Беспокойный унитазСтрашные рассказы, мистические истории, страшилки

Одна светская дама, назовём её Лариской, внезапно овдовела. Её супруг, назовём его Борис Борисович, одним совершенно обычным вечером пришёл с работы, как всегда посидел в сортире час-полтора с газетами и журналами (была у него такая привычка), а выйдя оттуда, уселся перед телевизором в ожидании ужина и – умер. Заходит жена в комнату с подносом, а он там посередине дивана сидит (как всегда), на Горбачёва в “ящике” пялится. А глаза как оледенели. Дама сперва даже не поверила, скорую вызвала. Но, увы, супруг её скончался, так и не поевши. Сердце. Ожирение, нервная руководящая должность, “Перестройка”…Похоронили Бориса Борисовича с подобающей пышностью. Многочисленные друзья, сослуживцы и просто благодарные люди сказали над гробом много тёплых слов, съели-выпили на поминках припасов на всю имевшуюся у Лариски на руках наличность и как будто забыли, что был такой солидный товарищ, царство ему небесное. Хотя, какое там царство – коммунисты же все. Лариска, поносивши траур положенные сорок дней, активно принялась за поиски второй половины. Тоже можно понять – не молодка уже, а жить привыкла семейно. И её поиски вскоре увенчались успехом. Мужчина, назовём его Стасом, высоко ценил свою Ларисочку и её многочисленные домохозяйственные таланты. К тому же, это был Мужчина, в отличие от покойного муженька, которого “хронический нестоит” одолел ещё раньше, чем была зачата их младшая дочь. Лариска ухватилась за этот шанс изо всех сил и упускать не собиралась. Стас тоже был рад переселиться от соседей на подселении в благоустроенную “трёшку”…Но вот беда – в квартире стало неспокойно. Слышались грузные шаги в коридоре, скрипел и как будто проваливался посередине диван, сама собою открывалась дверца бара… Но самые выразительны звуки раздавались из туалета, и по большей части как раз тогда, когда любовники начинали миловаться. Стаса это очень отвлекало. Лариска страшно злилась, плохо поминала Бориса Борисовича (а кому ещё там быть?) и , как последняя дурочка, бегала за “этим делом” к Стасу в строительный вагончик. Сил и дальше делать вид, что ничего особенного не происходит, больше не было, и дама приступила к решительным мерам по устранению ревнивого не-покойника. То есть, обратилась за помощью к самому известному в её кругах экстрасенсу Люсеньке. Уж не знаю, были ли у этой дамочки какой паранормальный талант, но среди подружек она числилась специалистом. Помедитировав, Люсенька обошла квартиру с рамками и вынесла вердикт: дух облюбовал в качестве основного пристанища унитаз. И по уму бы от него (в смысле, от унитаза) стоило бы избавиться. Но, во-первых, второго такого голубого импортного компакта на замену не было, а простой советский агригат с трубой до потолка – это сами понимаете… Во-вторых, а вдруг это не поможет, а хорошая вещь пропадёт? Решили оздоравливать астральное поле без ущерба для имущества. Дамы провели “мозговой штурм” на тему “что его тут задержало” и пришли к выводу, что Борис Борисович, человек крепких привычек, не успел в тот трагический вечер поужинать. Лариска приготовила то же самое блюдо, что и тогда, до полноты поставила на поднос ещё и чарку водки с хлебушком сверху (для покойника ведь) и установила всё это пиршество на табуретке в сортире. Люсенька расставила по углам свечки и ароматические палочки, прочла заклинания. Дамы закрыли помещение и отправились на кухню лечить нервы коньяком. Лечились до полного умиления, и совсем было сочли свою миссию успешно выполненной, как сама собой открылась запертая на щеколду дверь туалета, а на кухне стало вдруг очень холодно (это летом-то, в Средней Азии). Мигом протрезвевшие подружки отправились ночевать к Люсеньке только что не бегом. В общем, в квартире у Лариски стало совсем плохо. Упорная Люсенька старалась как могла: и молитвы читала по книжке с ятями, и ароматы меняла, и серебром воду “там” ионизировала… Результат не наступал. А тут и Ларискины дочки вернулись из пионерского лагеря. Лариска ничего им не говорила, да и себя стала уже уже убеждать, что дело в её голове, и начала подыскивать платного психиатра. Но, когда старшая дочка заявила, что сходит в туалет к соседке потому, что “в нашем опять папа засел”, бросила эту дурь и стала искать попа. Но ни одного священника в Ларискином окружении не было. Хотела она уже сама за попом в Ташкент ехать, да знающие женщины объяснили, что “батюшки” некрещённых не обслуживают. Дочки стали часто ночевать у подруг и знакомых, что плохо сказывалось на успеваемости. Волей-неволей, пришлось бедной женщине решать проблему самостоятельно. С оказией была доставлена фляга святой воды аж из самой Москвы. Лариска взяла ту самую мужнину одежду, в которой он приставился, и этим здороенным комом трижды вымыла всю квартиру со святой водой. При этом она такие “заклинания” читала, что притихшие дочери внимали, открывши рты. Никогда с мужем при его жизни не скандалила, а тут высказала бедняге всё, что было не так за без малого двадцать лет идеального брака! И что вы думаете? Когда Лариска сливала последний таз с грязной водой, унитаз лопнул! Вместе с трубой! Потоп, конечно, случился грандиозный. После Лариске даже пришлось оплачивать ремонт соседям с обоих нижних этажей. Но беспокойный дух пропал. А что же Стас? Он бросил Лариску, и вскоре уехал в Россию. Говорят, он стал священником.