Изучая Смерть. Часть 2.Страшные рассказы, мистические истории, страшилки

"Плач нерождённого ребенка"Было мне лет 25, не более. Молодость - глупость, как правило. В это время мы учимся жить, точнее, мы учимся жить всю жизнь, но к 25-ти годам делаем это уже более-менее осознанно. Тогда я еще очень смутно понимала, что такое ИСКУССТВО БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ, я даже не задумывалась особо над этим, просто жила по наитию - сердцем и интуицией, а она-то в молодости меня иногда подводила по причине недостатка жизненного опыта. Забеременела. Рожать не хотела. Моя старшая сестра живет на другом континенте, я не видела ее к тому времени более 10 лет. Муж сделал мне подарок - организовал поездку в гости к сестричке. Я даже мечтать о таком не смела. А тут эта беременность... Пошла к гинекологу в поликлинику и там, прямо в кабинете, мне сделали вакуум-регуляцию (срок был маленький, до 12 недель), но на меня не подействовал наркоз и обезболивающие, и я орала так, что распугала всех пациентов, сидящих в коридоре под кабинетами на том этаже. Врач испугалась, т. к. у меня явно был болевой шок и лицо приняло землистый оттенок. Она засомневалась и взяла часть био-материала на анализ. За то ей - отдельное "спасибо". Прошло 2 дня, была суббота. Снился мне сон с пятницы на субботу (это имеет значение лишь потому, что врачи в выходные и праздничные дни ну никакие или же их днем с огнем не сыщешь). Будто я в поезде еду, в СВ (вагон повышенной комфортности), одна, ЗА ГРАНИЦУ (во сне ехать за границу = переселиться в мир иной, что потом подтверждалось не раз). Уточню: персональных компьютеров и мобильных телефонов тогда еще не было и в помине.  В правом верхнем углу - монитор (?!). Я восприняла его за телевизор, но знала, что это НЕ телевизор), а от него идет какой-то резиновый трос узенький, на конце которого - ВИДЕОКАМЕРА (?! ) Точно такой прибор я увидела в президентской больнице в гинекологическом отделении лишь лет 20 спустя). Конец троса с видеокамерой введен в мою матку, на экране я вижу, что там происходит. А там.... я увидела ребёночка, мальчика, он был свёрнут, как обычный эмбрион - ручками обхватил коленочки. Он двигался и тихо плакал, и звал меня: "Ма-ама! Мааааама!" И я проснулась. В ужасе. Сразу всё поняла. (((( Муж был выходной. Подхожу к нему и говорю: "Я сделала аборт, но я всё еще беременна. Я очень плохо себя чувствую, это - внематочная - 100%. Надо срочно ехать в роддом на операцию. Звони, договаривайся". В 10 или 11 утра позвонила врач из поликлиники, которая делала мне вакуум-регуляцию, и сказала, чтобы я срочно госпитализировалась, т. к. у меня внематочная беременность. В тот момент мы уже выходили с мужем из квартиры. Это всего лишь подтвердило то, что я уже и так знала. Муж договорился с главврачом отделения и мы уезжали в больницу.             У моей родной сестрички была внематочная беременность, когда она еще жила в Киеве, поэтому я знала эту симптоматику и видела клиническую картину этого "заболевания". Ребёнок прикрепился не в матке, а в фаллопиевой трубе. Исправить нереально. Раньше от этого умирали. Потом, после Чернобыля, по словам врачей, из очень редких такие операции пошли конвеером. Итак, надо удалять трубу с ребенком, иначе он будет там расти, труба лопнет и погибнут и мать, и ребенок. Стали меня принимать. Оказалось, что главврач после длительной операции уехал спать домой после дежурства и меня принимал его подчиненный. Состоялся у нас такой разговор:- Что у Вас случилось?-  Мне сделали вакуум-регуляцию 2 дня назад, но я всё еще беременна. У меня тянет низ живота и сводит левую ногу, ступать больно, плохо выгляжу, плохо чувствую себя, вялость, слабость. Во мне живёт ребёнок - мальчик.... пока живёт. Придётся его удалить, т. к. он в не в матке, а в трубе. В левой. У меня мало времени, через неделю мне лететь за границу, билеты уже куплены. Надо срочно оперировать. Доктор (весьма озадаченно): "А откуда Вы знаете, что у Вас именно внематочная? А известно ли Вам, что для определения этого диагноза у нас женщины порой по месяцу лежат на сохранении? Билеты сдайте, Вы уже никуда не едете. Даже швы снимаются лишь на 7-й день, да и то - при хорошем заживлении тканей.  - Доктор, Вы меня не поняли. Мне нужна операция СРОЧНО!!! Я могу умереть УЖЕ в самое ближайшее время! Я видела сон (рассказываю). Врач, которая мне делала аборт, сегодня позвонила мне и подтвердила диагноз. Это надо было видеть лицо того доктора! ))) Он стушевался, заёрзал и, подбирая слова, изрёк: "Знаете, если бы Вас не рекомендовал зав. отделением, я бы рекомендовал Вам наведаться совсем в другое лечебное заведение - догадываетесь, какое? (Намекая на психоневрологический диспансер, в простонародье - дурку). Затем он провёл осмотр и что-то ему всё-таки не понравилось, было видно, что он сомневается. А я подзуживаю: "Доктор, я не больная на голову, просто я всегда вижу вещие сны и они всегда исполняются! Я не знаю, как Вас убедить в своей правоте, но зато я определённо и точно знаю, что если Вы СЕЙЧАС меня не прооперируете, то я могу умереть неожиданно для Вас, а мне это не надо, да и Вам тоже. Пожалуйста, возьмите пункцию!!! Ну, что Вам стоит?! Мне очень нужно съездить к сестричке! ОЧЕНЬ! Второго такого случая у меня больше НИКОГДА не будет, понимаете? А швы Вы мне снимете еще раньше, чем на 7-й день - да на мне всё заживает, как на собаке! Честное слово! Меня же мамуля таблетками никогда не травила, ягоды и фрукты в огороде никогда ядами не брызгала! У меня отличный иммунитет! Доктор, пожалуйста!!! На словах "на мне всё заживает, как на собаке" доктор как-то особо посмотрел на меня, потому, наверное, что это звучало как-то уничижительно. Но я запомнила этот взгляд. А он запомнил эту фразу.  Доктор был уже не рад, что был вынужден связаться со мной. Но, очевидно решив, что "Лучше перебдеть, чем недобдеть", он повел меня в манипуляторскую. Я легла в гинекологическое кресло, а он взял пункцию - кубов 20, и вылил содержимое шприца в пробирку. Поднес к лампе, поставил пробирку на стол и тут же позвонил на пост: "Готовьте 3-ю операционную. СРОЧНО! У вас есть 10 минут". В пробирке кровь была уже черного цвета и очень густая. Через минут 10-15 меня прооперировали и перевезли в палату. Я ежедневно приходила на обработку шва и на осмотр, руки у доктора были как у Ангела - мягкие, нежные, заботливые - настоящий доктор! Шли дни, и доктор как-то сказал: "М-да!.... ))) Действительно - заживает, как на собаке!" И широко заулыбался. А перед выпиской он мне сказал: "В моей практике такое впервые. Я потрясён!" Нечего и говорить, что билеты никто не сдавал и я благополучно смоталась к сестричке на другой конец земного шара и целый месяц пудрила ей мозги о чем-то, о чём уже и сама не помню. Но утром после операции, которую мне сделали накануне, я увидела, что я нахожусь в плотняком забитой 10-местной палате. Около меня на соседней кровати лежала женщина лет 30-ти - Зина. Она лежала на сохранении беременности, но подозревали ли у нее внематочную, я не помню - вполне вероятно, что да, там у всех был один диагноз, но всех сначала "сохраняли". Она постоянно ныла от боли. Приходила сестричка, делала ей укол (наверное, обезболивающий), но он помогал минут на 15. Стонала она весь день и всю ночь. А утром я пошла в манипуляционную, прихожу, а ее постель убрана, матрас свёрнут. Девчата все смурные столпились у окна, некоторые всхлипывают, а за окном кричат хором - мужской голос и три детских: "Зии-ина! Ма-ааа-маа!" Это муж Зины с тремя детками пришел ее проведать. А Зина... А Зина уже в морге... Как потом оказалось, у нее была-таки внематочная, она лежала в больнице почти месяц и они-таки дождались, пока труба лопнула. Вместо чтоб срочно оперировать, они кололи ей обезболивающие... Идиотизм... Угробили и женщину, и дитя, а еще троих осиротили. ((( Жалко, что Зиночке не снились вещие сны или что она их не понимала... ((( А может, судьба её такая... Я не знаю. Помню, будучи еще студенткой в университете, я долго не могла смириться с тем, что в криминальном