Комплект костейСтрашные рассказы, мистические истории, страшилки

Потребовалось мне посетить стоматолога. Пришел я на прием пораньше назначенного часа, надеясь, вдруг получится пройти побыстрее. Но в приемной уже была очередь, в лице крепенького старичка. Тот заметно нервничал, тарабанил руками по креслу. И наверное для самоуспокоения, сразу же стал мне рассказывать: — Сейчас что, медицина технически продвинулась. А раньше-то как зубы лечили? Один садизм! Бормашинка до мозга доставала, не обезболивали, по живому буравили. Которые слабые духом сознание теряли. Да-да, были такие случаи… У меня в сорок-то лет зубы пропадать стали, а на работе каждый год медосмотр и марш-марш гонят зубы лечить. А я страсть как боялся в зубной ходить. И никак не отделаешься. Справку не принесешь — до работы не допустят. Такие дела… Так я вот что придумал. Пришел в зубной в конце дня, чтоб последним значит пациентом быть. В кресло сажусь и говорю врачу: так мол и так, боюсь я вашего лечения до смерти. Разрешите анестезию принять. И достаю бутылку водки из-за пазухи. Первый-то раз доктор долго не разрешала, ругалась. Вы, мол, говорит, хулиганить тут потом будете или вам плохо будет. Я уж уходить собрался. Но она по-женски пожалела и разрешила. У меня стаканчик был складной, так я два таких стаканчика хлоп-хлоп, две трети бутылки зараз принял. И все-то мне хорошо стало. Сверли, говорю ей, голубушка, не волнуйся. Да-а-а… Так я и ходил в зубной с водкой… Меня уж врачихи запомнили потом, пить не запрещали, даже водички подносили запить. А в конце восьмидесятых, это когда с водкой-то уже плохо в магазинах стало, пришел я значит на прием, как обычно с бутылочкой, а там врачом мужик какой-то незнакомый. Я ему объясняю свою болезненную ситуацию и водку показываю. Он говорит, пожалуйста, пейте. А мне, спрашивает, нальете? Я, конечно, опешил, говорю, лечить-то потом сможете? Тот даже обиделся на мой вопрос. Говорит, все будет в лучшем виде. Распили мы с ним на двоих бутылочку, поговорили душевно. И не обманул он меня. Пломбу замечательную поставил. Так она потом целехонькая вместе с зубом, через лет десять и вылетела… Да-а-а… А сейчас что, укольчик чик и хоть всю челюсть вынимай, не почувствуешь. Но водку я с собой все равно беру. И дед, откинув полу пиджака, доверительно показал мне маленькую плоскую бутылочку водки. Тут подошла его очередь, он засуетился и юркнул в кабинет. А когда он вышел, держась за щеку, мне уже было как-то неудобно спрашивать, каким способом он обезбаливался, новым или старым проверенным…Проходила я как-то мед. комиссию для получения в/у. Пришёл черёд идти к наркологу. С чистой совестью, как не пьющий, не курящий и не злоупотребляющий запретными «продуктами» человек - вошла в кабинет. Мне вручили тест на который нужно, пардоньте, — пописать. Сделано. Отдаю готовый тест в руки наркологу. Не тут то было. Меня «забраковали»Врач смотря на тест и на меня - выдаёт. (Н) - нарколог (Я) - я(Н) — Опиоиды. Положительный тест на опиоиды, подойдите, посмотрите. Что употребляете?(Я) — Всмысле? Тест может бракованный? Я никогда подобного не употребляла. Может переделать?(Н) — Да, все вы так говорите. Оттого, что вы сейчас переделаете - ничего не изменится. В общем так, завтра приходите ко мне и мы повторим тест. Если всё то же - мы заведём карту и отправим вас на принудительное лечение. Ещё мне потребуется от вас анализ на хронический алкоголизм. (На минуточку, анализ платный и стоит 3800 рябчиков). Обычно его не сдают перед получением в/у. Здесь меня решили досконально проверить, видимо. Иначе заветного штампа мне не видать. По дороге домой вспомнила, что с вечера я заточила маковую булочку с кефиром и с чистой совестью легла спать. Серьёзно? Булочка?На помощь пришёл гугл. Действительно. Даже небольшое количество мака положительно отображается на наркотестах. Не знала. Мне пришлось выпить больше трёх литров воды, чтобы вывести из себя «опиоиды» дабы переделать тест. Благо, во второй раз мне повезло. Нарколог с ехидным лицом меня встретил, размашисто и от всего сердца протянул очередной тест. Тест отрицательный, нарколог злой. Внутри меня зловещий хохот. (Н) - Анализ на хронический алкоголизм будет готов только через две недели, посмотрим что у вас там. Можете идти, ждите приглашение. По истечению срока все анализы были готовы, всё естественно по нулям, в чём я и не сомневалась. Вот так, одним днём из «правильного» человека я стала наркоманом и алкоголиком в одном лице, благодаря булке за 40 рублей. Потеряла вагон нервов и 4 тысячи рублей, на которые я бы могла купить себе 100 таких булочек. Ну да ладно. В общем, если соберётесь с благими намерениями к наркологу. Мой вам совет - не жрите кондитерку с маком. 