Дед Фёдор. Части 5-6Страшные рассказы, мистические истории, страшилки

А вот еще случай был. Идет дед Фёдор по деревне. Видит - стоит джип. А рядом парни такие, накачанные. Музыка играет, шум, гам. Ну, дед думает: «От сатанисты проклятые! Щас я им!» Достал молитвенник, подбегает к парням и давай молитвы орать, громче музыки. Те его за руки, за ноги и в пруд. Дед не растерялся, побежал к ним опять, давай каждого крестить. Его опять - за руки, за ноги - и в пруд. Дед не сдается. Привел батюшку. Батюшка посмотрел на это дело и говорит: «Они, дед, страшного демона вызывают. Надобно тут особо соображать. Сейчас, дед, проведем сеанс экзорцизма». Батюшка встал, руки раскинул и давай молитвы нараспев читать. А дед тем временем подбежал с крестом к парням и давай их по лбу бить! Ну, опять в пруд загремел. Вышел, чихает. Мораль - летом заболеть так же легко, как и зимой. А вот еще случай был. Пропал как-то у деда Фёдора поросенок, Павлом звали. Ну, дед к гадалке. Та ему: «Сейчас проведем спиритический сеанс и узнаем, где твой порось, и кто его похитил!» поставила стол, на стол блюдце, на блюдце - иголку положила. Взяла деда за руки и говорит: «Вызываю дух Павла, порося розового!» Ну, иголка на столе закрутилась. Гадалка шепчет деду: «Это твой порось отозвался!» Дед сидит, страшно ему. Гадалка дальше: «Ответь нам, порось Павел! Если слышишь нас, ударь по столу!» Дед от страху ногой по ножке стола как ударит! Как стол вдруг подскочит! Хрюканье свинячье как раздастся! Стол ходуном ходит, гадалка в ужасе, дед крестится, орет, матерится! Гадалка: «Пощади нас, порось, не казни грешных! Ответь, кто похитил тебя!» И вдруг из-под стола - рраз - темное что-то как выбежит, как понесется во двор! Дед - за ним! Выбегает, смотрит, а по двору гадалкиному порось Павел бегает! Ну, дед доволен!Мораль - профессиональные гадалки не палятся. А вот еще случай был. Любил дед Фёдор пиво. И пиво деда тоже приветствовало. Пошел он однажды в ларек за любимым напитком. Идет себе мимо пляжа, смотрит - а люди на земле лежат и не двигаются! Ну, дед думает: поди, парализовал несчастных кошмар какой!А люди лежат и на небо глядят. Ну, дед тоже давай смотреть. Улегся рядом. Час смотрит, другой, третий. Не выдержал, решил спросить, что же там на небе страшного такого. Поворачивает голову - а людей то уже и нет! Ну, дед совсем перетрусил. Но виду не подал. А солнце жаркое было. Запарился совсем дед. Пошел домой. Приходит дед домой, бабка на его смотрит и видит: дед-то весь будто из печки вылез! Потемнел весь. Ну, бабка думает: то не дед, а черт под его личной, пришел душу мою забирать! И спрашивает так деда: «Что, чертяка, душонки моей захотел? Так вот тебе от моей душонки-то!» И - рраз - деда по голове сковородой чугунной!Мораль - загар вредит вашему здоровью. А вот еще случай был. Зашел дед Фёдор в супермаркет местный. Накупил пива, загрузил в тележку, едет на выход. Только вышел, слышит звук - пиииииииип! И мужик к нему бежит, здоровенный. А из уха у мужика провод торчит! Егор сразу понял - оборотень страшенный! Дед - ноги в руки - за тележку крепче схватился и - бежать! А оборотень догоняет, сущность бесовская. Дед - к батюшке в избу бегом. Забегает, запыхавшийся. Батюшка ему говорит: «А чей-то за тобой бежит ктось?» Дед: «То оборотень страшенный! На груди пластинка, в ухе - провод!» Батюшка: «Сейчас мы его изгоним!» А нечисть в дверь ломится! Батюшка ушат со святой водой схватил. Как плеснет наружу! Оттуда р, мат, крик! Батюшка осиновый кол схватил и наружу!Мораль - оборотень-охранник - неэффективный метод защиты товара. А вот еще случай был. Проснулся как-то ночью дед Фёдор, захотел молочка парного попить. Идет к печи, слышит - крадется кто-то! Дед - за ухват, подкрался к печке, видит - а темное нечто его молоко пьет! Ну, дед ухватом туда - рраз! Нечто как заорет, заматерится! Дед - молоко хвать - и обратно на кровать. Смотрит - бабка вернулась. Идет, прихрамывает. Дед спрашивает: «Чей то с тобой, бабка?». А бабка ему: «Да коров на ночь подоила, молоко только к печке понесла, ставлю, и тут меня как сзади, что прихватило!». Дед: «То, видать черт был! Я его ухватом прогнал!» Бабка: «Ну, молодец ты у меня какой! Завтра пирожков тебе испеку!»