Дневник СумасшедшегоСтрашные рассказы, мистические истории, страшилки

2 декабря 2017 года. Даже не знаю, с чего стоит начать. С передачи моего душевного состояния? Или сразу перейти к повествованию своей истории?Что же, сказав, что я подавлен, я не скажу, ровным счётом, ничего. Я разбит и убит изнутри. О том, что стало тому причиной, я хочу тебе поведать. Скорее всего, начинаю это писать из-за боязни окончательно потерять рассудок, не особо хочется провести остаток своих дней в психушке. Да, моё состояниеблизко к сумасшествию. 3 декабря 2017 годаВчера не смог продолжить писать, возникли некоторые трудности, но они не значительны, так что не стану вдаваться в подробности. Сейчас самое время продолжить писать. Пожалуй, начну со школьных лет. Уже в то время я отличался от сверстников, был очень замкнутым и необщительным, иногда даже агрессивным. Но в душе…В душе, я был глубоко несчастлив. И это единственное, что с тех времён не изменилось. Мне всегда хотелось быть на ровне с остальными, так же общаться, гулять, играть и заниматься тем, чем занимаются обычные дети. (Половина листа вырваны)… попадись был мне дурная компания, то сидел бы я сейчас в тюрьме или ещё лучше, лежал бы в могиле. А ведь правда, так было бы лучше, я бы не причинил столько болиокружающим, своим родителям и ей…Тяжело об этом вспоминать, сразу накатывает волна воспоминаний. Они очень не приятны. Нужно писать дальше…От могилы меня спасли, вернее, спасла, одна девушка. Она вытащила меня из тьмы…Шорохи…Я вновь их слышу…Вновь, это чертовы шорохи. Я ведь знаю, что если выйду из комнаты, то не обнаружу источника шума. Похоже они в моей голове. Нет! Не хочу в это верить…Нужно попробовать уснуть. Выпить пару таблеток снотворного и заснуть. Надеюсь поможет…4 декабря 2017 годаЭту девушку звали Анна. Она вторглась в мой загнивающий внутренний мир и начала искать в неё нечто прекрасное. Черт бы её побрал!Сумасшедшая!Эта затея была глупой и безнадежной. Ей не стоило начинать со мной общение. Я не причинил бы ей столько боли, всего этого не произошло бы. Но уженичего не изменить, остаётся только рассказать об этом. Это затея была провальной, но порой чудеса случаются. Ей удалось пробудить во мне те черты, которые я в себе похоронил. и ещё, зародить чувство любви…Почему эти вспоминания настолько болезненны? Я сижу и роняю слезы, как маленький мальчик и не могу это остановить. Я должен отпустить своё прошлое, отпустить все, что со мной происходило, обо всём забыть…Но, как мне это сделать?7 декабря 2017 годаНесколько дней не писал, был слишком подавлен. Не мог даже из дома выйти…Я раздавлен…Я ненавижу себя…Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!9 декабря 2017 годаЭто опять происходит, почему?Почему я вновь слышу шорох?Почему я вижу её во снах? Почему не могу её отпустить?Мне становится хуже. Я начинаю слышать её голос, но этого не может быть. Она в больнице, наверное, я точно не знаю. Уже как четыре дня не выходил на улицу и около недели не могу спокойно спать. Вернее, вообще не могу спать…Я должен закончить рассказ, мне кажется, что если я изложу все своё прошлое на бумаге, заглянул в каждый темный уголок своей души, то смогу перестать думатьо произошедшем и наведу порядок в своей голове. Хочется в это верить…Что же, продолжим. Анна вторглась в мой мир изменив его полностью, перевернув с ног на голову. В те моменты, я был безмерно счастлив. Все внутренние предрассудки были преодолены, всё стало на свои места. И вроде бы казалось, никаких проблем больше нет, живи и радуйся, но не все так просто. Есть в нашем мире огромный, беспросветный лес, который по-разному влияет на людей, а называется он: «Реальность». Это не та реальность, который каждый выстраивает для себя сам, на основе своих иллюзий. Это правдивая картина мира, которую, так или иначе, встречает каждый, но не каждый её принимает. Я встретил бездну реальности, хотел донести истину до Ани, я считал это необходимым. Но она не хотела слушать. Называла это бредом, а меня идиотом. Я и правда идиот, стоило, отказаться от этих взглядов, стоило жить обычным семейным счастьем, но тогда я выбрал иной путь. Сейчас, я чертовски жалею об этом…(Вырвано около 6 листов)… я шёл по дороге, у которой не было, ни начала, ни конца. Сойти с неё я не мог, за краем пустота, абсолютно ничего. Рядом с дорогой, как и на ней самой, не было источников света, она окутана тьмой. Эта тьма таила в себе нечто, ужасное, зловещие. Я хотел уйти от этого как можно скорее. 