1 курс медунивера. Завтра коллоквиум по анатомии, будем сдавать весь скелет. После нескольких часов повторения костей в лаборантской, все таки решила поехать домой. Потребовалось мне посетить стоматолога. Пришел я на прием пораньше назначенного часа, надеясь, вдруг получится пройти побыстрее. Но в приемной уже была очередь, в лице крепенького старичка. Тот заметно нервничал, тарабанил руками по креслу. И наверное для самоуспокоения, сразу же стал мне рассказывать: — Сейчас что, медицина технически продвинулась. А раньше-то как зубы лечили? Один садизм! Бормашинка до мозга доставала, не обезболивали, по живому буравили. Которые слабые духом сознание теряли. Да-да, были такие случаи… У меня в сорок-то лет зубы пропадать стали, а на работе каждый год медосмотр и марш-марш гонят зубы лечить. А я страсть как боялся в зубной ходить. И никак не отделаешься. Справку не принесешь — до работы не допустят. Такие дела… Так я вот что придумал. Пришел в зубной в конце дня, чтоб последним значит пациентом быть. В кресло сажусь и говорю врачу: так мол и так, боюсь я вашего лечения до смерти. Разрешите анестезию принять. И достаю бутылку водки из-за пазухи. Первый-то раз доктор долго не разрешала, ругалась. Вы, мол, говорит, хулиганить тут потом будете или вам плохо будет. Я уж уходить собрался. Но она по-женски пожалела и разрешила. У меня стаканчик был складной, так я два таких стаканчика хлоп-хлоп, две трети бутылки зараз принял. И все-то мне хорошо стало. Сверли, говорю ей, голубушка, не волнуйся. Да-а-а… Так я и ходил в зубной с водкой… Меня уж врачихи запомнили потом, пить не запрещали, даже водички подносили запить. А в конце восьмидесятых, это когда с водкой-то уже плохо в магазинах стало, пришел я значит на прием, как обычно с бутылочкой, а там врачом мужик какой-то незнакомый. Я ему объясняю свою болезненную ситуацию и водку показываю. Он говорит, пожалуйста, пейте. А мне, спрашивает, нальете? Я, конечно, опешил, говорю, лечить-то потом сможете? Тот даже обиделся на мой вопрос. Говорит, все будет в лучшем виде. Распили мы с ним на двоих бутылочку, поговорили душевно. И не обманул он меня. Пломбу замечательную поставил. Так она потом целехонькая вместе с зубом, через лет десять и вылетела… Да-а-а… А сейчас что, укольчик чик и хоть всю челюсть вынимай, не почувствуешь. Но водку я с собой все равно беру. И дед, откинув полу пиджака, доверительно показал мне маленькую плоскую бутылочку водки. Тут подошла его очередь, он засуетился и юркнул в кабинет. А когда он вышел, держась за щеку, мне уже было как-то неудобно спрашивать, каким способом он обезбаливался, новым или старым проверенным…Проходила я как-то мед. комиссию для получения в/у. Пришёл черёд идти к наркологу. С чистой совестью, как не пьющий, не курящий и не злоупотребляющий запретными «продуктами» человек - вошла в кабинет. Мне вручили тест на который нужно, пардоньте, — пописать. Сделано. Отдаю готовый тест в руки наркологу. Не тут то было. Меня «забраковали»Врач смотря на тест и на меня - выдаёт. (Н) - нарколог (Я) - я(Н) — Опиоиды. Положительный тест на опиоиды, подойдите, посмотрите. Что употребляете?(Я) — Всмысле? Тест может бракованный? Я никогда подобного не употребляла. Может переделать?(Н) — Да, все вы так говорите. Оттого, что вы сейчас переделаете - ничего не изменится. В общем так, завтра приходите ко мне и мы повторим тест. Если всё то же - мы заведём карту и отправим вас на принудительное лечение. Ещё мне потребуется от вас анализ на хронический алкоголизм. (На минуточку, анализ платный и стоит 3800 рябчиков). Обычно его не сдают перед получением в/у. Здесь меня решили досконально проверить, видимо. Иначе заветного штампа мне не видать. По дороге домой вспомнила, что с вечера я заточила маковую булочку с кефиром и с чистой совестью легла спать. Серьёзно? Булочка?На помощь пришёл гугл. Действительно. Даже небольшое количество мака положительно отображается на наркотестах. Не знала. Мне пришлось выпить больше трёх литров воды, чтобы вывести из себя «опиоиды» дабы переделать тест. Благо, во второй раз мне повезло. Нарколог с ехидным лицом меня встретил, размашисто и от всего сердца протянул очередной тест. Тест отрицательный, нарколог злой. Внутри меня зловещий хохот. (Н) - Анализ на хронический алкоголизм будет готов только через две недели, посмотрим что у вас там. Можете идти, ждите приглашение. По истечению срока все анализы были готовы, всё естественно по нулям, в чём я и не сомневалась. Вот так, одним днём из «правильного» человека я стала наркоманом и алкоголиком в одном лице, благодаря булке за 40 рублей. Потеряла вагон нервов и 4 тысячи рублей, на которые я бы могла купить себе 100 таких булочек. Ну да ладно. В общем, если соберётесь с благими намерениями к наркологу. Мой вам совет - не жрите кондитерку с маком. 1 курс медунивера. Завтра коллоквиум по анатомии, будем сдавать весь скелет. После нескольких часов повторения костей в лаборантской, все таки решила поехать домой. Еду в автобусе и ловлю себя на мысли, что было бы неплохо иметь свой комплект костей дома, чтобы учить. Начала размышлять где бы их достать. Начали лезть мысли в голову по поводу того, как я буду очищать кости от лишнего… стало страшно.