праве понятие "плод" и "ребёнок" отличаются. Наши "учёные" считают, что ребенок в утробе, но который, тем не менее, дышит, питается и растёт, испытывает эмоции - как минимум радости и страха, да к тому же и является уже потенциальным наследником своих родителей, то он ребёнком юридически не считается, это пока "плод", биоматериал. А ребенком его считают только если он выжил после родов - в момент первого вздоха-выдоха... Закричал, лёгкие расправились = задышал - всё, теперь он юридически ребёнок. Убить младенца в утробе - мать ли убивает абортом или же кто другой побоями, или если плод вырезают насильственно - это так.... не серьёзно почему-то. ((( Какое-то время я размышляла над этим, потом перестала - слишком заморочливо показалось, так же, как и споры об эвтаназии. Это теперь я знаю наверняка, что душа входит в тело изначально, в первую же образовавшуюся клеточку нового организма. Доказать этого я, разумеется, не могу, да и нет у меня такой цели. Просто хочу, чтобы люди это знали и понимали, достучаться до людей хочу, чтобы они обдуманно строили свою жизнь и чтобы им не приходилось совершать зло, за которое потом придётся отвечать. А ведь придётся! Всё начинается задолго до колыбели малыша. Своими поступками мы притягиваем к себе разные Души. Не то, чтобы некоторые дети давались в наказание, но в назидание - это точно, а Душам таким трудным - попасть к вменяемым родителям - это шанс подняться хоть на 1 ступеньку выше, очиститься. Наши дети - не наши дети. Мы все - дети Божьи. Но Души есть родственные, а есть такие, которые идут к нам по кармическим привязкам. Причины и следствия наших же поступков порождают набор Душ нашего окружения в очередном воплощении. Я никому не навязываю свою точку зрения, это я так вижу, исходя из того, что я успела узнать за всю свою жизнь, а я изучала немало, потому что у меня было слишком много вопросов, и я упорно искала ответы, и многие ответы я все-таки нашла.  "Сон по дороге на кладбище"У меня был сын. А у него был биологический отец, назову его М. , кстати, его и сын мой так называл (ныне - оба - покойные), с которым жизнь у меня не сложилась по причине того, что пошел он по кривой дорожке, да всё по наклонной плоскости, да с большим ускорением. Детали я опускаю, но он буквально убивал меня физически лишь потому, что это была очень низкая, уродливая душонка, хотя и обладавшая красивым, крепким и хорошо сложенным телом (Бог щедр - даёт нам самое лучшее, когда мы того даже не заслуживаем). К тому же, я заподозрила, что он употребляет что-то не то... Выход один - развод - и девичья фамилия. Так я и сделала.  Вскоре я снова вышла замуж за достойного человека, которого послал мне сам Бог, и который ТРИЖДЫ потом спасал мне жизнь (ныне - тоже уже покойный). Мой новый муж усыновил моего сына, когда тому было 2 года, у нас была дружная, сильная семья. Но была проблема - М. жил в соседнем доме и всегда изподтишка пытался поговорить с сыном - садик был между нашими домами, а когда сын пошел в школу, то они общались в тайне от меня, как я узнала гораздо позже. Так и получилось, что сын с малых лет был вхож в дурную компанию, но он молчал, как партизан. А к тому времени в городе уже появились наркотики.... М. отсидел первый срок, а затем и второй, после чего его же собственный "кореш" (что-то вроде "друга") "поставил на пику" - зарезал в порыве злости.          В тот год сыну было 10 или 11 лет. Суббота. Сын прибегает с прогулки вечером и говорит: "Ма, М. зарезали. Я даже знаю - кто, все знают уже. Завтра похороны. Я хочу пойти". Я: "Собаке - собачья смерть. Нечего тебе там делать". Он: "Ма, ну, пожалуйста... Если не поедешь со мной, я сам пойду". Пришлось в очередной раз отпроситься с работы по той же причине - смерть близкого человека. К тому времени это были уже 3-и похороны за не полный год, и трижды я отпрашивалась по этой причине, за что в конце-концов и была уволена со словами: "У тебя что, фантазия не работает, третий раз за неполный год - похороны? Хоть бы что-нибудь новенькое придумала". Мне было очень обидно и очень горько. В тот год я похоронила жену своего дядьки - больше некому было этим заниматься, потом свою любимую учительницу, которая была мне, как вторая мама, и она была совершенно одинока, а теперь вот, биологический отец моего сына, которого я ненавидела всеми фибрами своей души, но надо было присутствовать, чтобы сына проконтролировать.  