Медицинские чудесаСтрашные рассказы, мистические истории, страшилки

Приводит ко мне как-то ухоженная молодая маман лет 35 сыночку лет 10 от роду. Жалобы, что температура шкалит под 40 вот уже 4-й день, боли в ухе - третий день, а ночью ухо, сволочь такая, взяло и потекло. Объективно - полный слуховой проход гноя, мутная барабанная перепонка с перфорацией, заушная область умеренно болезненна, складка с больной стороны некритично, но сглажена. Предлагаю госпитализацию - категорический отказ. Подробно расписываю лечение, убедительно рекомендуя при малейшем ухудшении всё же вернуться и лечь. Вроде всё поняла - сидит, кивает…Но я рано расслабилась. Уходя, любящая мать задаёт вопрос:- Доктор, а оно же до послезавтра пройдёт? А то нам в Турцию лететь. Я делаю круглые глаза, объясняю, что до послезавтра вообще никак, и тут уж дай бог, чтобы за 7 дней прошло и обошлось без операции. На что получаю требование назначить лечение, которое поможет сыночке ровно до послезавтра, ибо «ну не могу же я билеты сдать!». Я объясняю, что это невозможно. На что получаю хлопок дверью кабинета и крик: «Мы все равно поедем! И вы никак не сможете нам помешать!»Все таки наркоманы как тараканы, неубиваемые и выживающие личности. К чему это я? А к тому, что вспомнил 30 летнего парня с передозом героина который каждые пару минут дефибриллировался то в желудочковый то в синусовый ритм и так продолжалось часов 6. На утро все таки добились успеха и на вопрос как дела он молча и без эмоций поднял палец вверх…Мне и моему коллеге на последних сменах высказали недовольство пациенты и их родственники. Угадайте причину - мы пришли их осматривать в приёмный покой в 3 часа ночи СЛИШКОМ ЗАСПАННЫМИ! По их мнению мы должны сидеть бодрые, весёлые, пахнущие фиалками, с улыбкой на пол лица и с воплями восторга встречать их на пороге приёмника, гостеприимно распахнув двери. Лето далёкого 200… года только начиналось. Сказку первых дней июня нельзя рассказать — её можно только почувствовать. Город делал первые вдохи пробуждения… Вот тут всё и началось. Дзыыыынь. Судите сами, как можно относиться к поводу для вызова — «запустил монтажную пену в анус». Да ещё в столь лучезарное утро. Что можно ТАМ герметизировать монтажной пеной? Да ещё на улице, да ещё у гаражей. Кто делал ремонт, тот знает, что она, пена, липкая, как незнамо что. И к чему липнуть, ей абсолютно безразлично. Едем. Бодренько. Кто их, экспериментаторов, знает? Там или всё очень плохо, или кто-то что-то недопонял. Адрес вызова — поблизости от центра столицы. Раннее утро, и пробок почти нет. Подъезжаем к месту, слышны звонки трамвайного сигнала и какие-то вопли. Наши сограждане способны на любую глупость, а втравить в свои жизненные приключения службу «03» — это вообще добрая традиция. Они ведь не понимают, что скорая — не служба спасения. Она не вылавливает из озера, не снимает с дерева, не извлекает из ямы и так далее. Она занимаемся только экстренной медицинской помощью. Но фразу «экстренная медицинская помощь» каждый из сограждан трактует самостоятельно. Водитель остановил машину чуть дальше от места событий, а врач, приказав бригаде оставаться на месте, отправился на разведку. Дом, который значился в карте вызова, огибается трамвайной линией. Между стеной дома и путями — частные гаражи. На изгибе трамвайной линии стоит вагон и отчаянно трезвонит сигналом. Проехать он не может. Из открытых ворот углового гаража наполовину выкачена чёрная «Волга». Передняя часть её стоит на рельсах и мешает трамваю проехать. Из дырки в боковом стекле машины торчит длинный лом. Рядом стоит мужчина средних лет, обеими руками держась за конец лома, и орёт:— Неееее… пооодхооодииии…!