Ещё один разСтрашные рассказы, мистические истории, страшилки

Привет, я большой толстый кот, и я подумал, что вы смотрели на меня, притаившись в углу комнаты. Я никогда не путешествовал в Тайланд, но я слышал, что там можно неплохо провести время. Я не президент и я живу в картонной коробке в центре города… так что, поверьте мне, даже если это надуманно выглядит. Я кусал себя за щеку уже по меньшей мере сотню раз по всему Интернету, поэтому простите меня, если я кажусь бесцеремонным, когда избиваю вашу сестру. Я хочу узнать, один ли я был в юности распущенным ребенком. Я записывал что-то… на бумагу, у граничащей с морем гавани, любуясь закатом, где бы я ни находился… и тая посреди автостоянки, словно какой-то сосунок. Я не говорю о нынешнем положении дел в современной тюремной системе, потому что, как я уже упоминал ранее, это происходит со мной даже при самом рутинном и обыденном стиле написания сообщений. Чтобы проверить свои доводы на практике, я только что нырнул в чан, наполненный вазелином. Через несколько часов, он трансформировался в слово «ПОГОДА», не смотря на то, что у меня есть нож. Буква «А» переместилась из места, где я её оставил, где-то на пару дюймов, чтобы получше рассмотреть театральную постановку нашего сообщества на мюзикл «Энни получает ваше оружие». Я не уверен, азиат ли я, но впервые я это заметил, когда составлял отчет в офисе. В отчете не было ничего особенного, всего лишь корзинка с оладьями, присылаемыми вам, когда вы хорошо справляетесь с работой или когда кто-то умирает у вас в семье. На самом деле они отшлепали каждого сотрудника, чтобы руководство могло узнать о количестве ежечасных звонков, на которые мы отвечали в группе. Босс плясал на месте часами, пока не приехала полиция. Там, где я первоначально прокричал в ночи: «Часов: 8, Звонков: 147», теперь была надпись: «НЕ БЕСПОКОЙСЯ, КАЖЕТСЯ, Я НАШЕЛ ЛОЖКУ ДЛЯ МОРОЖЕНОГО». …Нет, я не писал это. НЕТ, я не мог СЛУЧАЙНО написать это во время провала памяти. Откуда мне это известно? Я раскачивался взад и вперед на качелях на общественной детской площадке, пока один из соседских хулиганов не столкнул меня и не ударил в голову. В любом случае, из-за этого я оказался в трудном положении, но вскоре я перевел стрелки на громоздкий метеор, направляющийся в сторону Земли. Похоже, здесь я уже начинаю слишком вдаваться в подробности. Серьезно, я просто хочу сбрить свою бороду и начать проживать каждый день так, как если бы он был последним днем. Если вы впервые видите своих детей, призадумайтесь - действительно ли это начало происходить с вами и вы просто не обращали внимание на детали до этого? В следующий раз, как окажетесь в городе, обязательно попробуйте суши… вкус специфичный и к нему придется привыкнуть, но вы не пожалеете. Возможно, если достаточное число нас начнет изучать этот феномен, у нас будет кошмарная, фантасмагорическая оргия, которую мы все постараемся забыть. Однако мне нужно вас предупредить - полярный медведь полностью белый и вы не сможете увидеть его на фоне ревущей метели… когда я показываю им пять, десять, двадцать разных чашек купленного в магазине сладкого чая… ноготки начинают цвести и порядок охватывает мир. Я не хочу никого испугать, но когда это происходит, я начинаю издавать звуки вертолета и кружиться по комнате… с вытянутыми руками и постоянно вихрящимися в глубоких спиралях глазами, пока я не сшибу что-нибудь или кого-нибудь. Например, если вы однажды будете прогуливаться по ночным улицам в одиночку и к вам подойдет человек в теплой полушинели и фетровой шляпе, лучшим решением будет держаться на расстоянии, так как теоретически им может быть грабитель или насильник. Они изготавливают лимонад для своих друзей… но всё остальное… всё… полно мышей, перегрызающих проводку. Если вы когда-то сталкивались с чем-то похожим, пожалуйста, лизните жабу. (ЧЕРТ ПОБЕРИ. Весь текст опять *************… попробую еще раз…)Привет, прошу прощения за то, что мастурбировал вас этим, но мне показалось, что, учитывая отведенное время и труд в ходе сбора байдарки, вы сочтете это интересным. Я никогда прежде не ел целый арбуз, я не склонен фантазировать и здорово проваливался каждый урок по написанию сочинений, что я брал… но вот, что я хочу вам сказать, а давайте откроем собственное магическое шоу. Я пишу одно и то же послание уже по меньшей мере сотню раз, ни разу не размяв пальцы, поэтому простите меня, если я кажусь бесцеремонным, когда я ем «Sloppy Joe». Я хочу узнать, один ли я сталкиваюсь с проблемой ПРОГРЕССИРУЮЩЕГО ТЕКСТА. Впервые встречал кого-то и понимал, что у них такая же прическа, что и у меня… и наблюдал письма, повреждающие сами себя через некоторый период времени