Нечто с балконаСтрашные рассказы, мистические истории, страшилки

Сижу я, значится, как-то раз за пекашечкой, слушаю музыку. Слушаю довольно громко, потому не сразу услышал странные звуки из соседней комнаты. Снял наушники, прислушался - ничего. «Авось в треке было» - подумал я и продолжил нифиганеделание. Через некоторое время опять вроде как слышу что-то. Ну я снимаю опять наушники, уже слегка напрягся. Слушаю-слушаю, как вдруг ХРЕНАК! Звук из соседней комнаты типо в окно кто бьет. Я выложил пару кирпичей (я вообще довольно пугливый, да), музыку вырубил, стал слушать дальше, а сам пока полез к своей небольшой коллекции ножей (ага, это не только хобби, но и проявление паранойи). В окно продолжают долбиться, энергичнее и энергичнее. Ну я так думаю: «Блин, мужик я или нет? Пятый этаж, каким раком кто сюда залезет-то? Там, небось, ворона какая бушует, а я тут сижу и срусь как баба. Вот дурень, хехе. Щас мы из пташки куру гриль сделаем…». Значится, успокоил себя, да и НЕХ перестала ломиться, ну и пошел этак бодренько в ту комнату. Подхожу к балкону, отдергиваю штору…Господа, вопрос на миллион. Что можно в час ночи увидеть у себя на балконе зимой? Значится варианты ответов:А) НичегоБ) Кота, которого ты заперВ) Таки птичкуВыбрали? Поздравляю, вы проиграли. На балконе у меня стояло нечто с 2 руками и 2 ногами, голова там, все как положено. В чем же проблема? Ну, во-первых, лицо разодрано к фигам, кровища, да и вообще перекошенный-переломанный весь. Во-вторых, ЭТО ЧЕРТОВ 5 ЭТАЖ! И, мать вашу, улыбка! Нахрен ваши смайл. джпег, господа, когда у вас на балконе стоит НЕХ с частично гнилыми, а частично выбитыми зубками и ухмыляется во всю харю!Ах да, еще она была вся в кровище, а на моем окошке красовались несколько кровавых отпечатков ладоней. Ну тварь поняла, что стоять на улице довольно холодно, и, прорычав нечто вроде «зхмжк оогы», хренакнула по стеклу еще раз. Знаете, когда в час ночи параноик видит подобное у себя на балконе - он слегка впадает в панику. Вот и я слегка впал, да: я завизжал как японская школьница при виде тентаклей и, бросив нахрен свой мелкий ножик, ретировался в туалет, где запер дверь на замок и на всякий случай подпер ее стиралкой. Тем временем тварь таки смогла войти в квартиру путем выбивания окна, и я услашал, как его туша, перевалившись через дыру, стала расхаживать по квартире. Я пытался вспомнить всех богов, которых только знаю, шептал, что перестану быть быдлом, начну читать книги, найду работу и изменю свою жизнь к лучшему - ТОЛЬКО УБЕРИТЕ ЭТУ ХРЕНЬ У МЕНЯ ИЗ КВАРТИРЫ. В то самое время, когда я уже собирался сказать, что и девушку найду, НЕХ подошла к двери туалета и застыла. Я отложил девятый по счету небоскреб и затаил дыхание. Так длилось минуты 3, пока эта хрень не начала скрестись в дверь. Тут уж извиняйте, мои нервы не выдержали: «Какого черта тебе от меня надо?! Уходи, пошла вон!» Вообще я собирался все это грозно выкрикнуть, но как-то не пошло, и, в итоге, просипев первое предложение я сорвался на писк, что дало совершенно не тот эффект, на который я надеялся: тварь энергично начала барабанить по двери, рыча и выкрикивая слова на неизвестном мне языке. Пожалуй, еще минуты три такой радости - и от двери бы остались одни щепки. Но хрен там, на этот раз боженька услышал мои молитвы: оно постучало-постучало и, решив, что эта дверь по зубам только капитану Прайсу, побрела изучать мою квартиру дальше. Уходя, оно еще и задело выключатель, и, в итоге, я без света остался в маленькой комнатке (что тоже не особо приятно). Еще через пол часа тихих рыданий и откладывания кирпичей на постройку отдельной планеты я таки заметил, что хреновина за дверью перестала бесцельно бродить, и в квартире уже минут как двадцать все тихо. Ну я так прикинул: у меня тут есть вода, есть туалет. Прожить некоторое время - не проблема (не считая того, что сижу я без света вообще). Если оно поймет, что меня не вытащить отсюдова - скорее всего уйдет. С этой мыслью я облегченно вздохнул. А зря. Я говорил, что я параноик? Ну так вот. Даже в ситуации, когда у меня за дверью находится рандомный монстр, я могу запугать себя еще сильнее. ДА, Я ИСПУГАЛСЯ СОБСТВЕННОГО ВЗДОХА, ЧЕРТ ПОДЕРИ, НО МОИ НЕРВЫ И ТАК БЫЛИ НА ПРЕДЕЛЕ, ИДИТЕ НАФИГ! Мало того, что от плитки мой голос как-то странно отразился, так еще и в ванной рядом со мной что-то зашуршало (только потом я понял, что я