МуннаСтрашные рассказы, мистические истории, страшилки

Сложно сказать, когда началась эта история, которая продолжается до сих пор. Точно, что не раньше, чем на пятый год после того, как моя будущая жена попросила по какому-то поводу котенка. Завести зверя – дело совершенно нехитрое; рынок «Садовод», три тысячи рублей – и симпатичный серый комочек, названный Мунной, поселяется в нашей квартире. Скоро из котенка вырастает весьма стервозная сущность, которая, прежде всего, имеет свое представление о правильном и прекрасном. То, что противоречило ее концепции мироустройства, вызывало незамедлительный протест с ее стороны. Протест был двух видов: малый протест, когда кошка просто писала в прихожей или мимо своего лотка, и большой протест, когда зверь выкладывал свои фекалии на оскорбивший его предмет. Иногда причина озлобления была понятна с первого раза: улетели на собственную свадьбу, оставив бедного котика одного, – получите темно-коричневые цилиндрики прям на разложенное на кровати свадебное платье. Миска для корма пуста? Хорошо, вот вам лужа на коврик в прихожей. Иногда, конечно, некоторые поступки не подчинялись логике, но не влезешь ведь в чужую голову, тем более кошачью?Единственное, что удивляло, за почти десять лет животное ни разу не было уличено непосредственно в осуществлении своей «мести». Ну просто ни разу. Вот вроде дома три-четыре взрослых человека, квартира не такая уж и большая, все ходят туда-сюда, кошка то крутится под ногами, то ее не видно, не слышно: где-то отсыпается. И раз – лужа в прихожей! На коврике или в чьей-то обуви. Ну, выловишь где-нибудь, потыкаешь, конечно. Притом Мунна отлично понимала связь этой лужи и экзекуции, но продолжала, как казалось, делать по-своему. Но лужи появлялись не слишком часто, раз в один-два месяца, а фекалии – совсем редко, раз в год. То есть приемлемо. Перелом в отношениях наступил с рождением второго ребенка. Жена, вернувшись однажды с прогулки, обнаружила лужу и кошачий кал прямо в детской кроватке! Я пытался логикой, как мог, спасти кошку от расправы, объясняя, что та уже совсем не молода, не перепрыгнет с пола за довольно высокий борт кровати. Но ведь и экскременты никаким другим образом не объяснялись…«Все, – вынесла супруга приговор, – кота отдаем!» И разместила объявление на “Авито”. Мне, конечно, было жаль зверушку: ко мне она относилась очень хорошо, приходила ночью помурлыкать и не гадила в мою обувь, что мне казалось знаком особой любви. Ладно, прошел месяц, просмотры были, звонков – нет. Кошка вела себя благоразумно и прилично. Ну, разочек-другой написала в прихожей. Мелочи. И я, успокоившись и почти забыв про инцидент, укатил посмотреть присоединенный Крым. А вернувшись, обнаружил отсутствие в квартире домашнего питомца. Я расстроился. Жена объяснила, что был звонок. Единственный. И она просто не могла упустить шанс как бы превентивно избавиться от будущих «протестов». Люди приехали немного странные, но довольно приличные, даже деньги предлагали. Забрали сразу. Жену чуть насторожило, что в дверях, уже с переноской, они затеяли разговор, куда лучше ехать за следующим котиком. Но ненадолго. Не настолько, чтобы отменять сделку дарения. Жаль, конечно. А что уже сделаешь? Не искать же теперь хорошие руки, чтобы следом отдать жену? Живем дальше. Проходит неделя, может, чуть больше. Мне звонит любимая, говорит, что я козел, ну и вообще нехороший человек. На коврике в прихожей она обнаружила свежую лужу и, конечно, не могла подобрать другого объяснения, что это уже моя месть: где-то взять кошачьей мочи (!), вылить на коврик и убежать. Круто!Ну да ладно, подобные обвинения в мой адрес не впервой, проглатываю. Проходит месяц, наверное. Возвращаемся однажды домой, закинуть покупки и куда-то ехать дальше. Жена засовывает ногу в ботинок и тотчас выдергивает с матом. Действительно, ботинок мокрый внутри и попахивает знакомым стойким ароматом. Виновный – снова я! На секунду покидал ее поле зрения; а нужно ли больше, чтобы опрокинуть припасенный запас кошачьей мочи в обувь? Демонстративно выбрасывает пару в мусор и объявляет райдер: едем за новой обувкой. Возвращаемся часа через три – ну, у меня уже стопроцентное алиби! И что? Свежайшая лужа в прихожей, на кроватях – нашей и детской, в месте, где стоял кошачий лоток и, как апофеоз, куча кошачьих экскрементов на ее подушке! Жена в шоке. Я высказываю предположение, что не надо было выкидывать намоченную обувь. Теперь супруга уже готова со мной согласиться и даже извиняется за предыдущие подозрения в мой адрес. Иду на помойку, приношу обувь, хорошенько стираю и оставляю у двери. Короче говоря, так и живем. Раз в месяц–другой вытираем свежее пятно кошачьей мочи с пола, кала пока не было. Может, кошка и ни при чем была. Или какое другое есть объяснение?