходы, отдаю вас в плен полной свободе ваших догадок и фантазий рассказав предысторию. Живу я один. Холост. Имею весьма скудный круг общения. Что я чувствую??? Все то, что чувствует обычный человек. Не тяготит бремя поиска второй половины, хотя давно уже перевалило за третий десяток лет. Отношений с родителями практически не имею. Из вредных привычек — болезнь к компьютерным играм. Точнее, зависаю в танках. Вся соль повествуемого рассказа уходит корнями в юность. Не буду вдаваться в подробности и акцентировать внимание на итоговых оценках, но результат можно сказать фразой «искать глазами глаза мои будешь... ». Да мы давно уже, как бы грубо не звучало, «чужие люди». «Чужие», но нас неведомая нить все же связывает, а возможно это всего лишь побочный результат нейрофизеологических особенностей головного мозга заложенных природой. Весь процесс осознания действительности оставляю писателям и вашему жизненному опыту. Поводом для столь необычного порыва к рассказу стал сон. Повторюсь, казалось бы меня ничего не держит. Возможно правильнее было применить слово «нас». У нее давно своя жизнь у меня — своя. Возможно, где-то в глубинах памяти, куда не всегда удастся пробраться даже под действием алкоголя и соответствующего окружения, остались лишь воспоминания об испытанных чувствах. Никаких конкретных дней календаря. Все утрачено, забыто. Но тем не менее сон приснился. И еще больше замечателен тот факт, что я не зацикливал внимания ни на чем, что могло бы вызвать жажду общения и чувств. Я тупо играл в танки днями и вечерами. Все мои эмоции были поглощены только этим развлечением. Признаюсь, это были уходящие дни отпуска. Проснувшись, я не встал с кровати, не потянулся за телефоном чтоб посмотреть время. Я просто лежал и наслаждался. Еще не понимал что произошло, не осознавал, почему утро такое радостное. Я не понимал, и до сих пор не понимаю, что же на самом деле разбудило меня. Почему я лежу и как будто у меня душа поет, а вместе с ним и сердце, возможно даже само сознание подпевало понравившийся мотив. Возможно это уже было слегка угасающее эхо этой мелодии. Чувство переполняли меня, многие скажут «будто я вновь родился... ». Толи сама эта песня нежно и незаметно, как мама в детстве, разбудила. Толи от желание жить, что дарила эта мелодия. Но не суть. Постепенно придя в себя, начал вспоминать что же приснилось. В начале вспомнился топор. Он был новый, заточенный. То ли он был колун, то ли плотницкий, но он был в отличном состоянии. Приложив очень маленькие усилия и следуя интересной представившейся картине под мотив все не угасающей песни начинаю разглядывать картину окружения и происходящего. Вот я почти погрузился. Вижу смеется тетенька, то ли надо мной то ли над топором, то ли над случившемся. Она указывает, что топор то вовсе и не топор. Через мгновение мое воображение слепило таким каким мне его указали. Но указали лишь одним словом — его украли. И я различаю, что топор почти без лезвия, заваренный да и черенок трухлявый да и сам топор уже старый ржавый. Не придал значения этому. Затем ухватившись за эту нотку негатива узнал, что топор мне подарил электрик Раис Абель. Почему-то казалось, что имя этого человека в точности такое же как у сварщика, когда я работал на стройке. Да и собственно как-будто бы он и был. Но почему он мне казался электриком, я не понимал. По крайней мере мое воображение рисовало так этого человека и то, что он подарил мне этот топор перед командировкой. Если кому-то важно, то Раис Абель — это сварщик. Часто пересекались, но не были в одной бригаде. Скажем так, круг интересов задевал одну и ту же область познания — советский союз, просторы вселенной, теософия не смотря на то что он мусульманин. Но он типичный русский — светловолосый, улыбчивый, плотный и крепкий. Старше на 7 лет. Сознание признавало именно его в качестве того электрика. Затем приходит осознание того, что я стою на остановке, жду автобус. А все действие происходит перед отъездом. Но потом сознание как-то незаметно подменяет череду событий. Или почти не заметно. И вот я оказывается уезжаю на следующий день. Не стал зацикливаться на этой мелочи и начал дергать дальше ниточку событий. В порыве гнева начинаю проклинать того, кто украл топор с подменой. Сознание рисовало то, что топор был подменой в надежде, что хозяин не заметит пропажу. Но не успев сказать проклятие, пока мысленно сочинял его, топор оказывается вернули. Причем и не уследил как. В моих руках топор снова превратился в тот самый подаренный электриком топор. А потом казалось, что его вернули и вовсе не из-за проклятия. Пока я его придумывал, топор оказался прежним. Пока я этой тете и другим окружающим свидетелям объяснял, что топор был подарен электриком Раис Абель, то первый раз при уточнении его, я ошибся с его именем. Окружающие не понимали о ком речь. Затем я уточнил, что он электрик и только потом вспомнил его Имя. Так вот затем приходит осознание того, что топор вернули оказывается чисто из-за уважения к этому человеку. Все это было увлекательно. Еще раз сакцентировал внимание, на то как сознание рисует и преподносит за действительность. Но не стал спорить. Меня по-прежнему не покидали мелодии песни души. Наконец то я встал, посмотрел на