тупо задел зановески одеждой, а шершавая зановеска - ванную). Я решил, что меня окружают, и начал спешно отодвигать от двери стиралку, попутно рассказывая твари о том, кто она такая и что я с ней делал. Наспех отодвинув стиралку и отдавив ногу я сдернул щеколду и выбрался из комнатки. Собственно, я первым делом врубил в ней свет - надо же знать, что еще за противник у меня. Оказалось мой противник - моя голова, но это меня не особо успокоило: возможно, где-то в квартире еще находилось нечто, что желает моей долгой и мучительной смерти. Сижу я, значится, как-то раз за пекашечкой, слушаю музыку. Слушаю довольно громко, потому не сразу услышал странные звуки из соседней комнаты. Снял наушники, прислушался - ничего. «Авось в треке было» - подумал я и продолжил нифиганеделание. Через некоторое время опять вроде как слышу что-то. Ну я снимаю опять наушники, уже слегка напрягся. Слушаю-слушаю, как вдруг ХРЕНАК! Звук из соседней комнаты типо в окно кто бьет. Я выложил пару кирпичей (я вообще довольно пугливый, да), музыку вырубил, стал слушать дальше, а сам пока полез к своей небольшой коллекции ножей (ага, это не только хобби, но и проявление паранойи). В окно продолжают долбиться, энергичнее и энергичнее. Ну я так думаю: «Блин, мужик я или нет? Пятый этаж, каким раком кто сюда залезет-то? Там, небось, ворона какая бушует, а я тут сижу и срусь как баба. Вот дурень, хехе. Щас мы из пташки куру гриль сделаем…». Значится, успокоил себя, да и НЕХ перестала ломиться, ну и пошел этак бодренько в ту комнату. Подхожу к балкону, отдергиваю штору…Господа, вопрос на миллион. Что можно в час ночи увидеть у себя на балконе зимой? Значится варианты ответов:А) НичегоБ) Кота, которого ты заперВ) Таки птичкуВыбрали? Поздравляю, вы проиграли. На балконе у меня стояло нечто с 2 руками и 2 ногами, голова там, все как положено. В чем же проблема? Ну, во-первых, лицо разодрано к фигам, кровища, да и вообще перекошенный-переломанный весь. Во-вторых, ЭТО ЧЕРТОВ 5 ЭТАЖ! И, мать вашу, улыбка! Нахрен ваши смайл. джпег, господа, когда у вас на балконе стоит НЕХ с частично гнилыми, а частично выбитыми зубками и ухмыляется во всю харю!Ах да, еще она была вся в кровище, а на моем окошке красовались несколько кровавых отпечатков ладоней. Ну тварь поняла, что стоять на улице довольно холодно, и, прорычав нечто вроде «зхмжк оогы», хренакнула по стеклу еще раз. Знаете, когда в час ночи параноик видит подобное у себя на балконе - он слегка впадает в панику. Вот и я слегка впал, да: я завизжал как японская школьница при виде тентаклей и, бросив нахрен свой мелкий ножик, ретировался в туалет, где запер дверь на замок и на всякий случай подпер ее стиралкой. Тем временем тварь таки смогла войти в квартиру путем выбивания окна, и я услашал, как его туша, перевалившись через дыру, стала расхаживать по квартире. Я пытался вспомнить всех богов, которых только знаю, шептал, что перестану быть быдлом, начну читать книги, найду работу и изменю свою жизнь к лучшему - ТОЛЬКО УБЕРИТЕ ЭТУ ХРЕНЬ У МЕНЯ ИЗ КВАРТИРЫ. В то самое время, когда я уже собирался сказать, что и девушку найду, НЕХ подошла к двери туалета и застыла. Я отложил девятый по счету небоскреб и затаил дыхание. Так длилось минуты 3, пока эта хрень не начала скрестись в дверь. Тут уж извиняйте, мои нервы не выдержали: «Какого черта тебе от меня надо?! Уходи, пошла вон!» Вообще я собирался все это грозно выкрикнуть, но как-то не пошло, и, в итоге, просипев первое предложение я сорвался на писк, что дало совершенно не тот эффект, на который я надеялся: тварь энергично начала барабанить по двери, рыча и выкрикивая слова на неизвестном мне языке. Пожалуй, еще минуты три такой радости - и от двери бы остались одни щепки. Но хрен там, на этот раз боженька услышал мои молитвы: оно постучало-постучало и, решив, что эта дверь по зубам только капитану Прайсу, побрела изучать мою квартиру дальше. Уходя, оно еще и задело выключатель, и, в итоге, я без света остался в маленькой комнатке (что тоже не особо приятно). Еще через пол часа тихих рыданий и откладывания кирпичей на постройку отдельной планеты я таки заметил, что хреновина за дверью перестала бесцельно бродить, и в квартире уже минут как двадцать все тихо. Ну я так прикинул: у меня тут есть вода, есть туалет. Прожить некоторое время - не проблема (не считая того, что сижу я без света вообще). Если оно поймет, что