2 декабря 2017 года. Даже не знаю, с чего стоит начать. С передачи моего душевного состояния? Или сразу перейти к повествованию своей истории?Что же, сказав, что я подавлен, я не скажу, ровным счётом, ничего. Я разбит и убит изнутри. О том, что стало тому причиной, я хочу тебе поведать. Скорее всего, начинаю это писать из-за боязни окончательно потерять рассудок, не особо хочется провести остаток своих дней в психушке. Да, моё состояниеблизко к сумасшествию. 3 декабря 2017 годаВчера не смог продолжить писать, возникли некоторые трудности, но они не значительны, так что не стану вдаваться в подробности. Сейчас самое время продолжить писать. Пожалуй, начну со школьных лет. Уже в то время я отличался от сверстников, был очень замкнутым и необщительным, иногда даже агрессивным. Но в душе…В душе, я был глубоко несчастлив. И это единственное, что с тех времён не изменилось. Мне всегда хотелось быть на ровне с остальными, так же общаться, гулять, играть и заниматься тем, чем занимаются обычные дети. (Половина листа вырваны)… попадись был мне дурная компания, то сидел бы я сейчас в тюрьме или ещё лучше, лежал бы в могиле. А ведь правда, так было бы лучше, я бы не причинил столько болиокружающим, своим родителям и ей…Тяжело об этом вспоминать, сразу накатывает волна воспоминаний. Они очень не приятны. Нужно писать дальше…От могилы меня спасли, вернее, спасла, одна девушка. Она вытащила меня из тьмы…Шорохи…Я вновь их слышу…Вновь, это чертовы шорохи. Я ведь знаю, что если выйду из комнаты, то не обнаружу источника шума. Похоже они в моей голове. Нет! Не хочу в это верить…Нужно попробовать уснуть. Выпить пару таблеток снотворного и заснуть. Надеюсь поможет…4 декабря 2017 годаЭту девушку звали Анна. Она вторглась в мой загнивающий внутренний мир и начала искать в неё нечто прекрасное. Черт бы её побрал!Сумасшедшая!Эта затея была глупой и безнадежной. Ей не стоило начинать со мной общение. Я не причинил бы ей столько боли, всего этого не произошло бы. Но уженичего не изменить, остаётся только рассказать об этом. Это затея была провальной, но порой чудеса случаются. Ей удалось пробудить во мне те черты, которые я в себе похоронил. и ещё, зародить чувство любви…Почему эти вспоминания настолько болезненны? Я сижу и роняю слезы, как маленький мальчик и не могу это остановить. Я должен отпустить своё прошлое, отпустить все, что со мной происходило, обо всём забыть…Но, как мне это сделать?7 декабря 2017 годаНесколько дней не писал, был слишком подавлен. Не мог даже из дома выйти…Я раздавлен…Я ненавижу себя…Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!9 декабря 2017 годаЭто опять происходит, почему?Почему я вновь слышу шорох?Почему я вижу её во снах? Почему не могу её отпустить?Мне становится хуже. Я начинаю слышать её голос, но этого не может быть. Она в больнице, наверное, я точно не знаю. Уже как четыре дня не выходил на улицу и около недели не могу спокойно спать. Вернее, вообще не могу спать…Я должен закончить рассказ, мне кажется, что если я изложу все своё прошлое на бумаге, заглянул в каждый темный уголок своей души, то смогу перестать думатьо произошедшем и наведу порядок в своей голове. Хочется в это верить…Что же, продолжим. Анна вторглась в мой мир изменив его полностью, перевернув с ног на голову. В те моменты, я был безмерно счастлив. Все внутренние предрассудки были преодолены, всё стало на свои места. И вроде бы казалось, никаких проблем больше нет, живи и радуйся, но не все так просто. Есть в нашем мире огромный, беспросветный лес, который по-разному влияет на людей, а называется он: «Реальность». Это не та реальность, который каждый выстраивает для себя сам, на основе своих иллюзий. Это правдивая картина мира, которую, так или иначе, встречает каждый, но не каждый её принимает. Я встретил бездну реальности, хотел донести истину до Ани, я считал это необходимым. Но она не хотела слушать. Называла это бредом, а меня идиотом. Я и правда идиот, стоило, отказаться от этих взглядов, стоило жить обычным семейным счастьем, но тогда я выбрал иной путь. Сейчас, я чертовски жалею об этом…(Вырвано около 6 листов)… я шёл по дороге, у которой не было, ни начала, ни конца. Сойти с неё я не мог, за краем пустота, абсолютно ничего. Рядом с дорогой, как и на ней самой, не было источников света, она окутана тьмой. Эта тьма таила в себе нечто, ужасное, зловещие. Я хотел уйти от этого как можно скорее.