Врачу лезть разбираться самому не комильфо. Исход разборки очень непредсказуем. Поэтому врач издалека наблюдает за процессом, трамвай сигналит, мужик орёт. Орёт не от боли. Как орут от боли, врач знает хорошо. Да и повреждений на орущем не видно. Орёт мужик от ужаса. Других пострадавших не видно. Короче говоря, все на своих ролях заняты — красота! Видя, что врач спокойно взирает на происходящее, водитель скорой подъехал к эпицентру событий, фельдшеры повыпрыгивали из машины и «вступили в бой». — Давайте, доктор, подойдём и разберёмся, что происходит. Может, не так всё страшно. — Давно ломом по хребту на получали? — врач осадил воинствующих. — Не видите, мужчина в расстроенных чувствах?Вместо службы «02» прикатили гаишники. То ли диспетчер скорой расстарался, то ли сами мимо проезжали. Но судя по всему, гайцам представление показалось интересным: во что это скорая опять вляпалась?Мужик с ломом уже к тому времени потерял большую часть куража, и в голосе его появились удивлённо-тревожные нотки — «чего это я так много и так громко ору?». Затем он отпустил лом и сдался на милость врачебной бригады. Из сбивчивого рассказа составилась картина развёрнутой жизненной драмы. Приводит ко мне как-то ухоженная молодая маман лет 35 сыночку лет 10 от роду. Жалобы, что температура шкалит под 40 вот уже 4-й день, боли в ухе - третий день, а ночью ухо, сволочь такая, взяло и потекло. Объективно - полный слуховой проход гноя, мутная барабанная перепонка с перфорацией, заушная область умеренно болезненна, складка с больной стороны некритично, но сглажена. Предлагаю госпитализацию - категорический отказ. Подробно расписываю лечение, убедительно рекомендуя при малейшем ухудшении всё же вернуться и лечь. Вроде всё поняла - сидит, кивает…Но я рано расслабилась. Уходя, любящая мать задаёт вопрос:- Доктор, а оно же до послезавтра пройдёт? А то нам в Турцию лететь. Я делаю круглые глаза, объясняю, что до послезавтра вообще никак, и тут уж дай бог, чтобы за 7 дней прошло и обошлось без операции. На что получаю требование назначить лечение, которое поможет сыночке ровно до послезавтра, ибо «ну не могу же я билеты сдать!». Я объясняю, что это невозможно. На что получаю хлопок дверью кабинета и крик: «Мы все равно поедем! И вы никак не сможете нам помешать!»Все таки наркоманы как тараканы, неубиваемые и выживающие личности. К чему это я? А к тому, что вспомнил 30 летнего парня с передозом героина который каждые пару минут дефибриллировался то в желудочковый то в синусовый ритм и так продолжалось часов 6. На утро все таки добились успеха и на вопрос как дела он молча и без эмоций поднял палец вверх…Мне и моему коллеге на последних сменах высказали недовольство пациенты и их родственники. Угадайте причину - мы пришли их осматривать в приёмный покой в 3 часа ночи СЛИШКОМ ЗАСПАННЫМИ! По их мнению мы должны сидеть бодрые, весёлые, пахнущие фиалками, с улыбкой на пол лица и с воплями восторга встречать их на пороге приёмника, гостеприимно распахнув двери. Лето далёкого 200… года только начиналось. Сказку первых дней июня нельзя рассказать — её можно только почувствовать. Город делал первые вдохи пробуждения… Вот тут всё и началось. Дзыыыынь. Судите сами, как можно относиться к поводу для вызова — «запустил монтажную пену в анус». Да ещё в столь лучезарное утро. Что можно ТАМ герметизировать монтажной пеной? Да ещё на улице, да ещё у гаражей. Кто делал ремонт, тот знает, что она, пена, липкая, как незнамо что. И к чему липнуть, ей абсолютно безразлично. Едем. Бодренько. Кто их, экспериментаторов, знает? Там или всё очень плохо, или кто-то что-то недопонял. Адрес вызова — поблизости от центра столицы. Раннее утро, и пробок почти нет. Подъезжаем к месту, слышны звонки трамвайного сигнала и какие-то вопли. Наши сограждане способны на любую глупость, а втравить в свои жизненные приключения службу «03» — это вообще добрая традиция. Они ведь не понимают, что скорая — не служба