телефон — время пол десятого. Умылся. А мелодия все еще рядом и звучит и звучит. Я наслаждаюсь и в то же время пытаюсь отследить причину. А потом сердце тихонько неназойливо, но в то же время убедительно произнесло — «Что или кто может принести, вызвать, подарить столько радости?» И тут я понимаю, что мы снова встречались. Одно только осознание встречи разбудило ту же мелодию, что я слышал душой и подпевал проснувшись. Но этого было мало. Меня преследовала дикая жажда подробностей. Я не мог остановиться и просто наслаждаться. Я дергал за все оставленные ниточки и пытался понять, осознать, почувствовать, пережить все то самое, что произошло в грезах. И одна ниточка — остановка, потянула за собой этот каскад чувств. Вырисовывалась картина, что на той же остановке, а потом как в случае в топором, это уже не остановка а крыльцо, мы ведем беседу. Все еще не могу различить о чем беседа. Прислушиваюсь, но не различаю слов, как будто слышу разговор, но не могу понять о чем, потому что не воспринимаю слов. Слова различаю, но не воспринимаю их. В начале различаю, что ты говоришь как обычно, в пол голоса, как будто тет-а-тет. А я почему-то отвечаю, да и в целом веду беседу с тобой громко. Я понимаю, что это не характерно для меня, кроме того приходит осознание того, что я это делаю намеренно, чтобы окружающие слышали. Но в то же время осознаю, что окружающие вообще не обращают внимание на нас. Еще раз попытался всеми усилиями вспомнить разговор. Но вместо этого замечаю среди окружающих сменщика по работе. За время работы с ним его достаточно хорошо узнал. Манеру речи, жесты и поступки. Он сидел как обычно, упершись в телефон и делал вид, что происходящее для него безразлично. Но потом понимаю по жестам, что он хотел бы уйти. Его действия напоминали, человека попавшего в сферу внимания людей в момент свидания. Ему было слегка неловко, но почему-то он скрывал и не решался покинуть нас. Возможно тем самым пытаясь доказать, что не смущен. Приложил еще усилия вспомнить разговор. Но усилия не приводили к результату. Как-будто это было на грани сакрального, завуалированного. Я кружился вокруг этого сакрального и все подпевал, только что выученную мелодию. Вернее «бубнил» — наверное от слова бубен. Возможно, мои попытки вспомнить о чем же был разговор в этот момент со стороны Невидимого наблюдателя, как раз напоминали бы шаманские пляски. (Определение невидимый наблюдатель скорее всего связаны с теорией путешествия во времени. Кроме как нам самим кому же еще интересны эти события) И Он подсказал, что слово «бубен» наиболее подходящее и правильно понимать именно с этим контекстом, а не «бу-бу-бу». Возможно эти слова в итоге означают одно и тоже. Но рассказ не об этом. Так вот, меня пустили чуток поближе к сакральному, то ли я сам не научился поближе подойти. Начала разговора так и не смог раздобыть. Лишь понял, что кульминации разговора касалось какое-то умозаключение, сделанное мной, полагаясь на твои ответы. Что-то вроде А+Б=С, но С-А не равно Б. Ну вот никак не могу вспомнить, возможно побочный эффект от музыки такой, что она просто растворяет значимость конкретных слов. Литературную часть описания чувств, восполняющих беседу, как и обещал, оставлю вашему воображению и опыту, дабы не мешать вашим чувствам заполнить ваши сердца. Каждый в той или иной степени пережил это. И именно это мне не позволяло, скорее всего, различить произносимые слова в той беседе. Конкретно по приведенной формуле могу разъяснить следующее. Я задал обобщенный вопрос, что-то вроде того как ты относиться к тому или иному явлению или кем являются те или иные лица. Ответ был ожидаемый с негативной оценкой. Затем я пытаюсь выяснить на чем основана твоя оценка, хотя понимаю, что ту же самую оценку поставил бы и сам. Затем, после этой уводящей беседы задаю второй вопрос. По логике вещей твой ответ положительный, как и ожидалось. А в конце эти два вопроса связываю с моей личностью. И на основании твоих ответов делаю вывод, что я «дурачек». Мы смеемся вместе над этой шуткой и дальше продолжаем беседу. Сердце наполняется атмосферой твоего присутствия, как-будто все происходит на яву. Замечаю, что разговор начинается и заканчивается где-то там в глубине тумана чувств. Оказывается просто не возможно отследить. Туман окутывает и нежно уводит в своих объятиях, растворяя концентрацию внимания, одновременно восполняя сердце радугой чувств и эмоций. Да собственно вся соль скорее всего заключалась только в этом. Я не знаю зачем все это происходит. В какой то степени это востребовано, ожидаемо и все таки через чур приятно. Возможно сердце томиться в надежде на глотки свежего воздуха. Но есть осознание того, что действительность должна быть сдержанной и суровой, иначе она превратиться в неудержимую суровость. Возможно сердца наших душ лелеют надежды, находя друг друга в тумане обыденных серых снов, забываемых при пробуждении. Возможно, это для них так же естественно, как для нас глоток свежей родниковой воды. Я не претендую на авторство этих строк. Возможно в этих строках вы узнаете самих себя. Я просто решил окунуть вас в каскад живительных чувств, тем самым разбавив череду серых рабочих будней в мире наполненном голливудским животным инстинктом.