Мораль - быть суперменом для возлюбленной - просто. А вот еще случай был. Смотрел дед Фёдор как-то телевизор. Видит: на экране девушка бритвой ноги бреет и улыбается. Ну дед думает: видать, приятное это для баб занятие. Решил бабке удовольствие доставить. А бабка пироги пекла. Дед бритву схватил, подошел, как давай ей ноги брить! Бабка вскрикнула и ушат с тестом прям на деда. Дед - весь в тесте. Бабка смотрит на него и видит: стоит нечто, белое и с бритвой. Бабка - к батюшке: «Батюшка, у меня дома призрак цирюльника!»Батюшка ей и отвечает: «Это тебе, бабка, призрак мстит. А вот еще случай был. Идет дед Фёдор по деревне. Видит - стоит джип. А рядом парни такие, накачанные. Музыка играет, шум, гам. Ну, дед думает: «От сатанисты проклятые! Щас я им!» Достал молитвенник, подбегает к парням и давай молитвы орать, громче музыки. Те его за руки, за ноги и в пруд. Дед не растерялся, побежал к ним опять, давай каждого крестить. Его опять - за руки, за ноги - и в пруд. Дед не сдается. Привел батюшку. Батюшка посмотрел на это дело и говорит: «Они, дед, страшного демона вызывают. Надобно тут особо соображать. Сейчас, дед, проведем сеанс экзорцизма». Батюшка встал, руки раскинул и давай молитвы нараспев читать. А дед тем временем подбежал с крестом к парням и давай их по лбу бить! Ну, опять в пруд загремел. Вышел, чихает. Мораль - летом заболеть так же легко, как и зимой. А вот еще случай был. Пропал как-то у деда Фёдора поросенок, Павлом звали. Ну, дед к гадалке. Та ему: «Сейчас проведем спиритический сеанс и узнаем, где твой порось, и кто его похитил!» поставила стол, на стол блюдце, на блюдце - иголку положила. Взяла деда за руки и говорит: «Вызываю дух Павла, порося розового!» Ну, иголка на столе закрутилась. Гадалка шепчет деду: «Это твой порось отозвался!» Дед сидит, страшно ему. Гадалка дальше: «Ответь нам, порось Павел! Если слышишь нас, ударь по столу!» Дед от страху ногой по ножке стола как ударит! Как стол вдруг подскочит! Хрюканье свинячье как раздастся! Стол ходуном ходит, гадалка в ужасе, дед крестится, орет, матерится! Гадалка: «Пощади нас, порось, не казни грешных! Ответь, кто похитил тебя!» И вдруг из-под стола - рраз - темное что-то как выбежит, как понесется во двор! Дед - за ним! Выбегает, смотрит, а по двору гадалкиному порось Павел бегает! Ну, дед доволен!Мораль - профессиональные гадалки не палятся. А вот еще случай был. Любил дед Фёдор пиво. И пиво деда тоже приветствовало. Пошел он однажды в ларек за любимым напитком. Идет себе мимо пляжа, смотрит - а люди на земле лежат и не двигаются! Ну, дед думает: поди, парализовал несчастных кошмар какой!А люди лежат и на небо глядят. Ну, дед тоже давай смотреть. Улегся рядом. Час смотрит, другой, третий. Не выдержал, решил спросить, что же там на небе страшного такого. Поворачивает голову - а людей то уже и нет! Ну, дед совсем перетрусил. Но виду не подал. А солнце жаркое было. Запарился совсем дед. Пошел домой. Приходит дед домой, бабка на его смотрит и видит: дед-то весь будто из печки вылез! Потемнел весь. Ну, бабка думает: то не дед, а черт под его личной, пришел душу мою забирать! И спрашивает так деда: «Что, чертяка, душонки моей захотел? Так вот тебе от моей душонки-то!» И - рраз - деда по голове сковородой чугунной!Мораль - загар вредит вашему здоровью. А вот еще случай был. Зашел дед Фёдор в супермаркет местный. Накупил пива, загрузил в тележку, едет на выход. Только вышел, слышит звук - пиииииииип! И мужик к нему бежит, здоровенный. А из уха у мужика провод торчит! Егор сразу понял - оборотень страшенный! Дед - ноги в руки - за тележку крепче схватился и - бежать! А оборотень догоняет, сущность бесовская. Дед - к батюшке в избу бегом. Забегает, запыхавшийся. Батюшка ему говорит: «А чей-то за тобой бежит ктось?» Дед: «То оборотень страшенный! На груди пластинка, в ухе - провод!» Батюшка: «Сейчас мы его изгоним!» А нечисть в дверь ломится! Батюшка ушат со святой водой схватил. Как плеснет наружу! Оттуда р, мат, крик! Батюшка осиновый кол схватил и наружу!Мораль - оборотень-охранник - неэффективный метод защиты товара. А вот еще случай был. Проснулся как-то ночью дед Фёдор, захотел молочка парного попить. Идет к печи, слышит - крадется кто-то! Дед - за ухват, подкрался к печке, видит - а темное нечто его молоко пьет! Ну, дед ухватом туда - рраз! Нечто как заорет, заматерится! Дед - молоко хвать - и обратно на кровать. Смотрит - бабка вернулась. Идет, прихрамывает. Дед спрашивает: «Чей то с тобой, бабка?». А бабка ему: «Да коров на ночь подоила, молоко только к печке понесла, ставлю, и тут меня как сзади, что прихватило!». Дед: «То, видать черт был! Я его ухватом прогнал!» Бабка: «Ну, молодец ты у меня какой! Завтра пирожков тебе испеку!»