спасения. Она не вылавливает из озера, не снимает с дерева, не извлекает из ямы и так далее. Она занимаемся только экстренной медицинской помощью. Но фразу «экстренная медицинская помощь» каждый из сограждан трактует самостоятельно. Водитель остановил машину чуть дальше от места событий, а врач, приказав бригаде оставаться на месте, отправился на разведку. Дом, который значился в карте вызова, огибается трамвайной линией. Между стеной дома и путями — частные гаражи. На изгибе трамвайной линии стоит вагон и отчаянно трезвонит сигналом. Проехать он не может. Из открытых ворот углового гаража наполовину выкачена чёрная «Волга». Передняя часть её стоит на рельсах и мешает трамваю проехать. Из дырки в боковом стекле машины торчит длинный лом. Рядом стоит мужчина средних лет, обеими руками держась за конец лома, и орёт:— Неееее… пооодхооодииии…!Врачу лезть разбираться самому не комильфо. Исход разборки очень непредсказуем. Поэтому врач издалека наблюдает за процессом, трамвай сигналит, мужик орёт. Орёт не от боли. Как орут от боли, врач знает хорошо. Да и повреждений на орущем не видно. Орёт мужик от ужаса. Других пострадавших не видно. Короче говоря, все на своих ролях заняты — красота! Видя, что врач спокойно взирает на происходящее, водитель скорой подъехал к эпицентру событий, фельдшеры повыпрыгивали из машины и «вступили в бой». — Давайте, доктор, подойдём и разберёмся, что происходит. Может, не так всё страшно. — Давно ломом по хребту на получали? — врач осадил воинствующих. — Не видите, мужчина в расстроенных чувствах?Вместо службы «02» прикатили гаишники. То ли диспетчер скорой расстарался, то ли сами мимо проезжали. Но судя по всему, гайцам представление показалось интересным: во что это скорая опять вляпалась?Мужик с ломом уже к тому времени потерял большую часть куража, и в голосе его появились удивлённо-тревожные нотки — «чего это я так много и так громко ору?». Затем он отпустил лом и сдался на милость врачебной бригады. Из сбивчивого рассказа составилась картина развёрнутой жизненной драмы. Миша (пусть будет Миша) был в запое. А поскольку алкоголиком себя не считал, то запой захотел прервать решительно и твёрдо. Зная, что в нашей богом спасаемой стране многолетние традиции трудотерапии, Миша стал искать точку приложения, посредством которой он если не свернёт землю, то уж обеспечит себя требуемой работой. Долгой, нудной, физически и умственно напряжённой. Просто помочь старенькой маме в уборке квартиры он посчитал делом, недостойным мужчины. Оставалось только папино наследство — автомобиль «Волга». К тому же вспомнилось, что у машины уже давно шатается боковое стекло и так дребезжит, так дребезжит…Мужик сказал — мужик сделал. Разобрав бардак в папином гараже, Миша выяснил, что причина докучливого звука — это пересохшая прокладка между дверью и стеклом. Можно было, конечно, купить новую прокладку, но денег нет — пропиты. Поэтому он нашёл единственно «верный» способ решить проблему — взять старую, жёсткую камеру от автомобильного колеса и замочить её в бензине, дабы придать ей приятную мягкость и упругость. А затем вырезать из полученного материала столь необходимую автомобилю прокладку. Приняв решение, Миша так и поступил. Камера была погружена в ведро с бензином и оставлена там на ночь. Само ведро было помещено в гараж, дверь закрыта. Всё! С чистой совестью Миша уходит домой, чтобы, вернувшись утром, вовлечь в свои проблемы экстренные службы и трамваи. Следует напомнить читателю, что дело было летом. Ночь была жаркая, гараж железный. За ночь пары бензина заполнили всё помещение гаража. Придя утром, Миша, исполненный самых праведных мыслей, запирается в гараже и начинает подготовку к ремонту…А через полчаса его НАКРЫЛО. Совокупность остатков алкоголя внутри Миши и бензиновых паров снаружи сделала