Простояв пару минут на дороге, я увидел два небольших огонька, находящихся впереди. Идя на встречу им, заметил, что тьма начинает сгущаться надо мной. От испуга, я начал бежать на встречу свету. Бежал, настолько быстро, насколько мог. Свет становился всё ближе, а тьма сильнее сгущалась. Я начал терять надежду на спасение, но свет двинулся на меня с огромной скоростью и в момент, когда он совсем приблизились, я заметил, что его источник, автомобильные фары. Свет заполонил всё вокруг, был настолько ярким, что мне пришлось закрыть глаза. Открыв их, я обнаружил себя стоящим на аллее, по которой, видимо, бежал…Я не знаю, как это комментировать…Хочу, просто лечь спать, но у меня закончилось снотворное. Не знаю, что делать, но меньше всего, я хочу задумываться о видение. 21 декабря 2017 годаСон так и не пришёл, всю ночь провел за просмотром фильмов. Но это не столь важно, нужно дописать рассказ. Итак, мои взгляды сильно расходились с её взглядами. Аня хотела простого женского счастья и, в целом, была девушкой видящей смысл в заведение семьи…А я? Я не понимаю чего хотел. Увидев реальную картину мира, я пытался показать её ей, но было ли это правильным решение?Трудно сказать. Я виню себя во всем произошедшем. Всеми своими скандалами я причинял ей огромную боль, конечно, ведь её спокойный и приятный уголокрезко стал, центром цунами. Или, центром растущий бездны?Я не знаю…В один из вечеров, после очередной ссоры, я вышел проветриться, хотел побыть один, подумать о своём. Почему я тогда не понимал, что своими словами рушу её мир? Неужели это было так сложно понять?Я полный идиот…Один из вечеров, который, поменял мою жизни в корне, после которого, я никогда не стану преждним. Если вообще останусь нормальным человеком. Идя по излюбленной мной улице, я увидел Аню идущей с другим парнем. Она не обнимала его, не держала за руку, просто, шла рядом…Сначала…Приблизившись к ней, я хотел узнать, что она делает здесь, в такое позднее время с каким-то парнем, но ответ пришёл сам. Узнав в идущем, темном силуэте меня, она обняла того парня и поцеловала…Сделала это специально, чтобы причинить мне боль…Не могу полностью передать словами своё состояние на тот момент. Наверное, те кто проходил через подобное, поймёт, что это за ощущение. Это чувство, сильного опустошения. Из-за этого, становиться трудно дышать. Я не хотел подавать виду, поэтому молча прошел мимо. ИДИОТ…Нужно было остановить её, поговорить, устроить скандал прямо на улице, хоть как-то задержать их. Но… я этого не сделалЗа это я ненавижу себя. Я мог всё исправить, но не сделал этого. Только бросил взгляд на них и пошёл дальше. Нужно было обернуться ещё раз. Я чувствовал как она смотрит мне в след. Если бы я тогда обернулся, то ничего бы не произошло. Я знаю, что если бы, что-то предпринял, то сейчас все было бы хорошо…Но уже поздно об этом рассуждать. НЕНАВИЖУ…27 декабря 2017 годаВесь вчерашний день прошёл во сне, в очень необычном сне, опишу, что помню. «Я проснулся в комнате, но не у себя в доме. Из мебели стояли стол, шкаф и моя кровать. Какие-то клочки листов, тетради и другие канцелярские принадлежностивалялись на полу. Стол на пару со шкафом перевернуты. Из-за штор проникал свет закатного солнца. На фоне, всего этого беспорядка, свет придавал комнате необычайной красоты. Выглянул в окно, я увидел небо, почти полностью затянутое облаками, солнце почти ушло за горизонт, хотя можно ли это назвать горизонтом. Солнце уходило в бездну. Это же бездна была вместо земли, так что выпрыгнуть из окна, было бы не самой лучшей затеей. Вид солнца был прекрасен. Я мог смотреть не отрываясь целую вечность, но меня прервал шум…Шум доносился из глубины квартиры. Я не хотел туда идти, но любопытство, было сильнее. Открыв дверь комнаты, я вошел в длинный коридор. Впереди виднелся свет, а сзади уже не было того помещения, откуда я вышел. Вместо него была тьма. Тьма точно хочетзаполучить меня. Я двинулся на встречу тусклому свету. Изначально, этот путь не казался сложным, просто пройти по темному коридору и все, но чем дальше я заходил, тем труднеестановилось. Пройдя пару метров, я понял, что шумит телевизор. Кто забыл его выключить?Продвигаясь дальше, я начал слышать чьи-то голоса. Мужские, женские. Обрывки фраз, затем слова. Сначала шёпот, а затем крик…Кричали они разное, каждый своё«Это детский сад «… «Реальность? А что такое реальность? «… «Ты виноват «…«Ты решил, что можешь навязывать свое мнение? ««Выстрел не решение «… «Я так не могу «… «Может, пора остановиться? «… «На скорости более 100 км/ч «… «Я люблю тебя и буду с тобой всю жизнь»Думаешь, в этих словах есть смысл?