Гроб с телом уже занесен в автобус, все зашли. Мы с сыном сидели сразу у переднего выхода. Дорога была дальняя, ехали медленно. Сын уснул, склонив голову мне на колени. И вот, автобус въезжает на территорию кладбища и его (автобус) начинает трясти - неровный грунт под колёсами. Приехали, остановились. Бужу сына, он буквально подрывается! А в глазах - тихий ужас! Зрачки полностью расширены (от страха), лицо бледное, как мел, дыхание явно учащённое, неровное, сбитое. Его передёргивает. Спрашивала: "Сынок, что с тобой? Да что с тобой?!" А он только смотрел на меня своими ясными (тогда еще) глазами, не мигая, а в них  застыл ужас. Я спросила: "Что, сон страшный приснился?" Он не захотел говорить. Да и вообще, с тех пор моего ребенка как подменили - был весёлый озорник и юморист, с двумя-тремя шилами в пятой точке, у которого рот никогда не закрывался - он засыпал всех вопросами, шутил, что-то рассказывал, чего-то требовал, выпрашивал и т. д. и т. п. , а потом враз замкнулся и три дня молчал. Просто молчал. Не хотел говорить, избегая любых контактов.  Вот родственников пригласили подойти к гробу попрощаться. Я не пошла и сын не пошел, а только крепче уцепился за мою руку почему-то. Почему - я узнала позже. Прошло около месяца. Он довольно быстро отошёл от тех событий и снова стал прежним, но разговорить его на интересующую меня тему было крайне трудно. И вот, однажды мне это с трудом, но удалось. И вот, что он рассказал: "Когда мы еще ехали в автобусе, мне приснилось, что мы уже приехали и вышли все из автобуса, пошли к яме. И вот вижу, что сейчас будут гроб опускать. Я подошел попрощаться. Хотел его поцеловать в лоб. Наклонился. А он... М. схватил меня обеими руками и прижал к себе так, что я задохнулся и меня похоронили вместе с ним. Я не смог вырваться, я хотел сопротивляться, но не мог даже дышать. Я кричал, но голоса у меня не было, меня никто не увидел и не услышал. Я слышал, как земля падала на гроб".  Какой кошмар! Настоящий кошмар... Бедный ребенок! Как же он был напуган. Он реально пережил всё это, хоть и во сне. Была напугана этим и я. Очень. Голова моя ушла в плечи и я сникла. Чувствовалась неизбежность. Сразу поняла, почему сын так спешит жить и всё у него происходит гораздо раньше, чем у других ребят. Когда еще он всё это рассказывал, у меня кровь похолодела в жилах - я сразу понимала, что сына М. у меня заберёт, что сын пойдёт по его стопам, и что сын, как и М. , не доживёт и до 30 лет. Что, собственно потом и подтвердилось. Сын пошел по той же кривой дорожке с 16-ти лет, трижды мотал срок (а мог бы и больше, но сначала я его спасала - ментов легко ткнуть мордой в грязь, т. к. они до невозможности безграмотны и расчитывают на безграмотность других, но всё-таки я была юристом, и поэтому знала, как с ними нужно разговаривать и что, а главное - как -  нужно делать). А когда я окончательно убедилась, что эту войну я проиграла, я перестала его спасать и стала думать, как спастись самой и как спасти остаток семьи. Пришлось сделать очень тяжелый выбор... Я подумала так - когда на взрослое, сильнорослое дерево поселяется омела (своего рода древесный рак, хотя это и не рак, но она так себя ведёт), она высасывает все соки у дерева, и со временем дерево, болея. погибает. Чтобы спасти такое дерево, нужно обрезать ветку, на которой поселилась омела, и сжечь её вместе с омелой, чтобы семена не остались даже рядом. Вот тогда я и приняла это финальное решение - хватит! Помогать больше не буду, только материально и только в определенных рамках. В общем, отсекла я эту "ветвь", но дерево спасла, хотя и не на долго, к сожалению. ((( Но это уже совсем другая история.