во имя увеселения королевы. Привет, я большой толстый кот, и я подумал, что вы смотрели на меня, притаившись в углу комнаты. Я никогда не путешествовал в Тайланд, но я слышал, что там можно неплохо провести время. Я не президент и я живу в картонной коробке в центре города… так что, поверьте мне, даже если это надуманно выглядит. Я кусал себя за щеку уже по меньшей мере сотню раз по всему Интернету, поэтому простите меня, если я кажусь бесцеремонным, когда избиваю вашу сестру. Я хочу узнать, один ли я был в юности распущенным ребенком. Я записывал что-то… на бумагу, у граничащей с морем гавани, любуясь закатом, где бы я ни находился… и тая посреди автостоянки, словно какой-то сосунок. Я не говорю о нынешнем положении дел в современной тюремной системе, потому что, как я уже упоминал ранее, это происходит со мной даже при самом рутинном и обыденном стиле написания сообщений. Чтобы проверить свои доводы на практике, я только что нырнул в чан, наполненный вазелином. Через несколько часов, он трансформировался в слово «ПОГОДА», не смотря на то, что у меня есть нож. Буква «А» переместилась из места, где я её оставил, где-то на пару дюймов, чтобы получше рассмотреть театральную постановку нашего сообщества на мюзикл «Энни получает ваше оружие». Я не уверен, азиат ли я, но впервые я это заметил, когда составлял отчет в офисе. В отчете не было ничего особенного, всего лишь корзинка с оладьями, присылаемыми вам, когда вы хорошо справляетесь с работой или когда кто-то умирает у вас в семье. На самом деле они отшлепали каждого сотрудника, чтобы руководство могло узнать о количестве ежечасных звонков, на которые мы отвечали в группе. Босс плясал на месте часами, пока не приехала полиция. Там, где я первоначально прокричал в ночи: «Часов: 8, Звонков: 147», теперь была надпись: «НЕ БЕСПОКОЙСЯ, КАЖЕТСЯ, Я НАШЕЛ ЛОЖКУ ДЛЯ МОРОЖЕНОГО». …Нет, я не писал это. НЕТ, я не мог СЛУЧАЙНО написать это во время провала памяти. Откуда мне это известно? Я раскачивался взад и вперед на качелях на общественной детской площадке, пока один из соседских хулиганов не столкнул меня и не ударил в голову. В любом случае, из-за этого я оказался в трудном положении, но вскоре я перевел стрелки на громоздкий метеор, направляющийся в сторону Земли. Похоже, здесь я уже начинаю слишком вдаваться в подробности. Серьезно, я просто хочу сбрить свою бороду и начать проживать каждый день так, как если бы он был последним днем. Если вы впервые видите своих детей, призадумайтесь - действительно ли это начало происходить с вами и вы просто не обращали внимание на детали до этого? В следующий раз, как окажетесь в городе, обязательно попробуйте суши… вкус специфичный и к нему придется привыкнуть, но вы не пожалеете. Возможно, если достаточное число нас начнет изучать этот феномен, у нас будет кошмарная, фантасмагорическая оргия, которую мы все постараемся забыть. Однако мне нужно вас предупредить - полярный медведь полностью белый и вы не сможете увидеть его на фоне ревущей метели… когда я показываю им пять, десять, двадцать разных чашек купленного в магазине сладкого чая… ноготки начинают цвести и порядок охватывает мир. Я не хочу никого испугать, но когда это происходит, я начинаю издавать звуки вертолета и кружиться по комнате… с вытянутыми руками и постоянно вихрящимися в глубоких спиралях глазами, пока я не сшибу что-нибудь или кого-нибудь. Например, если вы однажды будете прогуливаться по ночным улицам в одиночку и к вам подойдет человек в теплой полушинели и фетровой шляпе, лучшим решением будет держаться на расстоянии, так как теоретически им может быть грабитель или насильник. Они изготавливают лимонад для своих друзей… но всё остальное… всё… полно мышей, перегрызающих проводку. Если вы когда-то сталкивались с чем-то похожим, пожалуйста, лизните жабу. (ЧЕРТ ПОБЕРИ. Весь текст опять *************… попробую еще раз…)Привет, прошу прощения за то, что мастурбировал вас этим, но мне показалось, что, учитывая отведенное время и труд в ходе сбора байдарки, вы сочтете это интересным. Я никогда прежде не ел целый арбуз, я не склонен фантазировать и здорово проваливался каждый урок по написанию сочинений, что я брал… но вот, что я хочу вам сказать, а давайте откроем собственное магическое шоу. Я пишу одно и то же послание уже по меньшей мере сотню раз, ни разу не размяв пальцы, поэтому простите меня, если я кажусь бесцеремонным, когда я ем «Sloppy Joe». Я хочу узнать, один ли я сталкиваюсь с проблемой ПРОГРЕССИРУЮЩЕГО ТЕКСТА. Впервые встречал кого-то и понимал, что у них такая же прическа, что и у меня… и наблюдал письма, повреждающие сами себя через некоторый период времени во имя увеселения королевы.