Я больше не мог их слушать, хотел уйти от них…Пытаясь убежать, я упал и начал плакать. Эти голоса, они не звучали из вне, они звучали в моей голове. В этом момент, ко мне в голову пришла мысль, а может эти голоса не хотят мне навредить?Может, они хотят помочь?А что если бездна, которую я боюсь, на самом деле, не опасна?Идиотские мысли. тьма опасна. Она таит в себе нечто ужасное. В полубезумие, я бежал сквозь тьму. Когда я почти добрался, до света, моргнул. Открыв глаза, обнаружил изменившийся коридор. Он расходился в две стороны: один проход вел к шумевшему телевизору, а в конце другого стояла девушка. Голоса стихли, видимо давая возможность сделать выбор. идти к телевизору я не боялся. Сомнения, касательно опасности тьмы, терзали меня. Но вновь услышать эти измученные голоса, я не хотел. Посмотрев в сторону девушки, я почувствовал, то самое тепло на душе, которое испытывал, при встречах с Аней. Смотря на неё, я не ощущал страха, хотя она была лишьсилуэтом. Хотел подойти к ней, ведь, рядом с ней, я обрету спокойствие. Она всегда выслушает меня, всегда поймёт, пожалеет, если это будет нужно…Я буду счастлив рядом с ней…Решение было принято. Я двинулся к девушке. Стоило приблизиться, как она сама бросилась ко мне в объятия. Что я испытывал?Радость. Именно, радость. Ту самую, которую я не испытывал уже очень давно. Я чувствовал её тепло и это было, чертовски, приятно. Я мог бы так простоять, обнимая её, очень долго, но что-то заставило меня пробудиться… «Не знаю, что именно это было, но теперь я искренне это ненавижу…Это нечто прервало моё счастье. 28 декабря 2017 годаТочно, это была та тьма, та бездна…Я знал, что она приносит только боль. НЕНАВИЖУ БЕЗДНУ…30 декабря 2017 годаДо сих пор, меня мучают сомнения касательно опасности бездны. Может, она стремится, что-то сказать, а я слишком глуп, чтобы это понять?Видимо, эти сомнения так и будут терзать мою душу…2 января 2018 годаПрошел ровно месяц с момента первой записи, наверное, нужно, что-то сказать. Хммм…Что же, тебе стоит запомнить, в нашем мире, есть очень много ужасного, отвратительного и попросту губительного для нас. Все это скрывается в бездне. Я не могу сказать откуда она взялась и как продолжает своё существование, но одно могу сказать точно. Никогда, слышишь? Никогда не пытайся понять, что в ней скрывается. Думаю, достаточно моего примера, чтобы понять, что происходит с людьми при встречи с бездной…Даже сейчас…Даже сейчас, пытаясь закончить этот рассказ, я сомневаюсь. Та девушка из моих снов, говорит, что бездна опасна, что она хочет погубить меня. У меня нет оснований ей не верить, но я почему-то сомневаюсьА может, стоит сходить к врачу? Поделиться этим. Он должен будет знать ответы на мои вопросы…Решено, сегодня же, после написания это записи, иду к доктору. Он точно поможет мне…»Наверное стоит представиться? Меня зовут Артём. Спросите, кто я такой? Я тот, к кому попал этот дневник, от самого автора. Сейчас расскажу как это произошло. Весь тот день сразу не задался. Проигнорировал будильник, ошпарил руку чайником и ко всему этому попал в пробку на автобусе. Понимая, что в транспорте за ближайшие пару часов до работы не доберусь, я решил идти пешком. Я было жутко зол на весь, будто именно он был виновен во всём…Я даже представить не мог, что встречу автора этой рукописи. Он просто хотел узнать как добраться до клиники, а я сгоряча накричал на него и чуть было не ударил. После моих криков, он посмотрел на меня, своим измученным и уставшим взглядом и сказал, всего одну фразу, с которой передал мне свою тетрадь: «Видимо, она права»Господи, если бы я знал, что это за человек…Возвращаясь домой, увидел того самого парня, стоящего на краю моста…Я пытался спасти его, пытался вытащить, но вырвался из моих рук и прыгнул вниз…Естественно, он не выжил. И все, что от него осталось, эта тетрадь. Я не знаю, что случилось с Анной, но судя по записям, она в больнице. Наверное, это я виновен в смерти того парня, если бы не накричал на него, то он добрался бы до больницы и был бы жив…Но смысл об этом говорить?

Я не стану искать его родственников, просто выложу этот рассказ в интернет, мне кажется, что это нужно сделать…