Как я с медведем играла в пряткиСтрашные рассказы, мистические истории, страшилки

Короче, дело было так. Над художественностью данного текста не работала да простят меня великие орфографы этой группы. Вчерась, часов в 12 еще, я буквально выгнала предков из квартиры к соседям, а брата-холопа к другу. В итоге, я одна дома, полна дум и надежд. Все у меня было на месте. Ну, насчет алкоголя, взяла водку, ибо в семье никто не пьет, а денег на большее не хватило. Никакого саке, естессно, не было. Взяла своего маленького медведя Тишу. Некоторое время со злобным смехом вспарывала его и вытаскивала его внутренности, играя в сумасшедшего хирурга. Засыпала во внутрь рис и зашила красной ниткой. Добавила атмосферы - включила музыку Enigma, ибо балдею от нее. Затем, сидела в инете и слушала музыку до 3-ех часов. Предки ломились в дом, но я - баба деловая. Ушли так ушли…Как самим уходить и приходить когда хочется, так пожалуйста… ну ладно. Досидела до трех. Набрала воду в ванну. Весьма проблематично, ибо у меня джакузи. Схватила нож и демоническим голосом перед зеркалом прокричала «Тиша будет этим!» ровно три раза. Кинула моего михаила в ванну. Туда же полетел и ножик. Помчалась, как форест гамп, на кухню, ибо я хотела прятаться. Спряталась в шкафу. Вилки, ложки, ножи, тарелки - все под рукой. Вот тут и начался пипец, товарищи. Сначала громко хлопнула дверь в ванную. Заорал кот…Трижды проклятый медведь, походу, прищемил хвостик моему животному… Громкие шаги, прямо топанье по всей квартире. Мне уже стало не до шуток. В дверь кухни кто-то или что-то заколотили. Потом на кухне открылся кран с водой, включился телек. Короче говоря, в квартире начала твориться какая-то неведомая хрень. Но я не из пугливых, взяло свой телефончик и мило сидело в Тви. Ждала утра. Из кухни, судя по всему, по-боевому настроенный медведь свалил. Наконец, божественное солнце и семь утра. Вылезла из шкафа, схватила в водку. Набрала её в рот столько, что чуть не захлебнулась и пошла искать михаилку. Нашла у себя под кроватью. Обплевала его водкой, сказав три раза поистине победным тоном: «ура! я победила!». Потом впустила бешеных предков домой. Мне влетело за сидение в интернете и разгром в квартире, ибо там как Мамай прошел. Потом сходила с моей подругой на пустырь (подруга мне, кстати, не поверила) и сожгла злого медведЯ (ударение на последний слог). Вот и УСЁ, товарищи. Ничего не болею, живу и здравствую. Только бошка немного побаливает.