Как я не получила желаемое и мне повезлоСтрашные рассказы, мистические истории, страшилки

Устала всё носить и себе и хочу выговориться. Я не буду называть никаких имён, чтобы не вызвать горячих споров. Но обо всем по порядку. Я уже рассказывала историю Сбывшаяся фантастика. О том, как уже бывший любимый певец исполнил моё сумасшедшее желание. Но сегодня речь пойдёт о другом — мечта не сбылась и только через два года я поняла, что это было к лучшему. А также о том, что нужно прислушиваться к своей интуиции. Сразу скажу, что у меня нет никаких сверхспособностей. Я обычный человек. Но я верю в то, что мысли материальны, и в то, что случайности неслучайны. Так как не раз испытывала всё на себе. Осень 2019 года. Я в очередной раз поехала в столицу на концерт любимого артиста. Я очень сильно хотела купить футболку с его изображением и на ней было написано название моей любимой, на тот момент, песни. И что я вижу? Футболка стоит 2000, а у меня было 1500. Я была страшно разочарована. Я рыдала очень долго и не могла успокоиться. Я понимала, что упустила шанс, ведь я больше её не смогу купить и следующего раза может и не быть. Мне было очень больно от этого и я себя ела за то, что деньги не взяла. Купила открытку с изображением артиста, но легче не стало. И всё время до начала концерта я не могла успокоиться. Когда концерт начался, то я отвлеклась от этих размышлений. Но когда всё закончилось, то меня снова начали одолевать мысли о том, что вот я такая-сякая деньги не взяла. Потом я нашла выход — приехала домой и сделала себе футболку с таким же изображением и надписью. Только белого цвета (а продавались чёрные). Эксклюзив получился. А теперь расскажу, почему он стал бывшим любимым артистом. За несколько месяцев до событий, которые я хочу описать ниже, мне вдруг в голову начали приходить мысли, что он не такой уж и хороший человек, каким я его считала. Я эти мысли от себя отгоняла – как он может быть таким, не надо так плохо о нём думать, да и идеальных людей не существует. Вот только меня это не отпускало. Я продолжала время от времени мысленно называть его нехорошими словами, хоть и ругала себя за это. И вот наступает февраль нынешнего года. Сделаю небольшое отступление – я живу там, где уже 8 лет «горячая точка». Но мне очень крупно повезло – я в тылу, но я слышу отзвуки кошмара и очень громко. И стены, и стёкла ой как дрожат. Я очень переживаю. А есть те, которые видят этот ужас – и это ещё страшнее. И вот 24. 02. 2022 происходят определённые события. И что делает человек, которого я обожала 18 лет? Пишет крайне эмоциональный пост. А если выразиться проще — повёл себя как истеричка. И это после его заявлений, что артисты должны быть вне этой самой темы на букву П. Лицемерие налицо. 8 лет жути и его это не волновало никак. А тут на тебе — развопился. Разбудил в себе пацифиста. А чего раньше-то молчал, а? Ответ простой – заграницу не поедет отдыхать и деньги потеряет. Привык жить в роскоши, а теперь всё. Закрылась лавочка. Когда я всё это прочитала, я никак не отреагировала. Я была в смятении. Это было равносильно болевому шоку — ударили и сразу не болит. Болеть начинает потом. Так было и у меня. Через несколько дней я начала приходить в себя и мне стало очень больно и горько. Я ощутила разочарование. А потом были слёзы и истерика. И ещё злость на себя. 18 лет обожать человека и не увидеть гнили? Да как я могла? Не ребёнок уже давно, а в людях разбираться так и не научилась. Удар под дых. Иначе не скажешь. И ещё: в процессе всего вышеописанного, я надеялась, что я успокоюсь и буду слушать его как раньше. Но я жестоко ошибалась. Я решила песню любимую послушать – уши начали болеть, и внутри меня появилось жуткое напряжение. Казалось, что я лопну. Решила клип посмотреть – смотреть не могу. Противно и тошно. Вместо красивого лица вижу безобразное. Вместо стильно одетого человека вижу ряженого петуха. И такое отвращение чувствую что просто словами не передать. Вижу или слышу его имя и фамилию – мне становится очень плохо и передёргивает. Мне противно. Не будет уже как раньше. Маска снята. В начале марта я приняла решение –  я больше его поклонницей не являюсь. И подруге об этом сказала – она тоже его поклонница. Она была в шоке. Возможно, мы перестанем общаться после моего заявления. Но лучше сразу сказать правду, чем давить из себя улыбку и изображать восхищение. Ни копейки больше на него не потрачу. Все фото, где я была на его концертах, я удалила. Теперь я понимаю, почему тогда футболку не купила. Да это просто счастье. Как хорошо, что всё именно так произошло. Большая удача. Она мне теперь не нужна. Так как от тех футболок и кружек с изображением предателя я уже избавилась. Предателям место на помойке. Я очень лояльный человек. Но это не значит, что у меня нет предела. Есть предел, есть черта, за которую нельзя переступать. После которой начинается точка невозврата. И она уже пройдена. Знаете, я наивно полагала, что мир без него станет скучным и чёрно-белым. Но я ошиблась. Наоборот – солнце светит ярче, небо стало ярко-синим. Да и дома пространства стало больше. И на улице как будто стало места больше. Ничего не изменилось. Наоборот мир стал ещё более насыщен красками. Желаю вам оставаться людьми. И пусть вас никто никогда не разочаровывает. P. S. С конца февраля и до середины марта мне снова постоянно начали идти мысли об этом человеке. Но они настолько страшные и ужасные что мне и подробности рассказывать не хочется. Конечно, я расстроена, я разочарована, могу поплакать и понервничать, повозмущаться, побеситься. Мне нужно время сейчас чтобы я перебесилась и успокоилась. Но нельзя такое думать. И желать этого тоже нельзя. Это уже ни в какие ворота не лезет. И я решила избавиться от этих мыслей следующим образом. Взяла лист бумаги, нарисовала на нём всё то ужасное, что думала, потом порвала и выбросила. И меня отпустило. Но иногда проскакивают эти кошмарные мысли. Сбудутся ли они? Не знаю, но не хотелось бы мне, чтобы это сбылось.