Надеюсь, что муж после смерти меня понял и простилСтрашные рассказы, мистические истории, страшилки

У меня после тяжелой болезни умер муж. Это случилось в больнице, где он провёл всего четыре дня. В последний день своей жизни муж был в беспамятстве, когда он уходил, я сидела рядом с его кроватью, держала его за руку и говорила ему что он не один, я рядом и никуда не уйду. До этого, он как будто бы что-то хотел сказать, вернее, попытался вырвать себя из беспамятства, но это у него не получилось. После моих слов, он словно услышал меня и его беспокойное тело стало успокаиваться, шумное дыхание становилось всё тише, реже и реже, пока не сошло на нет. Мой муж был католиком, жили мы с ним в католической стране, умер он в больнице, где нет запрета на посещение больных их родственниками каждый день с 9 утра и до 7 вечера, поэтому я находилась рядом с ним все эти дни. Мне пошли навстречу и его кровать, которая находилась в углу больничной палаты, отгородили ширмами после того, как лечащий врач в тот день предупредил меня о том, что, к сожалению, возможно в этот день он оставит нас. После смерти, умерший обычно ещё остается в больничной палате в течение двух часов. В это время к нему в больницу приходят не успевшие простится при жизни родные, приглашают также и священника, который совершает прощальное таинство, считается, что душа остается при теле ещё в течение этих двух часов. Всё это время, пока мужа мы не похоронили, мне по ночам постоянно снился один и тот же сон. Что он лежит в какой-то больничной комнате на кровати-каталке у стены, накрытый одеялом до пояса, глаза его закрыты и он как будто живой, но он молчит, лежит в пол оборота ко мне (я вижу его лицо в профиль) не двигается и во всем его облике читается укор, одиночество и печаль. Типа, что же вы тут меня одного оставили лежать. За всё это время, до похорон я два раза попыталась переночевать у нас дома, но каждый раз не могла спать из-за страшного холода, который окружал мою постель. Холод чувствовался даже на моих губах, я ещё подумала тогда, что может быть это мой муж (его душа) сейчас около меня и это я его сейчас чувствую. Спать не могла вообще, засыпала только на рассвете. Я понимала, что нужно придать тело земле, но это, к сожалению, зависело не от меня. Молилась за упокой его души, пыталась объяснить ему всё это, все эти препятствия, даже письмо ему написала, что пусть он не беспокоится, я о нем не забыла, помню, скорблю, приготовления к похоронам ведутся, они пройдут тогда то, нужно только потерпеть ему ещё немножко. Все эти дни, до похорон моросил, а иной раз и просто лил дождь, небо было свинцово-серым, оно давило и ещё сильнее подстегивало тоску, терзало сердце и душу. Наступил день похорон. Мужа отпевали по греческо-католическому обряду. Он лежал в открытом гробу такой красивый, гладко выбритый, в своём праздничном костюме на возвышенном постаменте в небольшой часовне при кладбище (или как они говорят, в похоронном доме). Пел, состоявший из молодых священников, церковный хор (родной сын мужа учится на священника). Облачённый в соответствующее одеяние местный епископ, отпевая, благословил мужа в последний путь, в воздухе чувствовался запах ладана, внизу стояло множество венков из живых белых роз и хризантем (у них здесь считается, что именно белые цветы должны быть на кладбище). До начала панихидного обряда, в течение получаса гроб стоял в часовне, в это время к нему подходили все провожающие, звучало православное поминальное песнопение. Мой муж любил сопровождать меня в нашу местную православную церковь, а когда впервые услышал песнопение хора на нашей службе, заплакал, сам не знал почему, ведь слов молитвы не понимал, сказал только, что в наших церквах чувствуется присутствие Божьей благодати, чувствуется, как во время службы возвышается душа. Именно поэтому, наше песнопение звучало в часовне до начала греческо-католической панихиды. Я стояла около гроба, держалась за его стенку, чувствовала, как слёзы капают мне на руки. Мой муж не носил нательный крестик. Но у него был один небольшой крест, который он купил в одном из местных аббатств, он им очень дорожил и этот крестик висел у него в изголовье над кроватью, поэтому этот крестик моя невестка (я была тогда не в состоянии) положила мужу в гроб на грудь перед началом панихиды. У вырытой могилы опять звучали молитвы, пел хор, епископ освятил могилу, а потом, после опускания гроба, запечатал её освященной землёй. Каждый из присутствующих бросил на гроб белую гвоздику, поодиночке все простились, и когда уже на могильный холмик водрузили цветы и венки, поставили крест и портрет моего мужа, свинцовые облака на небе вдруг прорвались, и из-за них выглянуло солнышко, оно освятило всех нас, всю окрестность и его могилку. Это длилось всего каких-то три минуты, но мне показалось, что это как знак свыше, что вот, мол, теперь всё хорошо, всё как надо. В ночь после похорон я впервые сносно спала, и мне больше не снился тот повторяющийся сон об одиноко лежащем муже, но и сам он мне пока ни разу не приснился, хотя я этого хотела и ждала, я думала, что он обязательно придёт ко мне во сне проститься. Но через день после похорон, неожиданно моя невестка мне сказала, что ей приснился мой муж, и что он с ней во сне разговаривал. Одет был он, по её описанию, как он обычно одевался (не в костюме), хорошо выглядел (во сне был здоровым), был в хорошем настроении, находился на улице неподалеку от нашего дома. Как раз вышел из какого-то помещения, после того, как кто-то в него зашёл, и сказал ей, улыбаясь, что теперь всё хорошо, и что он больше не болен. Что означает этот сон? Почему мой муж приснился невестке, а не мне? Может быть это связано с тем, что именно она положила ему крестик в гроб, а не я? Наверное, его крестик явился связывающим звеном (так как его положила именно невестка), и потому муж передал весточку через неё? Хотелось бы узнать мнение знающих людей по этому поводу. На днях я вернулась к себе домой. Дома находиться очень тяжело, каждый сантиметр в квартире напоминает мне о моём муже, дома многое сделано его руками и любая его личная вещь вызывает во мне рыдания. Стараюсь побольше быть на людях, вне дома. Но холод по ночам после похорон прекратился. Правда просыпаюсь очень рано, после пяти утра, но хоть засыпать и ночью спать могу. Во мне до сих пор живёт чувство вины, что он был похоронен только через две недели после его кончины, и что с этим, я ничего не могла поделать, что не смогла с ним проститься, когда он ещё был в сознании, хотя и была рядом с ним во время его кончины. Хочется верить, знать, что с ним ТАМ всё хорошо и что он на меня не в обиде. Могу только надеяться, что это так. Господи, упокой его душу! Пусть земля ему будет пухом!