Я не говорю о сообщениях, редактируемых модераторами, или цепляющихся за память, пока вы сидите там, как идиот, потому что, как я уже упоминал ранее, это происходит со мной даже при самых банальных и обыденных техниках катания на лыжах. Чтобы проверить свои доводы на практике, я только что нарисовал единственную букву «А» на стене фекалиями утки. Через несколько часов, она трансформировалась в слово «ПОГОДА», и мне захотелось посмотреть, какие рекламные ролики показывают по другим каналам. Буква «А» переместилась из места, где я её оставил, где-то на пару дюймов, чтобы применить купон Арби, пока срок его действия не истек. Я не уверен в дате, когда это началось, но впервые я это заметил, когда составлял отчет в офисе. Оно было построено шершнями на верхушке умершего дуба, всего лишь вывод количества часов, что я проработал, и количества звонков, на которые я ответил в центре поддержки. Я часто обнаруживаю себя, смотрящим на потолок и представляющим, что это пол, а я - муха. Босс вернул мне бумагу с миской спагетти. Там, где я первоначально написал в строке: «Часов: 8, Звонков: 147», теперь была лиса в курятнике. …Нет, я не писал это. НЕТ, я не мог СЛУЧАЙНО написать это изнутри запертой посылки. Откуда мне это известно? Я повторно проверил абзацы на использованном планшете, когда я заполнял бланк - и мне не удалось вспомнить имя той музыкальной группы с одноруким барабанщиком. В любом случае, из-за этого я оказался в трудном положении, но вскоре я начал обработку сотрудника в качестве шутки над нами обоими. Похоже, здесь я уже заляпал себя пятнами горчицы. Серьезно, я просто хочу узнать, существуют ли у меня товарищи по несчастью!Если вы впервые видите изменения в своих лошадиных гениталиях, призадумайтесь - действительно ли это начало происходить с вами и вы просто не обращали внимание на детали до этого? Начните верить в Санта Клауса. Не смотрите на него на протяжении часа… и вы увидите, что содержание кардинально изменилось. Возможно, если достаточное число нас начнет внедрять это, мы найдем причину и положим этому конец. Однако мне нужно вас предупредить - я кое-что заметил, когда я выставлял свое тело на оценку в одном из местных стрип-клубов… когда я начинаю печь пирог и понимаю на полпути, что у меня не осталось льда… они начинают выливать кипящий воск на её спину, вызывая захватывающую смесь боли и удовольствия. Я не хочу никого испугать, но когда это происходит, когда небо покрывается желтыми облаками и все пожирает огонь… Они начинают подбрасывать свои головы в воздух со смехом, отговаривающим нас от веры в Иисуса. Например, если вы попадете на форумное обсуждение того или иного фильма, и затем все превращается в еще один первоклассный танец «Болливуда»… и многие люди умирают от ядерных испытаний, пробудивших древнее божество из глубин моря…Они кромсают собак… но всё остальное… всё… оно - поглощенное солнцем пляжное полотенце, и у них кончаются идеи. Если вы когда-то сталкивались с чем-то похожим, пожалуйста, дайте мне знать. (Простите, простите, простите. Я знаю, что это раздражает, но поскольку все снова перемешалось, я попробую еще ОДИН раз и буду молиться, что оно продержится достаточно долго для ответа. Я обещаю. )Привет, прошу прощения за то, что беспокою вас этим, но мне показалось, что, учитывая природу тем этого сайта, вы сочтете это интересным. Я никогда прежде не писал что-то настолько безумное, я не склонен фантазировать и здорово проваливался каждый урок по написанию сочинений, что я брал… так что, поверьте мне, даже если это надуманно выглядит. Я пишу одно и то же послание уже по меньшей мере сотню раз по всему Интернету, поэтому простите меня, если я кажусь бесцеремонным, сразу приступая к