Истории логопедаСтрашные рассказы, мистические истории, страшилки

Я логопед, работа не из лёгких, но интересная, порой очень даже весёлая…Расскажу пару историй, произошедших со мной за время практики. Приходит ко мне мальчик шести лет, автоматизируем с ним звук л в словах. А малой такой забавный, суръёзный, насколько это возможно в его возрасте. Работаем, проговариваем, «ла-ла» да «ло-ло». А теперь доскажи, говорю, словечко по смыслу:- Руки мыть пошла ЛюдмилаЕй понадобилось…- ВОДА! - выпаливает малой. Я бы, может, и сдержала улыбку, но эта серьёзная мордашка не оставила мне никаких шансов. А он-то, по сути, прав. Правда, там звука л нет. Ладно, играем дальше. - Нам темно, мы просим мамуНам включить поярче…- СВЕТ!Женская логика ничто, по сравнению с детской. У детей она хотя бы логичная. Предпринимаю последнюю попытку. Будь внимателен, говорю, в ответе должен быть звук л:- Ночью по небу гуляю, Тускло землю освещаю. Скучно, скучно мне одной, А зовут меня…- РУСЛАННу, хоть с нужным звуком…Был у меня мальчик с очень интересной и нестандартной заменой звуков в речи. А заменял он д на г. Провожу обследование:- Я тебе прочитаю рассказ, а ты слушай его внимательно и постарайся пересказать. Читаю медленно, чётко. Краем глаза наблюдаю, как он сосредоточенно слушает, даже чуть прихмурился от натуги. - Запомнил? - спрашиваю. - Запомнил!- Ну, рассказывай!- Гавным - гавно, жил на свете…Я в себя ещё минут 15 приходила)Стук в дверь - просовывается мужская голова:- Можно?Заходит с сыном 6 лет. Сын с порога:- Здлавствуйте!Ну здалова, думаю. Обследовали. Из нарушений в произношении только замена р на л. Отец:- Я с ним иногда занимаюсь дома. Обязательно к логопеду?- Нет, - говорю - если вас ничего не смущает в произношении сына, тогда не обязательно. - Ой, да как ему это помешает найти себя в жизни?- Вы правда не понимаете?- Вот у вас есть дети?- Пока нет, - отвечаю. - Так вот не учите меня, как воспитывать моего лебёнка. Всего доблого. В плинципе, воплосов больше нет. У сотрудника накануне удалили зуб. А сегодня отказывается от предложенного тортика. Спрашиваю, неужто до сих пор не успокоилась зубная боль. Ответ: — Эх, Николаевна, как я бы хотел попасть под удар в лоб одной дамы! Я в недоумении. Объясняет. — Когда служил срочную, была в их гарнизоне стоматолог, которая никогда не пользовалась обезбаливающими. Садила пациента в кресло, рассматривала полость рта, потом одной рукой била резко в лоб, а в другой руке уже держала удаленный зуб. Причем многие не понимали даже удалили им зуб или нет, настолько мастерски она это делала. ВОТ ИСТИННАЯ ДЕМОКРАТКА БЫЛА, ЛУПИЛА В ЛОБ НЕ ГЛЯДЯ НА ЗВАНИЕ! К НЕЙ СО ВСЕГО ОКРУГА СЬЕЗЖАЛИСЬ В ЛОБ ПОЛУЧИТЬ!Покупаю профилактические таблетки от малярии. Принимать надо раз в день. Между мной и медсестрой происходит следующий диалог:— Скажите, а алкоголь пить можно?— Можно, но тогда таблетку утром, пить вечером!— А что, если я хочу пить и утром, и вечером?— А если ты хочешь пить и утром, и вечером, то тебе не от малярии лечиться надо.