Медитация или воображение?Страшные рассказы, мистические истории, страшилки

Сколько я себя помню, меня всегда тянуло к чему-то тайному и неизведанному, мистическому. В одно время увлекалась картами и астрологией. Даже была мысль заняться белой магией, как раз у нас были в семье небольшие книги этой тематики. Но что-то меня в них насторожило, и я бросила эту идею, оставив себе гадания и продолжая заниматься астрологией, распознавая людей по характеристикам зодиаков. Весьма неплохо получалось, это было как хобби, просто нравилось. Карты. Я бы не сказала что я что-то видела по ним, просто умела их читать. Потом как-то услышала фразу: «Гадать нельзя — всё прогадаешь», и как-то эта мысль надолго засела в моей голове, и постепенно от этого я отказалась. Приобретённые в то время карты Таро (а их, как известно, можно было приобрести в любой палатке «Пресса») до сих пор лежат у меня. Не могу их выкинуть или сжечь. Почему-то к некоторым вещам у меня особая привязанность. А сны! Какие мне раньше снились сны, можно сказать, я жила этим, ложилась спать скорее, чтобы оказаться в этом прекрасном мире. Впала в какую-то зависимость от них. Некоторые из них я уже описывала на этом сайте. Сейчас, к сожалению, мне давно уже ничего подобного не снилось. За всем этим жила, ничего такого не замечала или, вернее сказать, не хотела замечать. В семье никогда не было много денег, родители работали и работают по средней ставке, пытались заняться бизнесом, торговлей, да только вот не пошло это дело. Потом стали появляться проблемы с работой, кризис, сокращения, все дела. Потом, конечно, они снова трудоустроились на новые места. Что касается мамы, так она готова пахать на любой и даже нескольких работах. С миру по нитке — вот и денежка есть. Я всё понимаю, но такой её образ жизни беспокоит меня. При этом родные мои ничего не хотели менять, их всё устраивало и устраивает сейчас. И я варилась в этой атмосфере, сейчас о многом жалею, жалею о своей первой работе, зачем пошла, не понимаю, кто меня дёрнул. Но что было, то прошло, казалось бы. Потому что не без следа. По сей день отголоски ощущаются. Мне всегда было трудно устроиться на работу. Если и брали, то зарплата была кот наплакал. И я шла, шла, чтобы просто тупо работать, чтобы не сидеть у родителей на шее и чтобы хоть как-то помочь. По знакомству в основном, потому что в другие места меня просто не приглашали и не брали. Потом я переехала в Москву, тут было немного легче, не давили родители своим беспокойством о том, что я не трудоустроена. И я устроилась, зарплата, конечно, немногим больше была, чем раньше, но я устроилась, чтобы получить определённый опыт. Так как в этом направлении планировала расти. И вот, снова уволившись по определенным причинам, уже какой год никак не устроюсь. Личная жизнь — похожая песня. Мне никогда не везло с мужчинами. Каждые отношения заканчивались расставанием. Каждый разрыв очень тяжело переносился. От подобных переживаний я просто устала, даже в какой-то момент просто не хотелось жить. Хотелось просто исчезнуть, испариться. Но мне не позволили. В общем, всегда были трудности, я относилась к этому в принципе спокойно, у каждого же бывает, верно?И вот в какой-то момент начала задумываться, что всё-таки что-то не то. Ну не может же вот так постоянно не везти. Эта мысль стала ещё более навязчивой после очередного случая. На этом сайте встречается много интересных людей, с которыми хотелось бы пообщаться. Наверное, тут каждый может найти того, кто поддержит и даже поможет словом или делом. Для меня таким человеком стала С. , очень светлый человек. Есть у неё одна программа медитации. Я никогда раньше не медитировала, почему-то боялась впасть в астрал и не вернуться, тем более тогда у меня случались уже выходы. Только потом прекратились. Да времени потом уже заниматься этим не было. В этом путешествии нужно было делать определённые действия, всё, что мне тогда описала и рассказала С. , всё было верным. Жизнь это показала, это должно было стать частью моего мира, но, как капризный ребенок, она забрала это всё. Вопрос: почему, как так? Ведь казалось бы, я всё делала так, как мне сказали, ровно выполняла все действия. Что не так? Оказалось, что это было лишь моим воображением, наверное, хотя я не уверена, потому что я ощущала всё, до чего касалась при медитировании. Это было последней каплей в моей догадке. С моей жизнью точно что-то не то. Во второй сеанс С. поведала, почему так произошло, сказала, что на самом деле не было проделано то, что требовалось. И мы прошли снова этот путь, в котором мы всё же нашли то, что действительно мешает мне. По окончании путешествия была установлена защита, которую нужно было активировать. И наверное, в этот раз у меня получилось, я смогла активировать её. Только по своей неосторожности её повредила. Объясню почему. Я уже писала, что всё изотерическое и магическое меня привлекает. Сайты медиумов тому подтверждение. На одном из таких сайтов можно было задать вопрос, на который один из них отвечал. Сколько я себя помню, меня всегда тянуло к чему-то тайному и неизведанному, мистическому. В одно время увлекалась картами и астрологией. Даже была мысль заняться белой магией, как раз у нас были в семье небольшие книги этой тематики. Но что-то меня в них насторожило, и я бросила эту идею, оставив себе гадания и продолжая заниматься астрологией, распознавая людей по характеристикам зодиаков. Весьма неплохо получалось, это