меня не вытащить отсюдова - скорее всего уйдет. С этой мыслью я облегченно вздохнул. А зря. Я говорил, что я параноик? Ну так вот. Даже в ситуации, когда у меня за дверью находится рандомный монстр, я могу запугать себя еще сильнее. ДА, Я ИСПУГАЛСЯ СОБСТВЕННОГО ВЗДОХА, ЧЕРТ ПОДЕРИ, НО МОИ НЕРВЫ И ТАК БЫЛИ НА ПРЕДЕЛЕ, ИДИТЕ НАФИГ! Мало того, что от плитки мой голос как-то странно отразился, так еще и в ванной рядом со мной что-то зашуршало (только потом я понял, что я тупо задел зановески одеждой, а шершавая зановеска - ванную). Я решил, что меня окружают, и начал спешно отодвигать от двери стиралку, попутно рассказывая твари о том, кто она такая и что я с ней делал. Наспех отодвинув стиралку и отдавив ногу я сдернул щеколду и выбрался из комнатки. Собственно, я первым делом врубил в ней свет - надо же знать, что еще за противник у меня. Оказалось мой противник - моя голова, но это меня не особо успокоило: возможно, где-то в квартире еще находилось нечто, что желает моей долгой и мучительной смерти. Я прижался к стене, готовый в любой момент оттолкнуться от нее и вернуться в недобункер, и стал слушать. Слушал я долго и напряжно, благо теперь у меня был свет и ничто меня не могло отвлечь от этого крайне увлекательного занятия. В квартире - ни звука. Блин, знаете, я вообще не хотел идти в комнату с выходом на балкон, особенно учитывая то, что туда вела жирная кровавая линия. Я бы с удовольствием позвонил в полицию/мчс/Путину, но (КАКОЕ СОВПАДЕНИЕ, ММ?) и мобильный, и беспроводной домашний лежали именно в той комнате. Какая радость. Перед тем, как пройти в ту комнату, я, сжимая яйца, осмотрел остальные: все было перевернуто, везде была кровь этой хреновины, но самой животинки нигде не было. Собственно, осталась только комната с балконом, и я пытался придумать, как бы мне и узнать, там ли она, и остаться хотя бы частично живым. Я попробовал постучать в дверь туалета, но ничего так и не произошло. Подумав еще немного, я решил стать суперагентом и, сняв рубашку и прислонив к зеркалу в ванной, пару раз с силой ударил локтем другой руки. По-идее, это должно было заглушить звук и сберечь от порезов, но хрен там: часть осколков таки выпала из «кармана» и, в итоге, с громким звоном разбилась о пол. Это должно было привлечь внимание монстра, но нет, ничего. Я уже обрадовался что он ушел, но потом подумал о том, что он мог сидеть в засаде, что не особо прибавило желания осматривать комнату. Но делать-то нечего: выход из квартиры находится рядом с гостиной, так что при всем моем желании я не мог избежать встречи, если, конечно, оно все же не ушло. Вооружившись осколком и еще сильнее сжав уже посиневшие яйца, я медленно вытянул руку с свои гениальным устройством для наблюдения в дверной проем. Некоторое время я не замечал ничего и, уже обрадовавшись, собирался войти в комнату, чтобы удостовериться в том, что все хорошо. Но хрен же там, естественно тварь и не собиралась никуда уходить. Оно лежало «лицом» в пол и хри(хра?)пело. Таки утомилась, деточка, ждать меня. Включив режим стелс мастера, я на ципочках пошел с единственным оружием в руках к ней: если я начну открывать дверь, которую закрыл на 2 замка еще до этого (ПАРАНОЙЯ, ЧО), животинка очевидно услышала бы это. Посему я решил, что лучше избавиться от проблемы, пока проблема не может избавиться от тебя. Подойдя вплотную, я уже готовился воткнуть осколок куда-то в район шеи, но что-то меня остановило (и довольно вовремя) минут пять я пытался понять, почему мне кажутся настолько знакомыми лохмотья, в которые оно было одето…К тому моменту, как приехала полиция и скорая, я выпил пару литров валерьянки (не пьющий я) и выкурил пару пачек сигарет. Монстром оказался пьяненький сосед, который после вечеринки двумя этажами сверху решил скосплеить момент из «Титаника»: встал на раму окна и расставил ручки. Вот только делать это зимой на скользком краешке - ужасная идея: как и следовало ожидать, он навернулся, при том прямо на мой балкон мордой вниз, чем обеспечил себе нехилое сотрясение мозга и пару переломанных конечностей. Ему еще повезло, что голову совсем не расшиб; да, высота не большая, но все же. А знаете, что самое забавное? Не то, что у меня нет ни окна, ни зеркала, не то, что вся квартира у меня в крови. Уходя, один из санитаров шепотом мне сказал: «Мужчина, вам, кажется, нужна краска для волос». Да, теперь я, ****, седой.