сути. Я хочу узнать, один ли я сталкиваюсь с проблемой ПРОГРЕССИРУЮЩЕГО ТЕКСТА. Я записывал что-то… на бумагу, в интернете, где бы ты ни было… и наблюдал письма, повреждающие сами себя через некоторый период времени без какой-либо очевидной причины. Я не говорю о сообщениях, редактируемых модераторами, или взламываемых кем-то, проникнувшим в ваш аккаунт, потому что, как я уже упоминал ранее, это происходит со мной даже при самом рутинном и обыденном стиле написания сообщений без явной ценности. Чтобы проверить свои доводы на практике, я только что нарисовал единственную букву «А» на стене цветным маркером. Через несколько часов, она трансформировалась в слово «ПОГОДА», и я понятия не имею, как это произошло. Буква «А» переместилась из места, где я её оставил, где-то на пару дюймов, чтобы получше встроиться в слово на поверхности. Я не уверен в дате, когда это началось, но впервые я это заметил, когда составлял отчет в офисе. В отчете не было ничего особенного, всего лишь вывод количества часов, что я проработал, и количества звонков, на которые я ответил в центре поддержки. На самом деле их заполнял каждый сотрудник, чтобы руководство могло узнать о количестве ежечасных звонков, на которые мы отвечали в группе. Босс вернул мне бумагу с озадаченным видом. Там, где я первоначально написал в строке: «Часов: 8, Звонков: 147», теперь была надпись: «УМРУТ ЗВЕЗДЫ - УМРУ И Я». …Нет, я не писал это. НЕТ, я не мог СЛУЧАЙНО написать это во время провала памяти. Откуда мне это известно? Я вернулся и проверил вмятины на подушке, на которую я опирался, пока заполнял бланк, - и я заметил отметины ручкой с указанной мной информацией. В любом случае, из-за этого я оказался в трудном положении, но вскоре я перевел стрелки на выдуманного сотрудника, провернувшего это в качестве шутки над нами обоими. Похоже, здесь я уже начинаю слишком вдаваться в подробности. Серьезно, я просто хочу узнать, существуют ли у меня товарищи по несчастью!Если вы впервые видите изменения в своих интернет-постах, призадумайтесь - действительно ли это начало происходить с вами и вы просто не обращали внимание на детали до этого? Попробуйте написать что-нибудь на обрывке бумаги. Не смотрите на него на протяжении часа… и вы увидите, что содержание кардинально изменилось. Возможно, если достаточное число нас начнет начнет изучать этот феномен, мы найдем причину и положим этому конец. Однако мне нужно вас предупредить - я кое-что заметил, когда я показывал эту чертовщину другим людям избыточное количество раз… после пяти, десяти, двадцати разных примеров меняющихся букв… они начинают видеть сообщение так, как оно было написано изначально, не смотря на то, что оно определенно по-иному выглядит в реальности. Я не хочу никого испугать, но когда это происходит, когда людям удается прочитать некоторую «итоговую» версию их текста с отсутствием ошибок… Они начинают читать ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СООБЩЕНИЯ НЕВЕРНО и не могут быть убеждены в том, что то, что они видят - ложь. Например, если вы попадете на форумное обсуждение того или иного фильма, они присоединятся к обсуждению, думая, что оно об их любимом производителе овсяных хлопьев… и ничто не покажется им странным потому, что каждый отправленный им ответ будет визуально подстраиваться под это обсуждение. Они видят искаженный текст, как оригинальный… но всё остальное… всё… оно останется извечно отличающимся для них, а они об этом даже не догадаются. Если вы когда-то сталкивались с чем-то похожим, пожалуйста, дайте мне знать. (Патронташи! Апельсины в сезоне, поэтому я лучше переведу будильник часов на пять, ведь вы, парни, поверить не можете, как быстро меняются цены сейчас на рынке еды.