Любовь к умершему человекуСтрашные рассказы, мистические истории, страшилки

Уже три с половиной года я влюблена в умершего человека. Он постоянно приходит ко мне в сны, помогает, отвечает на вопросы, показывает прошлое, настоящее, будущее, если мне нужны ответы на вопросы, наказывает тех, кто ко мне плохо относится. Этого человека я не знала при жизни лично, но сейчас у меня есть его фотографии и я знаю, как его зовут. Сначала я очень боялась его, а он помогал и помогал. А потом мы полюбили друг друга. Обо мне никто и никогда не заботился как этот человек. Я часто просыпаюсь с ощущением, что меня обнимают, держат да руку. Он постоянно гремит чем-нибудь у меня дома и пугает моих домочадцев. Он всегда подскажет, приведёт нужных людей, даст мне узнать то, что от меня скрывается. А если не может ко мне в сон попасть, дает ответы через сны моих друзей. Мы всегда и везде вместе, я всегда чувствую его присутствие рядом. Я никого никогда так сильно не любила, как этого человека. А ещё у нас с ним есть шутка, что я называю его братом. Потому что когда я была маленькая, почему-то была уверена, что у меня должен был быть брат. И я как будто его искала всегда и нашла. Я анализировала события, мысли которые были у меня в голове до того, как это случилось и там очень много было маркеров, что эта ситуация была продиктована очень давно, и что именно его я искала с самого детства. И когда ко мне пришёл этот человек первый раз, у меня исчезло чувство, что я кого-то в этой жизни ищу. Мы часто видимся во снах, плачем и обнимаемся. Он мне многое объяснил и показал, что там по ту сторону. Когда я показываю его фотографии друзьям, они говорят, что мы с ним как брат и сестра. Некоторые мои друзья постоянно меня запугивают, что он что-то сделать может мне плохое. А на самом деле он меня защищает, и я всегда знаю, что под его крылом, потому что если мне кто-то делает зло, в течение суток у этого человека что-то случается. Но меня периодически гложет то, что мне нужно как-то выйти замуж и завести детей. Потому что я хочу нормальную семью своим детям, где будет папа. Но при этом я понимаю, что свою настоящую любовь я уже встретила и я боюсь делать ему больно. Хоть мы уже и договорились, и он сказал, что постарается относиться к этому мудро, хоть ему и больно. А меня все равно это беспокоит. Одна моя подруга мне говорила: «отпусти, надо отпускать!». Но на мой взгляд бесполезно человеку, который никогда не переживал то, что переживаю я, объяснять насколько глупый совет она мне дает. Особенно когда знаешь, что впереди там придется ответить за своё «отпусти». А я больше всего на свете хочу после смерти быть с ним. Это то, что я искала всю свою жизнь, и я даже не знала, что такая любовь существует. Не говоря уже о том, насколько мне проще жить, имея такую поддержку. У меня абсолютно все в жизни наладилось благодаря ему. Объяснить кому-то, что моя ситуация разительно отличается от ситуации, когда у девушки просто умирает парень — нереально. Потому что мы постоянно с ним общаемся и для меня он как живой, просто не может присутствовать тут физически. И я разрываюсь внутри от того, что мне предстоит. Я себя чувствую одновременно самым счастливым и самым несчастным человеком на свете. Успокаивает меня только то, что проанализировав обстоятельства его смерти, там невозможно было что-либо изменить, даже если бы я вмешалась в это там и тогда и получается, что мы должны были встретиться именно вот так. Живу с огромной дырой внутри, с невозможностью отсюда уйти хоть он и предлагал и говорит, что легко может меня отсюда забрать, но я не эгоист и не позволю своим близким пережить то, с чем живу я. Мне тяжело от того, что мне не с кем это обсудить, потому что я никогда не встречала людей с похожей ситуацией. Встречала только тех, кто общается с мертвыми, но не тех, у кого с мертвым то, что у меня. Ощущаю себя одиноко. Плюс чувство вины перед моим потенциальным мужем.