Как избавиться от трупа в домашних условиях?Страшные рассказы, мистические истории, страшилки

Частенько перед нами встает такой казалось бы трудноразрешимый вопрос. Ошибки и пунктуация автора сохранены. ****** когонить по темечку, а ему и ******. А в тюрьму страсть как неохота. Тама бл*ть кормят плоха и не знаю я там никого. Нах*й. Не пайдем в тюрьму. Значит будем избавляться от мяса. Частенько перед нами встает такой казалось бы трудноразрешимый вопрос. Ошибки и пунктуация автора сохранены. ****** когонить по темечку, а ему и ******. А в тюрьму страсть как неохота. Тама бл*ть кормят плоха и не знаю я там никого. Нах*й. Не пайдем в тюрьму. Значит будем избавляться от мяса. cuЕсли ****** на улице, тут ясен х*й сйобывать нада. Незаметно и быстро. А если дома? Ета уже сложнее. Труп нада куданить подевать. Рассмотрим варианты действий: cdПорезать на куски и в мусоропровод. Ну бл*ть умнее придумать нельзя нах*й. Можна канешна, но толька если не в своем доме. Есть вероятность, что труп найдут, дальше расклад ясен. Самовывоз. Тоже вариант. Запихнуть тело в мешок, вывезти в лес куданить и там бросить. Тока вот какая х*йня. Если на общественном транспорте, то тяжелобл*ть, да и интересно многим будет, чья ета лапка тарчит из сумки… или капает что ето. Лекче, если есть афтамабиль. Апятьже гаишники могут тармазнуть и паинтирисавацца «аткрывай нах*й багажник, а можит ты там труп в лес везеш «. Тут уш либа сйобывать, либа дах*йа денек давать, либа ******* гаишникаф и класть туда же. Паэтаму не будем пажалуй ис квартиры выхадить. Апасна ******. Рассмотрим варианты уничтожения тела в пределах квартиры. dbЧто мы имеем в квартире? dcА в квартире мы имеем двери, окна и унитаз. За дверь и за акно выкидывать тело без мазы. Есть вероятность, что кто-нить дагадаецца аткуда етот труп взялся. Остается тока унитас. Целиком труп в унитас х*й пралезет, паетаму нада ево модифициравать. Нам панадобяцца мясорубка и скороварка. Ети инструменты должны быть в доме каждого уважающего себя падонка. Скороварку на худой канец (или толстый х*й) можна заменить абычной кастрюлей. Ето всего лишь увеличит время выполнения задачи на несколько часоф. Задача решается в два действия. Первое: уничтожение филейных и мяхких частей тела. Второе: уничтожение костей. Первое должно занять у Вас не более двух-трех часов. Отделяем мясо от костей. Вынимаем ливер из брюха и кладем все в таз. Туда же можно положить кости черепа и фаланги пальцев вместе с другими мелкими косточками, предварительно разбив их молотком (иначе трудно будет перекручивать). Потом содержимое таза последовательно загружаем в мясорубку и получившийся фарш последовательно загружаем в мясорубку. Электромясорубка несомненно удобнее. Ручку крутить *********. (ето тебе не мяса накрутить на пару котлет). byВторое. Уничтожаем оставшиеся кости. Для этого ставим на плиту скороварку (кто еще не знает - ето кастрюля такая с герметичной крышкой. Под давлением, создаваемым паром, процесс варки проходит в несколько раз быстрее), кладем в нее кости и ставим на плиту. Если кости не входят по причине малогабаритности вашей кастрюли, следует поломать их с помощью все того же молотка. Варим в скороварке, периодически меняя воду (хотя это и необязательно). Периодически проверяем косточки на крепость. Если от тычка вилкой кость проминается или крошится - блюдо готово. Далее отправляем улики все в ту же мясорубку. Теперь она со своей задачей справится без особого труда. Что делать с полученной массой - дело вкуса. Можно зах*йарить котлет многа и кармить ими гастей. Можна тёще падарить (типа в Рамсторе фарша купил *****, вот, Мама, и вам принес) заботливый зять ниибацца. Можна вылить в акно на прахожего bz. Или вывалить под дверь соседке (одна из них с*ка меня в детсве гоняла постоянно, када я в подъезде ссал. А ****, не дамой же мне итти чтоп пассать… Вопщем здесь у Вас широкое поле для творческой деятельности. ЭТО ВАЖНО! Необходимо уничтожить ВСЕ следы Вашей деятельности!Всю квартиру тщательно протереть раствором нашатырного спирта. Раствор уничтожает следы крови. Именно так в больницах раньше мыли шприцы и капельницы с инструментами. Еще раз павтарю, ПРОТЕРЕТЬ ВСЕ. Даже если Вы твердо уверены, что за эту ручку не брались окровавленной рукой, а в голову били друга не этим ножом, а вон тем топориком и т. д. Хотелось бы поговорить о способах приведения оппонента в состояние, подходящее для проведение разделочных работ… но это уж в следующий раз. Дополнения:1. Перед тем как разделывать друга, неплохо выпустить кровь - потом его ворочать легче будет, да и крутить тоже. Для этого его нужно подвесить кверху жопой - например привязать в ванной за ногу к сушилке для белья (если прочная), и перерезать горло. Подождать часок (можно в это время сходить в ближайший хозяйственный и купить себе прорезиненный фартучек - симпатичный такой в цветочек). 2. Варить только в скороварке, потому что запашок характерный - нифига не говядинка. 3. Иметь в виду, что сырое мясо завоняет примерно через сутки. Если друг не борец сумо, то у тебя получиться примерно 45 кг диетического, легкоусвояемого мяса. Избавиться сразу от полученного фаршмака чуть легче чем от трупа, поэтому используй холодильник. 4. В унитаз фаршмак бросать не надо - вдруг засориться, тогда сантехники будут блевать, а мусора радоваться. Если есть машина лучше вывезти все сразу, пока друзья и родственники фарша не всполошились. Перед тем как вывозить надо сходить на ближайший рынок и посмотреть как обычно фасуют мороженый фарш, и придя домой повторить фасовку с помощью подручных ср-в и морозилки. Долго, конечно, зато на вопрос гайцев «куда» - на дачу, кавказцу. А дальше - в лесок, в лесок понемногу разбросать на большой территории, дикие звери, гринпис и все такое. Можно в речку - рыбы тоже голодают. Если же машины нет, тогда предстоит несколько ходок, обязательно днем, на городские окраины, в промзоны - тамошние кабздохи вечно не доедают. Только запомни где собачек кормил, и больше там не показывайся, а то говорят они привыкают к определенным сортам мяса.