ЦелительницаСтрашные рассказы, мистические истории, страшилки

Есть у меня друг, по профессии уролог. И однажды посоветовал он мне в качестве профилактики простатита делать упражнения Кегеля (несколько раз в день сжимать/разжимать сфинктер по 10-20 раз). Мол, делается легко, в любом положении, в любом месте, плюс это хорошая причина для предотвращения простатита, удлиняет продолжительность полового акта и даёт ещё кучу различных плюшек…Ну надо, так надо, решил делать. Вот только с памятью проблема, забываю делать эти самые упражнения. Пришлось поставить несколько ежедневных напоминалок в гугл календаре. Напоминалки напоминают, я делаю упражнения. Вот только теперь, каждый раз когда у меня, либо у кого-либо рядом в пределах слышимости, на телефоне приходит любая напоминалка со звуком уведомления из гугл календаря, жопа автоматически начинает сжиматься. Причём даже если это ложная тревога, она по инерции ещё делает несколько сжатий. Цитрат натрия — популярный среди анестезиологов препарат. Мы часто даём его пациентам: он единственный из противокислотных антацидов полностью жидкий, без твёрдых щелочных примесей, действует мгновенно и надёжно, нейтрализуя кислоту желудка. Одна проблемка — вкус. Скажем так, на любителя. И встречаются такие любители нечасто, смею вас уверить. А вот и история. Бреду по предоперационной, из одного из боксов доносится:«Не буду я это пить, не могу, гадость, не могу и всё!Не буду!Не уговаривайте меня — НЕТ, понимаете, нет и всё!»Медсестра взывает о помощи, доктор, поговорите, может быть вы сможете её убедить!Надо попробовать…Захожу, старый знакомый, цитрат натрия, стопка с одной унцией этого противного пойла и пациентка, сильно беременная, готовится на кесарево, буянит и уходит в отказ. А надо сказать, что именно таким пациентам цитрат натрия просто необходим, беременность сильно повышает кислотность, да и желудок поджимается так, что кислоте гораздо легче пойти вверх и залить лёгкие — а это очень опасно, предельно, можно сказать, смертельно опасно. А тут она артачится, истерика: «аааа, гадость, это невозможно пить, я попробовала немножко, жуть и дрянь». А, ну ясно, пробовать его нельзя, надо как стопку опрокидывать. Моя молодая коллега пренебрегла дать четкие инструкции и объяснения крайней важности этого медикамента. Отвлекусь — позже я отозвал в сторону новичка и внушил ей, что уставы пишутся кровью, что надо провести инструктаж и пояснить детали, а не то пациент взбунтуется из-за пустяка. Итак, надо честно сказать о вкусе, рассказать о необходимости, а главное — обьяснить концепцию опрокидывания стопки и быстрое её опорожнение, одним большим глотком. Но всё это потом. А сейчас надо добиться результата — лекарство в желудке пациентки. Убеждать бесполезно, попробуем по-другому…— Вы, когда с подружками по колледжу собирались, текилу пили?— Дааа, но текила вкуснее, не сравнить с этой гадостью!— Не спорю, вкуснее. Ты мне другое скажи — как вы текилу пьёте?— Стопками. Закусываем солью и зелёным лимоном. — Ок, стало быть техника быстрого опорожнения стопки тебе знакома?— Доктор, знакома, но это пить просто невозможно!— Всё возможно. Давай я тебе продемонстрирую. Сестра, принеси-ка ты мне такую же стопку, пожалуйста. Тишина. Сестра в недоумении таращится на меня, не несёт. — Сестра, вы не поняли? Будьте добры принести мне такое же лекарство, желательно до конца этого столетия…Очнулась, принесла. — Так, девонька, первым выпью я, а ты следом. Возьми стопку в руку и делай как я. Поняла?Кивает, поняла. Вдыхаю, открываю рот, выдыхаю и опрокидываю цитрат в глотку, одним большим глотком — всё, как учили грузчики на Рига-Товарная зелёного студентика целую вечность назад. Гадость та ещё, но жить можно, моя морда лица может играть в покер, невозмутимая — как если бы я выпил текилу высокого пошиба…Пациентка, как зачарованная, повторяет мои действия, ни слова не говоря, в каком-то трансе проглатывает лекарство, слегка морщится и улыбается…— А и вправду нестрашно. — А я тебе о чём, молодец! А теперь поехали ребёнка добывать, ничего не бойся, самое тяжёлое у тебя позади…Увозят в операционную, хромающей кавалерийской походкой я иду за каталкой, все путём, штатно. За спиной слышу щебетание медсестёр, и что-то мне подсказывает: я ещё услышу эту историю, с искажениями и преувеличениями, как и полагается медицинским байкам и мифам…Моя тетка страшно верит во всяких экстрасенсов и целителей. Дома двое детей, на еду не хватает, она относит последнее разным аферистам. Недавно рассказала, что пошла к знаменитой целительнице, которая выводила ей камни из желчного пузыря. Есть у меня друг, по профессии уролог. И однажды посоветовал он мне в качестве профилактики простатита делать упражнения Кегеля (несколько раз в день сжимать/разжимать сфинктер по 10-20 