Мораль - быть суперменом для возлюбленной - просто. А вот еще случай был. Смотрел дед Фёдор как-то телевизор. Видит: на экране девушка бритвой ноги бреет и улыбается. Ну дед думает: видать, приятное это для баб занятие. Решил бабке удовольствие доставить. А бабка пироги пекла. Дед бритву схватил, подошел, как давай ей ноги брить! Бабка вскрикнула и ушат с тестом прям на деда. Дед - весь в тесте. Бабка смотрит на него и видит: стоит нечто, белое и с бритвой. Бабка - к батюшке: «Батюшка, у меня дома призрак цирюльника!»Батюшка ей и отвечает: «Это тебе, бабка, призрак мстит. Ты ж баба, к цирюльнику бриться не ходишь! Вот ему и обидно! Надобно тебе пойти к цирюльнику и тотчас побриться налысо, чтобы призрак отстал!»Ну бабка пошла, побрилась. Возвращается домой. Дед на нее смотрит и видит: лысое нечто стоит! Дед думает: «Видение никак! Надо бабке рассказать!» Вспомнил, что та к батюшке пошла. Приходит к батюшке, говорит ему: «Видение мне было, будто бабка облысеет! Что делать, батюшка!» Тот ему: «Это все от того, что призрак цирюльника у вас завелся! Вот и творит всякую чертовщину! Надобно тебе, дед, парик купить, и на бабку одеть! Призрак сгинет непременно!»Ну, дед купил парик, пришел домой, хочет одеть на бабку, смотрит, а она уже лысая! Дед - в обморок!Мораль - дебилам весело живется. А вот еще случай был. Попробовал дед суши, японского кушанья. Стало ему после того на жаре плохо. Ну, дед в кусты. Только присел, слышит - идет кто-то. Дед насторожился. Слышит, сопит этот кто-то, громко так. Ну дед напрягся сильно. Видит из кустов - рога торчат! Ну, дед приготовился черта встречать. Тот башку в кусты сует, дед его - раз хворостиной по роже! Хлещет, хлещет, черт ревет! Ревел, ревел, да убег. Дед обождал, портки одел, вылез из кусов, домой пришел, довольный, смотрит - а у буренки вся морда в крови! Дед подошел, покачал головой, говорит: «Это мне черт отомстил!»Мораль - не сри, где попало. А вот еще случай был. Перебежала как-то деду дорогу кошка. Ну, дед развернулся, идет в обратную сторону. Глядь - а ему опять кошка дорогу перебегает! Ну, дед налево повернул. Идет, видит - опять кошка дорогу перебегает! Не выдержал дед, погнался за животным. Бежит, бежит, устал. В туалет захотел. Зашел в ближайший, сделал дела, кабинку открывает - а кошка прям по порогу ему дорогу перебегает!Мораль - животные хитрее, чем вы думаете. А вот еще случай был. Закончилась как-то вода в колодце. Ну, дед поразмыслил, пошел к соседу за водой. А того дома не было. Приходит к нему, смотрит - стоит штуковина странная. А в ней вода булькает. А снизу 2 краника. Ну, дед включает краник - вода течет. Обрадовался дед, набрал воды, домой идет. А навстречу сосед тот самый. Ну, поздоровались, дальше по делам пошли. Пришел Фёдор домой, воды в бочку налил, пошел спать. А бабка слышит - крик и мат у соседа во дворе. Она - к нему. Тот стоит и матерится, воды, мол, нет. Бабка ему говорит: «То, наверно, черт шутки шутит!» А сосед ей: «Да какой черт! У меня кто-то всю воду из кулера слил! Пить нечего». Ну, бабка думает - надо выручить соседа! Пошла, принесла воды из бочки, дала соседу. Тот ее отблагодарил. Проснулся дед, смотрит - воды нет в бочке! Дед понял - черт шутки шутит!Мораль - помогай ближнему своему, пока дальний спит. А вот еще случай был. Полезла бабка в погреб, за квасом. Идет мимо дед, смотрит - крышка открыта. «Непорядок!» - подумал дед, взял и крышку закрыл. Да еще сверху ведро с песком поставил. Бабка только квас нашла, только схватила - раз - темень вокруг. На крышку погреба толкает - та ни в какую. Бабка здорово испугалась. Давай орать. Дед услышал звуки какие-то странные, из погреба. Думает: «Черт, поди, из пекла пролез!» Побег к батюшке, выпросил у того святой воды, пришел, открыл погреб, водой туда - рраз! И опять закрыл. Черт орет, матерится, дед счастлив. А черт все не угомонится. Даже толкать крышку начал. Ну, дед испугался, схватил дубинку, открыл крышку, как долбанет не глядя! И снова закрыл крышку. Черт и затих. Мораль - маразм - не радость.