своё дело. Мише померещились ВЬЕТНАМЦЫ. Почему именно они, объяснить бедолага не смог. Мелкие, но шустрые ребята забежали в гараж через запертую дверь. На глазах у изумлённого Миши один из них залез в стоящую у стены коробку из под телевизора. А второй пакостный тип ловко всунул ему в зад шприц с монтажной пеной, после чего дал дёру и спрятался в «Волге». Хозяин помещения такого издевательства не ожидал. Распахнув дверь гаража, он вытолкнул «Волгу» на улицу и на всякий случай прислонился спиной к стенке, дабы обезопасить свои тылы от возможных инсинуаций. Из этой позиции Миша метнул в изувера ломом — тот стоял рядом у стенки. Но тяжеленный инструмент пробил в боковом стекле машины дыру, где и застрял. Подбежав к машине и пытаясь вытащить лом из окна, Миша оглашал окрестности угрожающе-жалостливыми криками. В окнах домов начали появляться любопытные лица. Резко тормознувший перед возникшим препятствием трамвай высадил пассажиров, а его вагоновожатый сразу заперся в салоне и вызвал… угадайте кого? Правильно! 03. К тому времени хитрый вьетнамец из «Волги» уже исчез. Тяжёлые бензиновые пары в голове Миши окончательно рассеялись, и туда начала проникать странная для него мысль: «Боже! Неужели всего этого не было? Неужели всё это померещилось?»Он огляделся вокруг. Суровый взгляд вагоновожатого, пунцовые от сдерживаемого смеха физиономии милиционеров и абсолютно бесстрастные лица бригады 03 наводили Мишу на грустные мысли. О том, что это только начало его новой жизни. После осмотра было принято заключение, что экстренно лечить пенного интернационалиста было не отчего, а алкоголизм, этот бич страны, лечится добровольно и в данном случае это не дело скорой помощи. Убедившись, что жертва алкоголя относится к своим словам и действиям достаточно критически и галлюцинации его покинули, мы оставили Мишу разбираться с 02 и отбыли на подстанцию. Всю недолгую дорогу машина подпрыгивала от здорового молодецкого хохота, который продолжился и усилился на подстанции. Утро, не смотря ни на что, не потеряло своей привлекательности. После меда поехала я работать участковым педиатром в глухое село. Отработала с сумасшедшими мамашами год и ушла с чистой совестью в декрет. Конечно со стороны населения шквал негодования, куча писем и звонков в ЦРБ, МЗ области и т. д и т. п. как теперь они, беспомощные, без врача…Переплюнула всех мамаша, которая пришла к заведующей и выдала такую фразу:- Как вы вообще могли допустить, чтобы врач-педиатр ушла в декрет?!Когда я работала в морге регистратором, у нас был 2х метровый вечно небритый санитар по прозвищу «Витя - сладкая попка». Что окружающие только не думали, а он просто как-то на разлитое варенье сел. Есть понятие в стоматологии - резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита. Так вот, забегает в кабинет резвая тётя и орёт:- Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать.

Я чуть не упала со стула. - Вам к хирургу, - говорю. Она в коридоре догоняет хирурга:- Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать. А хирург у нас невозмутииимый, медленно поворачивается к ней и отвечает:- Мне 48 лет, я быстро не могу. Пришёл на прием мужчина, сбор анамнеза, то, сё…Спрашиваем про алкоголь. - Не, - говорит, - я кроме пива вообще ничего не пью, я веду здоровый образ жизни, не курю, только пивка иногда. На следующий день пришла жена и в разговоре (слово за слово) поясняет, что, мол, да, кроме пива другие напитки не употребляет, НО… в пятницу вечером покупает 4 бутылки ТЁМНОГО (обычно балтику 9) пива по 2, 5 литра (ведро, Карл, это же ведро!) и вечером всё это оприходует. А с утра похмел и заставляет жену (да-да, если сама не идёт, то и кулаком промеж глаз) купить ещё 2 по 2, 5 того же тёмного… А так не, не пьёт, только пивка… Иногда… По пятницам… Ну или праздники какие…