Мой тяжкий грехСтрашные рассказы, мистические истории, страшилки

Пишу свою историю, чтобы меня рассудили люди. Случилось это больше 15 лет назад. Когда я была совсем еще молоденькая, довелось мне гостевать у своей тетки в Запорожской области. Вечером, на огонек зашла в гости соседка. Посидели, поговорили. И предложила она мне погадать на картах. Мне было интересно, и я согласилась. Много она всего говорила, я сейчас уже ничего не помню, кроме одного предсказания, которое тогда меня возмутило. А сказала она мне, что вскоре я тяжело заболею, даже буду лежать, столь тяжела будет моя болезнь. Не приняла я всерьез такое грозное пророчество. Мало ли что карты показали. Никогда я не хворала, ни на что не жаловалась. Напрасно я была столь самонадеянна. Беда меня уже поджидала, и вскоре пророчество сбылось на 100%. Была тяжело травмирована на предприятии и лежала прикованной к кровати. Долго болела. А лечусь я и по сей день, уже 30 лет. Улучшения нет, наоборот — самочувствие все хуже и хуже. И спасения никакого. Было падение с высоты, электротравма, деформация позвоночника и компрессионный перелом первого поясничного позвонка. Производственная травма. Никакого не наказывали. Виновного в случившийся ситуации бригадира электриков под шумок тихонько уволили и дело закрыли. Тогда еще не было единовременной материальной выплаты. Все время лечусь за свои деньги и конца края этому лечению не видать. А виновный не нашел даже в себе смелости прийти в больницу и сказать одно слово: «Прости». Ты ж поломал всю жизнь молодой двадцатилетней девчонке. Семья моя моментально распалась. Кому нужна жена-инвалид? Скажу честно, что я виновного не кляла. Было такое ощущение, что Бог все видел, все знает и свое слово скажет. Прошло время и электрик этот тяжело заболел. Сначала ампутировали одну ногу, а потом и вторую, по самое некуда. И привел мне Господь увидеть его в таком вот жалком виде. Я не злорадствовала, просто подумала, что Бог «не теля, бачить звідтіля». Этого человека уже нет в живых. Верю и знаю, что сделал он это не специально. Давно простила ему и Царствие ему небесное, вечный покой. Хотела на этом закончить, но все же продолжу свое повествование. С моей болезнью необходимо хоть раз в год, но оздоровляться. И как раз наступила такая возможность поехать к морю. Пишу на имя начальника цеха заявление на отпуск без содержания. Одно время был такой период, что такой отпуск можно было брать без всяких ограничений. Это приветствовалось и поощрялось. Но не тут-то было. Начальник цеха отсутствовал. Я это заявление положила ему на стол, в твердой уверенности, что отказа мне ни в коем случае не будет. Ага. Приезжаю я домой после отпуска, прихожу на работу, а против меня уже заведено дело об одном большом прогуле длинною в 15 дней. На мои просьбы, на мои мольбы никто не реагирует. Прогул есть прогул. За ним следует увольнение. Коротко и ясно, и пощады мне ждать неоткуда. Больная, инвалид и такое бездушное отношение ко мне начальника и мастера бригады по ремонту оборудования. Беда! Ни есть не могу, ни спать не могу. В голове как заноза одна мысль, что мы с сыном помрем с голоду. Меня больную никуда не возьмут на работу, а на пенсию по третьей группе инвалидности в сумме 35 рублей мы точно не выживем. Поверьте, что нет никаких слов, чтобы описать моё отчаяние. Пошла бы под поезд, да дитя стало жалко. Без меня ему было бы еще хуже. Ну, куда, куда мне, к кому идти? Конечно же, в поликлинику, к доктору. Гуманнейшая профессия, добрые люди. Я за спасением к вам иду. Пришла, плачу, прошу, умоляю. Как Бога. Все рассказываю, прошу помочь. Хоть не оплачиваемую справочку прошу. Прошу чуть ли не на коленях. То ли предварительно моё руководство, предвидя такой поворот событий, имело с этим врачом разговор, то ли сам по себе этот врач был таким эгоистом. Ни за деньги, ни без денег не хочет войти в моё бедственное положение. Хамит, грубит и выгоняет из кабинета. Гонит прямо натурально, обзывает, грубит. Зашла медсестра из этого кабинета, тоже попросила за меня. Но этот доктор и слушать никого не желает. Как с врагом народа обращался со мною. И все же потихоньку разрешилась моя ситуация. Обошлась я без помощи этого врача. Мир не без добрых людей. Услышал Боженька мои молитвы горячие, сердечные. Жизнь продолжается, но как червь гложет моё сердце и душу страшные ядовитый червь большой обиды. Обидно мне, горько мне, что меня унизили, обидели . Не могу я его простить. Не могу снести я такое унижение. Горько мне, тошно мне, дурно мне. Встаю утром рано и ложусь поздно и целый день я только и думаю одну единственную думу: «А чтоб ты окочурился и чтобы тебя черт разорвал на мелкие кусочки, чтоб ты пропал пропадом. И как земля тебя такого носит?». И пришла мне в голову одна интересная мысль. Душа моя требовала отмщения. Пошла я на кладбище. Пошла днем, не ночью. Ночью не смогла бы, большая трусиха. А днем ничего, хотя тоже жутковато. Дома предварительно на листике бумаги написала его фамилию, имя, отчество и нарисовала его небольшой портретик. Я рисую сравнительно неплохо. Самое главное, мне кажется, я нарисовала очки. Он постоянно носил очки. Очкарик. И вот с этим непростым уже листочком бумаги я зашла на кладбище и подошла к детской могилке. Не знаю, кто там был похоронен, девочка или мальчик. Простите меня детские чистые останки. Вырыла ямочку надгробном в холмике и опустила в нее сложенную бумажечку. Прочитала молитву нашу святую «Отче наш». Только наоборот. Кому надо, то знает, как наоборот читается эта молитва. Прости меня Боже великий и милосердный. Уж не знаю от чего, конечно же, не от моих усилий и такого примитивного «колдовства», и не сразу, но этот человек молодой (не больше 40 ему было), умер в страшных муках в онкологическом центре Кривого Рога. Видно моя ненависть, моё горе, отчаяние, обиды горькая его убила. А может быть просто совпадение? Хотя вряд ли. Верю, что есть Бог на небе. Все видит. Даже после такого примитива, что я сделала на кладбище, стало мне очень плохо. До такой степени меня стала мучить совесть. Выдержала я всего три дня. А потом чуть ли не бегом, скорее, на кладбище и к той могилке быстрее, разрыла ямку, вытащила бумажку. Она вся почернела. Вскоре, видно за мой грех, умер отец. А в церковь с тех пор не могу заходить. Плачу, слезы градом, все оглядываются на меня. Смотрю все божественные передачи дома, по телевизору, а слезы из глаз все бегут и бегут. Простите меня люди. Прости меня великий и всемогущий Боженька. Я видно, сама того, не понимая, сделала что-то непоправимое, теперь очень страдаю и сожалею. Нет мне, видно, прощения. Я давным-давно простила этого врача. Но однажды он мне приснился и показал кукиш.