было как хобби, просто нравилось. Карты. Я бы не сказала что я что-то видела по ним, просто умела их читать. Потом как-то услышала фразу: «Гадать нельзя — всё прогадаешь», и как-то эта мысль надолго засела в моей голове, и постепенно от этого я отказалась. Приобретённые в то время карты Таро (а их, как известно, можно было приобрести в любой палатке «Пресса») до сих пор лежат у меня. Не могу их выкинуть или сжечь. Почему-то к некоторым вещам у меня особая привязанность. А сны! Какие мне раньше снились сны, можно сказать, я жила этим, ложилась спать скорее, чтобы оказаться в этом прекрасном мире. Впала в какую-то зависимость от них. Некоторые из них я уже описывала на этом сайте. Сейчас, к сожалению, мне давно уже ничего подобного не снилось. За всем этим жила, ничего такого не замечала или, вернее сказать, не хотела замечать. В семье никогда не было много денег, родители работали и работают по средней ставке, пытались заняться бизнесом, торговлей, да только вот не пошло это дело. Потом стали появляться проблемы с работой, кризис, сокращения, все дела. Потом, конечно, они снова трудоустроились на новые места. Что касается мамы, так она готова пахать на любой и даже нескольких работах. С миру по нитке — вот и денежка есть. Я всё понимаю, но такой её образ жизни беспокоит меня. При этом родные мои ничего не хотели менять, их всё устраивало и устраивает сейчас. И я варилась в этой атмосфере, сейчас о многом жалею, жалею о своей первой работе, зачем пошла, не понимаю, кто меня дёрнул. Но что было, то прошло, казалось бы. Потому что не без следа. По сей день отголоски ощущаются. Мне всегда было трудно устроиться на работу. Если и брали, то зарплата была кот наплакал. И я шла, шла, чтобы просто тупо работать, чтобы не сидеть у родителей на шее и чтобы хоть как-то помочь. По знакомству в основном, потому что в другие места меня просто не приглашали и не брали. Потом я переехала в Москву, тут было немного легче, не давили родители своим беспокойством о том, что я не трудоустроена. И я устроилась, зарплата, конечно, немногим больше была, чем раньше, но я устроилась, чтобы получить определённый опыт. Так как в этом направлении планировала расти. И вот, снова уволившись по определенным причинам, уже какой год никак не устроюсь. Личная жизнь — похожая песня. Мне никогда не везло с мужчинами. Каждые отношения заканчивались расставанием. Каждый разрыв очень тяжело переносился. От подобных переживаний я просто устала, даже в какой-то момент просто не хотелось жить. Хотелось просто исчезнуть, испариться. Но мне не позволили. В общем, всегда были трудности, я относилась к этому в принципе спокойно, у каждого же бывает, верно?И вот в какой-то момент начала задумываться, что всё-таки что-то не то. Ну не может же вот так постоянно не везти. Эта мысль стала ещё более навязчивой после очередного случая. На этом сайте встречается много интересных людей, с которыми хотелось бы пообщаться. Наверное, тут каждый может найти того, кто поддержит и даже поможет словом или делом. Для меня таким человеком стала С. , очень светлый человек. Есть у неё одна программа медитации. Я никогда раньше не медитировала, почему-то боялась впасть в астрал и не вернуться, тем более тогда у меня случались уже выходы. Только потом прекратились. Да времени потом уже заниматься этим не было. В этом путешествии нужно было делать определённые действия, всё, что мне тогда описала и рассказала С. , всё было верным. Жизнь это показала, это должно было стать частью моего мира, но, как капризный ребенок, она забрала это всё. Вопрос: почему, как так? Ведь казалось бы, я всё делала так, как мне сказали, ровно выполняла все действия. Что не так? Оказалось, что это было лишь моим воображением, наверное, хотя я не уверена, потому что я ощущала всё, до чего касалась при медитировании. Это было последней каплей в моей догадке. С моей жизнью точно что-то не то. Во второй сеанс С. поведала, почему так произошло, сказала, что на самом деле не было проделано то, что требовалось. И мы прошли снова этот путь, в котором мы всё же нашли то, что действительно мешает мне. По окончании путешествия была установлена защита, которую нужно было активировать. И наверное, в этот раз у меня получилось, я смогла активировать её. Только по своей неосторожности её повредила. Объясню почему. Я уже писала, что всё изотерическое и магическое меня привлекает. Сайты медиумов тому подтверждение. На одном из таких сайтов можно было задать вопрос, на который один из них отвечал.

Итак, написав о том, что меня сейчас беспокоит, я успешно его отправила в недра сайта и стала ждать ответ, было интересно, что ответят. Спустя полчаса я ощутила мощное вторжение, штурм, взлом, как ещё можно было описать это чувство, я не знаю. И это чувство длилось около часа или даже полтора. Потом мне пришло оповещение о том, что пришёл ответ на мой вопрос. Ответ действительно был, но, как мне показалось, в нём присутствовала нотка какого-то раздражения или недовольства, что ли. И ещё немного по поводу медитации. Кажется, у меня самостоятельно не выходит это делать. Я могу представить, но это будет лишь воображением, потому действия становятся хаотичными, мне тяжело расслабиться, не думать ни о чём, кроме путешествия в себя, ни музыка, ни тишина не помогают. Хотя, наверное, я понимаю, почему так происходит. Из-за постоянного чувства беспокойства. Что меня прервут, осудят и ещё куча других факторов.