раз). Мол, делается легко, в любом положении, в любом месте, плюс это хорошая причина для предотвращения простатита, удлиняет продолжительность полового акта и даёт ещё кучу различных плюшек…Ну надо, так надо, решил делать. Вот только с памятью проблема, забываю делать эти самые упражнения. Пришлось поставить несколько ежедневных напоминалок в гугл календаре. Напоминалки напоминают, я делаю упражнения. Вот только теперь, каждый раз когда у меня, либо у кого-либо рядом в пределах слышимости, на телефоне приходит любая напоминалка со звуком уведомления из гугл календаря, жопа автоматически начинает сжиматься. Причём даже если это ложная тревога, она по инерции ещё делает несколько сжатий. Цитрат натрия — популярный среди анестезиологов препарат. Мы часто даём его пациентам: он единственный из противокислотных антацидов полностью жидкий, без твёрдых щелочных примесей, действует мгновенно и надёжно, нейтрализуя кислоту желудка. Одна проблемка — вкус. Скажем так, на любителя. И встречаются такие любители нечасто, смею вас уверить. А вот и история. Бреду по предоперационной, из одного из боксов доносится:«Не буду я это пить, не могу, гадость, не могу и всё!Не буду!Не уговаривайте меня — НЕТ, понимаете, нет и всё!»Медсестра взывает о помощи, доктор, поговорите, может быть вы сможете её убедить!Надо попробовать…Захожу, старый знакомый, цитрат натрия, стопка с одной унцией этого противного пойла и пациентка, сильно беременная, готовится на кесарево, буянит и уходит в отказ. А надо сказать, что именно таким пациентам цитрат натрия просто необходим, беременность сильно повышает кислотность, да и желудок поджимается так, что кислоте гораздо легче пойти вверх и залить лёгкие — а это очень опасно, предельно, можно сказать, смертельно опасно. А тут она артачится, истерика: «аааа, гадость, это невозможно пить, я попробовала немножко, жуть и дрянь». А, ну ясно, пробовать его нельзя, надо как стопку опрокидывать. Моя молодая коллега пренебрегла дать четкие инструкции и объяснения крайней важности этого медикамента. Отвлекусь — позже я отозвал в сторону новичка и внушил ей, что уставы пишутся кровью, что надо провести инструктаж и пояснить детали, а не то пациент взбунтуется из-за пустяка. Итак, надо честно сказать о вкусе, рассказать о необходимости, а главное — обьяснить концепцию опрокидывания стопки и быстрое её опорожнение, одним большим глотком. Но всё это потом. А сейчас надо добиться результата — лекарство в желудке пациентки. Убеждать бесполезно, попробуем по-другому…— Вы, когда с подружками по колледжу собирались, текилу пили?— Дааа, но текила вкуснее, не сравнить с этой гадостью!— Не спорю, вкуснее. Ты мне другое скажи — как вы текилу пьёте?— Стопками. Закусываем солью и зелёным лимоном. — Ок, стало быть техника быстрого опорожнения стопки тебе знакома?— Доктор, знакома, но это пить просто невозможно!— Всё возможно. Давай я тебе продемонстрирую. Сестра, принеси-ка ты мне такую же стопку, пожалуйста. Тишина. Сестра в недоумении таращится на меня, не несёт. — Сестра, вы не поняли? Будьте добры принести мне такое же лекарство, желательно до конца этого столетия…Очнулась, принесла. — Так, девонька, первым выпью я, а ты следом. Возьми стопку в руку и делай как я. Поняла?Кивает, поняла. Вдыхаю, открываю рот, выдыхаю и опрокидываю цитрат в глотку, одним большим глотком — всё, как учили грузчики на Рига-Товарная зелёного студентика целую вечность назад. Гадость та ещё, но жить можно, моя морда лица может играть в покер, невозмутимая — как если бы я выпил текилу высокого пошиба…Пациентка, как зачарованная, повторяет мои действия, ни слова не говоря, в каком-то трансе проглатывает лекарство, слегка морщится и улыбается…— А и вправду нестрашно. — А я тебе о чём, молодец! А теперь поехали ребёнка добывать, ничего не бойся, самое тяжёлое у тебя позади…Увозят в операционную, хромающей кавалерийской походкой я иду за каталкой, все путём, штатно. За спиной слышу щебетание медсестёр, и что-то мне подсказывает: я ещё услышу эту историю, с искажениями и преувеличениями, как и полагается медицинским байкам и мифам…Моя тетка страшно верит во всяких экстрасенсов и целителей. Дома двое детей, на еду не хватает, она относит последнее разным аферистам. Недавно рассказала, что пошла к знаменитой целительнице, которая выводила ей камни из желчного пузыря. Взяла хорошие деньги, сказала, что камней больше нет и отправила домой. Тетка пошла на УЗИ, взяла распечатку, с заключением врача, что все камни на месте и отправилась к целительнице. Бросила распечатку ей на стол и потребовала ответа. «Целительница» начала звонить кому то и перешла даже на угрозы мол убирайся, пока шею тебе не сломали. Как вы думаете, что сказала моя тетка? «Такая сильная колдунья, всем помогает, а мне не захотела…»